そして、その日の帰りに、私はある行動をしたのだけど。
その後、冷静になってから一番最初に思った事は。
もしもまた、自分の意志で最後を迎えたいと思う時が来るとしたら。
衝動的にではなく、キチンと準備してからにしたいという事。
その日の私は。
上下が全く別々の下着で。
今思うと、そんなくだらないかもしれない事でも、最後に別々の下着って嫌だなーって。
真面目に、そう思ったし。
それと。
私に何かあった時に連絡してほしい人と、連絡先を、旦那がすぐに分かるとこに保管しようと思った。
私の携帯はいつもロックをかけているし、操作しなければ数秒でロックされる設定にしてるし、旦那にはロックナンバーを教えていない。
それにもし、私に突然何かあった時に、旦那にブログとかラインの履歴とか見られたくないから。
今後もこういった可能性は絶対に無いとも言えないかもしれないと本当に思ったので。
最低限の必要な情報は、旦那の元に残しておこうと思った。
それは旦那のためではなくて、自分の為に。
そして。
着ない洋服とか使わないものとかを、今まで以上に吟味して、色々と手放して片付けておこうと思った。
そう思った話は旦那にはしていない。
何も言わずに、そういった準備をしておこうと思った。
そして私は。
自分の終わりを考えた時。
知らない人に迷惑をかける方法は嫌だなと一番最初に思ったし。
ぷーたの今後を思ったけど、旦那にすっかり懐いてるから大丈夫だろうと思ったし。
私がいなくなっても、本当に困る人は少ないだろうから大丈夫だろう。子供がいなくて良かったなと思った。
そして。
旦那のせいでそんな気持ちになってるのに。
旦那に何かしたいとは全く考えなかった自分て凄いなと思った。
立つ鳥あとを濁さずじゃないけど…
そうなる時は出来る限りひっそりと、出来る限り迷惑をかけずにと、私は考えるのだなと。
なんだか少し、そんな自分が意外だった。
それと。
そこまで行き詰まっても好きな彼を頼ろうと思わないのは、やはり今の私は、彼を頼る資格が無いと思うからなのかもしれない。
旦那のお母さんに電話しようかなとはチラッと考えたけど、真夜中だし、今は、旦那とお母さんのとこに旦那のお父さんもいるから、電話しづらいしで出来なかった。
自分の親なんて、これっぽっちも頭の片隅にさえ浮かばなかった。
私の親はとうの昔から、頼れる相手じゃない。
こんなふうに感じたのが、今回の出来事の感想。
その日、そのあとに旦那とまた話し合いもしたし。
一緒に少し出かけたりもした。
けど、なんだろ。
今の私は。
自分の気持ちが、行き着くとこまで行き着いてしまったというような漠然とした気持ちで。
何も良く考えられないというような状態でいるというのが、表現としては一番近いかもしれない。
旦那は今。
気持ち悪いくらい私に気を遣っている様子だけど。
それはそれで、私はイラッとする。
ここまで私を追い詰める前に、もっとちゃんと行動してほしかったし、何かしらの努力を見せてほしかった。
私は今は、うーたのペットロスの頃と比べれば、表面上は元気に見えるから、どこまで悩んでるのか分かりづらいのだろうけど。
コミュニケーションを全く取らなければ、悩んでるのに気づかないのは当たり前だと思うし。
それで、必要としてると言われても、旦那の態度からは全くそうは思えない。
旦那との話し合いの中で。
何も思ってないわけじゃないけど、間違った伝え方をして誤解されるのが嫌だから言わないこともあると言われた。
だから、上手く言葉にできない時は言わないし、こうしたいと思うことがあっても、現実味が低そうなら、言葉にしないとも。
でも私からすると。
それって結局、思ってる事を何も言わないという事になってるから今の状況なわけで。
俺は何も考えてないわけじゃないって言うけど。
何も言わないなら、私にとっては何も考えてない人と同じになるという話もしたけど。
そんな事は以前にも話し合ってるのに、旦那は変わらずで。
前は、そんな人じゃなくて、お互いに何でも話してたのに、すれ違い生活が続くと、こうも気持ちもすれ違うものなのかと、私は旦那凄くを信じられなくなってる。
他にも色々と書きたい事だらけだけど。
眠気がすごいので、またの機会に。