弟

深海魚並みに海底をずっと這って生き延びてきました

しんどかった



でももっとしんどかった人がいた

弟


大人になってからの弟はホントに我慢強くって弱音も甘えも人には言わない

そんな子がある日突然母親に助けを求めた

単身東京へ上京し朝早くから日付が変わるまで仕事してご飯もろくに食べれず同僚は次々に辞め心身ともに壊れてしまった


あたしは車で30分で実家に行けるし同じ敷地内に義両親もいた

仕事も定時でセクハラ上司以外とは仲良くやってた

旦那とは問題だらけで孤独だったけど周りに甘える事ができればホントは助けてくれる人がたくさんいた


でも弟はホントに孤独だったんじゃないかな


あたしと弟は仲良くないけど鬱の辛さが分かるから心配

両親も帰ってくるよう勧めた


弟が帰ってきたらあたしは旦那のトコに帰ろう

あたしの事嫌いな弟があたしと昼間一緒にいたら余計キツいはず

早く良くなって欲しいし


旦那も寂しがってる
仕事もバイトだけど始める
前よりは人に甘える事に抵抗少なくなった


強制治療かもしんないけど前に突き進んだら何か変わるかもしれない

確信も自信もないけど弟の辛さを思ったらあたしなんて軽いもんでこの程度ならなんとかなるんじゃないかって思った

見切り発進だけどいつかは発進しなくちゃいけないんだからって言い聞かせて勇気出さなきゃ

落ち期

最近はドン底

ドはまり中




あたしが醜いから旦那に酷いことゆわれたんだ、とか


拒食じゃなくて過食だから心配してもらえないんだ、とか


どうしたら嘔吐できるか、とか


結局我慢できないやつなんだ、みんなもそう思ってるんだろうな、とか





ここんとこ毎日寝つき悪くて、朝から過食して、食べ疲れて眠る、なんて生活してて社会復帰なんてできるのかな

仕事したいけど自信ない


イライラが爆発しそうでも不安で押しつぶされそうでもなんか無意識に抑えて笑ってる



あたし治すために帰ってきてんのに逆にしんどくなってきてる

眠れなかった朝とか薬でダルい朝も無理矢理起こされて

キツいって言わなきゃって思っても言えなくて

結局また死にたくて仕方なくなって

自殺じゃ色々迷惑かけるから事故んないかな、なんて

みんなそんな事考えてんのかな、って色んな人のブログや書き込み見て


あたしより辛いコ沢山いるのに……………………

あたし弱過ぎ、甘え過ぎ

自分が悪魔か自分の中に悪魔が住んでるのか

お母さんの友達に
『キレイな娘さんだね』
って言われた

全然キレイじゃないし

デブやん

旦那の同僚や友達にも言われても全然喜べない

だって今の自分の姿最悪だし

ただの社交辞令とかお世辞なんだけど

皮肉に聞こえちゃう

カナリ被害妄想

この病気性格悪くなる



ダメだって分かってるのにペラペラの体に棒みたいな手足に憧れる

女性らしい体とか健康的な体に何の魅力も感じない

でもその理想と現実のギャップにストレス感じて

過食


ギャップは広がるばかり


分かってる

分かってるけど思考が異常なのか行動が異常なのかすら分かんない

痩せたい自分と食べたい自分２人があたしの中に住んでる

でも結局は両方とも自分なわけで

自分自身が病気の根源なんだよね