弥紅里ミクリです。
いつもありがとうございます♡
まだまだ完全にスッキリは
してないけど
いや、スッキリしたり
モヤモヤしたり。
浮き沈みがあるね。
私、元々軽く強迫性障害があるので
「もう大丈夫！」と
思った瞬間、
「いや、大丈夫とか思ったら
大丈夫じゃない事が起こるかも。」とか
怖くなったり。
旦那さんは、そんな私の話を
よく、聴いてくれるし
この何年かを取り戻すかのように
沢山話をしてる。
優しくされる事に慣れてない私は
それでも、まだ
優しくしてくれるのは
なんかやましいのかな？とか
疑ってみたり。
かなり、めんどくさい、と思う
気になるワードがあると
それを頭の中で繰り返し
理論的に否定して
大丈夫だと言い聞かせてた。
そこに入り込むとなかなか出てこれない。
たぶん、それを始めたのは
中学生くらいでいじめ？ではないけど
人目が気になり、苦しんだときだったかな。
布団の中で寝ているふりをして
頭の中で、ひたすら呪文のように
「これは、こうだから大丈夫。」とか
理論的に考えてた。
思春期って、そんなんじゃない？
違うかな？
だから
久しぶりに苦しんだと思う。
最近は、なんとなく感覚的に
大丈夫かも。
うん、大丈夫！と思えるように
なってきた。
何が大丈夫かというと。
旦那さんが家庭に戻ってきたのだけれど
やはり私は自信がないから、
また戻ってしまったら、どうしよう。とか
しつこく考えてしまってた。
最後は私が無理矢理
引き離した形となったから。
でも、もう大丈夫だとわかってる。
本当は。
自分のわがままからの今回の出来事。
本当に反省してる。
何を言っても後付けになるけど。
本当に別れたいとは思ってなかった。
別れること想像したら
涙が出てきたけど。
それはただ、長く一緒にいたことからの
情でしかないと無視してきた。
情も、愛情じゃないのかな。
私は何がしたかったのかな。
女子はいつまでも恋がしたいのかな。
(女子だよ♡)
ドキドキとか、ときめきとかは
なくても
そこには確かに愛があったんだよ。
私は愛されたかった。
優しくされたかった。
でも、たぶんそれは
旦那さんも同じだったと思う。
でも今回
１度旦那さんを失った事で
同じ人に、もう一度恋が出来る事が
わかった。
ありがとう。
少しずつ前に進んでるので
これからも、よろしくね💓
彦根城から。