今回の日記はかなりネガティブです。嫌な方はここでそっ閉じしてください
前回かなり前向きな内容を書きましたが
その後大型台風のせいか、別の理由かわからないけれど離脱症状がひどくなってこの一週間体調を崩していました
一番辛かったのが精神的症状がまた出てしまったこと
すごい突き上げる不安感と恐怖感と過緊張に苛まれ、治まっていたビクッと睡眠と不安発作が復活してしまいました
これが出てしまうと心も体もひどく消耗します
脳の誤作動だとわかっているのになかなか消えない不安、ずっとずっと「大丈夫絶対すぐに消えるから」と心に語り掛けても、症状が出ているうちはそれを打ち消すのも難しいです
身体的症状より精神的症状の方が私は嫌です、本当に辛い(>_<)
しかしなんでこんな秋晴れの時期に大型台風が来るわけ！？LAN超むかつくわ！しかもまた台風発生してるし
そんな感じで減薬も順調に進められず足止め状態だったのですが、昨日の夜ようやく落ち着いてきて、今日こそゆっくり眠れるかもー
と思っていたら
夜薬飲んでちょうどうとうとして眠りに入ろうとした23時半過ぎに
母から
「鍵忘れたから開けてくれ」
と電話が！
私にとってこの時間帯がすんなり入眠できるかできないかの大事な時間帯なので前からこの時間帯だけは大きな音を立てたりしないでくれ、と散々言っていたのにまたこの仕打ち
やっぱり母は今の私の精神状態がかなり綱渡りなことを全然わかっていない
そう考えたらイライラしてしまいました。
そして今日もまた眠れない、辛い、母はどうしてこうやって私の邪魔ばかりするの？と悲しくなってしまって(T_T)
私も相当AC拗らせているんですよね。。。
そんな私を見て一緒にいた連れ合いが
「辛いよね、俺だったらずっと眠れないとかなったら死んじゃうよ」
と言ったことに対して
私だって死にそうだよ！耐えられないよ！
と声を荒げてしまいました
どんなに離脱症状が辛くても絶対に人には当たらない、と決めていたのに八つ当たりをしてしまったのです
それもいつも献身的に尽くしてくれている連れ合いに向かって。
今すごい自己嫌悪に襲われています
申し訳ない気持ちでいっぱいです
ルーティンが崩れることをすごい恐れている私
異常なこだわりはどう考えても病んでるとしか思えません
離脱症状出てどんなに辛くても心だけは病まない、と決めていたのにこれじゃあ完全なるメンヘラです
離脱症状よりも周りに悲しい思いをさせることの方がずっと辛い
は～～全然ダメダメだ
普通の人だったら大して気にならないことがすごく気になるし怖い
ダメだと思っていても気にしてしまう、そのこだわりを手放すことが心を解放することであることだとわかっているのに
今の私にはそれがとても難しい
焦らずでも恐れず、幸せな未来だけを見つめて進んでいく
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ジプレキサ 2017年5月13日断薬