私は
わかってもらえない人
守ってもらえない人…
幼稚園と小学生の頃にいじめられていて
幼稚園の時は家の引っ越しのタイミングで終わり
小学生の時は
親に打ち明けるところまでで終わり
なんの手立てもないままにやり過ごして
特に何かが変化するわけどもなく何となく終わった…
数ヶ月の出来事だったけど辛かった
親から聞かれて打ち明けたのか
自分から言ったのか
覚えてないけど
学校がツライ
みんなと会いたくない
どうしたらいいか分からない
って訴えた記憶がある
で、母から
学校に言ってあげたい気もするけど
言うとコトが大きくなって
仕返しされる
って…
確か父はすっごい怒っていて
相手の家に直接行く💢
って頑張ってくれてたのも覚えてる
だけど結局母に押し切られて
わたしは我慢することになった…
ほんとに
ほんとに
ほんとに
本当に仕返しってされるの？
仕返しされたらさらに仕返ししたらいいんちゃうのけ？
って今なら思うかもな…
てか、かわいい子供が辛いって言ってんのに
何言ってんだ💢コイツは‼️
ってマジでムカつくわ
加えて
地味な服ばっか勧めてきやがって…
小さい頃の写真はBBA色の服ばっかり
もう、いい加減にしろよ‼️
悪意があったかどうかは知らんが…
どう言うつもりなんだ？
いまだに人の洋服にはケチをつけてくる
この先何年着れるデザインなの？
可愛らしすぎる
とかって言ってくる
「今着たいんだよ💢」
の割にその後自分も同じようなセーターとか買ってたりする
最近はそんなふうに思うようになってきたけど
お母さんが大好きだった
お母さんの言ってる事が全てだった
BBA色の服も
髪の毛をショートにすることも
我慢することも
頑張ることも
節約することも
家を引き継ぐことも
それが一番良い
って思っていた
日本に生まれたのに
まるで「北○鮮」並だな…
ぜんぶ今から思うと
意味がわからないことだらけ
何で？
私、子供はいないけど
もし子供がいたとして
BBA色の服は着せないと思うし
我慢も強要しないと思う
いじめられてたらどうにかして助けると思う
なになに？
可愛くなかったのかなぁ…
大切にして貰いたかったなぁ…
可愛くない私でいないと
我慢する私でないと
頑張る私じゃないと
母からの愛は貰えないと思っていた
でも、わたし、今
お母さんに愛されたいわけじゃない
我慢しないと愛されないのはお母さんとの事
そのルールはもう使わなくても良い
今は実家から離れて、母の目も逃れているけど
色々問題は残っている
もう、私はBBA色の服は着なくていいし
BBAになってしまったけれど…
我慢もしなくていいし
好きにやって良いのだ…
なのに問題が…
だから、ここからは私の責任だ
私が選んだ結果の現実だと言うことに
そろそろ気づかないといけないやつなのかもな…
ヤベェな…
変えられるかな