もうすぐ予定日。

ためだ。

やっぱり不安定。

波のように起こるこの気持ちの変化。

毎日泣いてる。

旦那に毎日背中さすってもらって、
頭撫でてもらって、
泣きながら寝てる。

一人になると泣いてる。

こんなんじゃだめだ。
でも、今は仕方ないって思うようにもしてる。

いつになったら、

いつになれば、

あたしは泣かずにいられるようになるんだろう。

人を妬まずに生きていけるんだろう。

苦しいなぁ…

悲しいなぁ…

この間銀行に行った時

ずっと観たかった

うまれる

という映画のポスターを見つけた。

行きたい。
一回目は赤ちゃんとママが参加できるみたいだから、二回目に行こうかな。

ひとりでフラッと。


くらげのように
ふわふわ浮いて
海の藻屑のようになれたら

何も考えないで浮いていられたら

幸せなのだろうか。

ちびたちは、どんな想いで、
今のあたしをみているんだろうか。

ごめんね。

ママは本当に弱いみたい。


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リセット！

今日で結婚式からまる一年。

あっちゅーま。

今日は久しぶりに髪の毛をばっさり切ろうと思います。

願掛け？？

チビたち妊娠発覚する前もばっさり切ったんだー。

もう前髪も長いし、プリンもいいトコだし、リセットしてきやす！

さっきまでチビたちのこと考えて涙が止まらなかったけど、

美容師の友達からメールきて我に返った。

準備しないと！！

また放置しすぎ！って怒られるー(ㆀ˘･з･˘)




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燃え尽きた…

本日秋田市文化会館にて
Acid Black Cherryライブー！！

なんだけど。

あたしお留守番(꒦ິ⌑꒦ີ)

シャングリラプロジェクトが発表されたとき、あたしのお腹にはチビたちが居たので、幸せな決断だったんだけども、秋田公演なんて初だったから行きたい気持ちを無理矢理抑えたんだよね。

で、一般の時はもう自分が自分でないくらい落ち込んでて。

で、シャングリラミーティングがあるって知ってからかな、やっぱり観たい！！

って気持ちと、結婚したからちょっと遠慮してる気持ちとのぶつかり合い。

でも昨日ついにふっきれて、
もう色んな掲示板にカキコカキコカキコ！！

それが開演20分前に
チケット余ってます

無理です。

おーぅいぇー！！

いや、急げば間に合うんですよ？
そんなに遠くないからね。

でもねでもね、

お洒落する時間ないじゃん。。

ライブは基本、本気で頭振り回すし、
汗かくから、メイクなんかボロボロになるんだけども、

一応大好きなひとを見るのに、
お洒落したいじゃないですか。

今回は泣く泣く我慢します。

でも、妊娠してなければ次は行きたいなぁ。

とりあえず、旦那が帰ってくるまでは

ABC祭りじゃ！！

やすー。
シャングリラ聴きたかったよー。

あたし、すっごい辛かったとき、
どれだけシャングリラに救われたか。

東日本大震災に向けた曲だけど、
辛いとき、ほんとに泣きながら何度も聴いた。
PVの笑顔で救われた。

絶望した哀しみが死神とまだ遊んでる
生きる意味を見失って「もう死にたい」って泣いてた

愛するもの奪われても希望や夢壊れても
それでも今君は生きてる
わかるかい？

シャングリラ歩き出そう 痛みを恐れちゃいけない
シャングリラ聞こえるかい
痛みから逃げちゃいけない
気付いたんだシャングリラ 痛みに慣れるのではなく
大事なのはシャングリラ その傷を忘れないこと


がつんと。
きましたよね。

毎日死にたいって思ってたあの頃。

今はライブに行きたいなぁって思えるようにまでなった。

ABCのためにひとりで遠征してたあの頃、楽しかったなぁ。

今日は行けなかったけど、
ABCの曲聴いて、元気になった一日でした。

ありがとう、やす。








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ちっ。

昨日来ましたよ奴が。

真っ赤なあいつが。

しかもさ、朝イチトイレに行って、
お、あいつが来てない！
しかも体温が下がってなかった！

ちょっと鈍痛が気になるけど、
待ちに待った検査薬！

やってやろうじゃないの！

と、ちょろっと尿をかけたとき。

なんか赤いの落ちた。

ちょ、

ちょ、

ちょ待てよ！！

状態。

いつも以上にショックでした…

検査薬一本いくらすると思ってんだおい！！


赤ちゃん来なかったのと、
無駄遣いしたことにがっかりな朝。

そして山形に向けしゅっぱーつ！

天童温泉は、
まわりに男の人がウハウハする店が主体で、夜はもうホテルから出なかったよ…。

社員旅行とか最高なんじゃないすかね

苦笑

赤いあいつのせいで、お風呂も満喫出来ず、なんか残念な一泊でした。

秋に銀山行きたいなぁ…。


こうなるとあれです。


ライブ諦めなきゃよかった！！！！


秋田にやすが来るってだけで幸せだけど、やっぱりライブ行きたいなぁ…

なんだかんだQEDの武道館以来ライブ行ってない。
結婚して色々状況が変わりますよね、そりゃ。

でも初だよー秋田ー。

いきたいー。
チケット余ってませんか(꒦ິ⌑꒦ີ)


そして。

お墓参りに行って来ました。

お義母さんのお手伝いして、
仏壇のごはんとか供え物の置き方教えて貰って、いざお墓へ。

お墓見るとやっぱりないちゃうわ…

チビたちー、何してた？？
おじちゃんとひいおじいちゃんと遊んでた？

パパとママ、会いに来たよ。

なんて思って見てたら、
お義母さんも泣いてた。

お義母さんからしてみれば、
自分の息子と孫二人が眠っているわけで、本当にもう胸が痛い。

涙を堪えて、他のお墓にも御赤飯を、供えてまわった。

チビたちはここにはいない、
あるのは塊だけ。

そう思っても、
どこかでチビたちに会える場所

って思いもあって。

でもどこかでピンときてない自分もいて、
わけがわからないまま、手を合わせた気がする。

でもね、
チビたち。

ママとパパは一日だって二人をわすれたことなんかない。

今頃八カ月になってたら、
チビたちと四人でどんなに幸せだっただろう
お腹がどんなに重かっただろう
胎動が感じられるたび、嬉しかったことだろう
どんなに笑っていられただろう

そんなことを考えてしまう。

本当に二人を愛してるから、
パパとママは二人をずっと忘れない。

いつもそばにいてくれてるんだって
思って頑張ってる。

パパもママも
いつまでも仲良く笑顔で
生きていくから

みててね。

パパとママが人生を全うして
悔いなく空に還れたら

一緒にたくさん遊ぼうね。


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