消えたい

浮気をした旦那が許せないとか、
浮気相手が憎いという感情が全くない。

ただ、浮気相手には、羨ましいって思う。

旦那の愛情が向いてる？
旦那が女として接している相手だから、
とても羨ましい。
そして、若さが最大に羨ましい。

男は財力で、いくつになっても相手がいる。

女は、、、、、、。


私は、妻として、母として、
旦那に必要とされていているのは
十分にわかっている。

でも、寂しい。
愛されたい。


消えたいと、常に思う。


3歳になり、可愛い盛りの我が息子が
唯一、その一線を越えない理由になる。

浮気確定

浮気確定しました。

また。また。また。
もう、バレただけで何度だろうか？
片手では足りません。


また、職場でつまみ食い。


旦那に届け物を頼まれて職場に行ったら、
<○○の奥さんね～>
と凄いみられて、
<たいしたことなさそうなのに>
と喧嘩を売られました。

本当に毎回このパターン。


旦那は私のことをとても誉める。
会社で良いことしか言わない。
んで、浮気相手がムカついてる。
の構図。


旦那が理解出来ない。

もぅ離婚したい。

と、話すと、

旦那は裁判おこす
と強気。

あなたの大事な子供の親権を俺がとって、バカな浮気相手が育て親になっても良いのか？という。

何がしたいのだろうか？


そんなに、私と別れたくないならなぜ、
浮気を繰り返すのだろうか？


浮気相手なんて遊びで、絶対に私に勝てる女は居ないのに、何故自信を持って生活できないのか？と私を責める旦那。


悪いのは私なの？？


今年は厄年だったかなぁ？

体重 管理できず

もう、ダメです。
第一子の時には7キロ増で出産したのに、
何故今回はダメなんでしょうか？
何故こんなにも何も成し遂げられないのか？
本当に自分が嫌になる。

体重が65キロになってた。

43キロの自分が居ない。
22キロ増加なんて有り得ない。
65キロだけは超えないで出産しよう
と決めたはずだったのに。

カロリー計算して管理が出来ない。

決めたことが守れない自分が嫌。
なのに、何も持続しない。

嫌。嫌。嫌。

ダイエットが出来ないのは
やる気のない人だから、
本気でやろうとしていないからだ
そう思って、そんな人をバカにしていた。

私は今、そんな人になっている。

もぅ嫌。

死にたいとすら思うのに、
空腹に勝てない、というか
食べ続けていないと落ち着かない。

お腹が空いていないのに、食べ続けてしまう。

本当に嫌だ。。。。