最後の夜

最後の夜に書いたのを今頃)∵(


・・・・・

とうとう今夜が東京最後の夜になりました。


この４年弱、早かったなー。
色々あったなー。


元から夜景は好きだったけど、
この夜景ももう当分は見ることも出来ないのかと思うと、結構ツライです。


なので、見納めっ！と思い、
さっきまで、たーっぷりと夜景を眺めてました。

スカイツリーと、少し遠いけど東京タワーと六本木ヒルズも見えて 幸せでした。

人混みは嫌いだけど、この東京の夜景は大好きだった。
生きている事を実感出来たし、地元を同時に思い出してより感謝する事も出来た。


夜景を眺めている間は

無

に成る事も出来た。



いや、無 であって 無 でないような。。
様々な感情が一気に駆け巡っていたんだけど、とても自分自身が居心地がいい感覚でした。



明日の夜からは地元、というのは、全く実感がないけれど、現実はそうらしい・・・


私は少しは強くなれたかな？
東京、ありがとう、好きでした。
じゃぁねっ。

時の流れ

高校時代にかなり好きな人がいました





結局片思いに終わりましたが



めっちゃ好きでした




その当時の中であんなにも好きになったのは初めてだったし、初めての気持ちも沢山経験しました




ただ、消極的な自分、、、




今考えると
何でもうちょっと勇気が出せなかったかなぁ～
成功するように行程を頑張ればよかったに・・・


いや、そう出来ればよかったんだけど
今でもやっぱり出来ないよね






高校の頃好きだったその人の事を超える位好きな人に出逢ってもないし、あんな気持ちにもなれていない・・・




あれから、もう７年も経つのになぁ


やっぱりまだ心のどこかに居るんだよなぁ




ふとした時に思い出してしまう




もう違う未来を歩いてきたし、これからも交わる事はないって分かっていても

考えると、いい思い出というよりかは、


切なくて少し悲しくなってしまう



気持ちは変わってないけど(好き！とかじゃなく)


７年経っている

と数字で出すと
年月だけこんなに経っているんだと、ビックリ


この７年の間に、あなた以上に好きだという人に出逢えていない事も悔しい



これから先、あなたを超える人に出逢えるのだろうか？




というか人を好きになれるのかな




この７年の間に人を好きになった事はもちろんあったけど、
ここ３年ちょいは
好きな人すらいない


恋愛ってどんなんだったっけ？
好きって？


好きな人がいると
世界が変わるのに




なんだか
もったいないな～



色んな気持ちを感じる事が出来るのに、恋愛するのは
まだ当分先になりそうだ




本当の事を言うと
人を好きになれるのか、
好きになってもらえるのか 、
結婚出来るのか、


とっても不安



想像出来ないから



このままお一人様で20代を過ごし、30代になっていくのかな


そうだったら、勿体ないなぁ、私の時間。


そりゃ1人での時間も大切だけど
大切な人と同じ時間を共有したいっていう気持ちもあるから。





恋愛に対して臆病なのは昔から変わってないし、これからも・・・？




まずは自分に自信が持てるように
自分が輝ける目標を見つけよう。


今、私の中は

ぐちゃぐちゃだから、整理しなくちゃ。

この間久しぶりに

皇居を散歩？しました。





お堀の周りをまわって、
桜田門、、、、には入らず





そのま霞ヶ関をぶらり。






日比谷から虎ノ門コース。





結構面白かった。







いや、それにしても
私が霞ヶ関歩いてると明らかに浮くよね。



確実に関係者には見えない。
一度くらい、それっぽく見えないかな～( ´_ゝ`)ノ







無理だね(*´∇｀*)