像往年一樣。這個城市真的沒有春天。。
一下從冬天變成了夏天。讓正在減肥得我措手不及。
記憶追溯到了高三畢業的那年夏天。辛苦瘦下來的完美體重被我活生生的吃了回去。
想到就很可怕。
曾經那麼虐待自己。終於到了理想的體重卻沒有把持住。
如果這次我瘦了。我一定要堅持。不能重蹈覆轍。
雖然今天的我超級想要放棄。因為心真的很累。
但是我現在一定要給自己一個信念,, .....
那就是。。。
你不該前功盡棄
你不該半途而廢
你不該永遠是一個胖子
你不該甘心做一個不能穿連衣裙超短褲的胖子
你更不該是一個永遠都不敢買白色t恤的胖子！！！！！！
Chara.W 好好加油吧。。。好女不過百。。。雖然離目標還很遠。一步一脚個印。
慢慢來不能急。總有一天你也會是一個皮膚白身材好的成都美女！！！
我真的好傷心又好生氣。。
雖然我可以很確定剛才講的都是氣話。也很後悔自己可以講出這麼狠心的話。
剛開始真的一點都沒有想哭的意思。
直到現在連屏幕和鍵盤都看不清楚了。
好像沒有臉再見父母的感覺。
我是不是應該離開這個家。或者。。。離開這個世界。
我是不是真的應該從五樓跳下去。或者喝一口新聞里常常演的農藥。
也許這就叫爆發吧。
多年來堆積的不瞞。我今天用了一句：我就是討厭你。把對方傷害得徹徹底底。
看到姐姐隨時都可以隨意買自己想要的衣服，出去玩從來不會臨時找爸媽要錢。
常常被父母主動詢問要不要換電話。
我知道這些其實不應該完全靠父母。這些我都懂。但是我好像就是控制不住自己的虛榮心。
爸爸從來都是覺得我最討厭的一點就是常常都想換電子產品。
正因為他們的討厭。所以從來都就算假裝的詢問。
姨媽把姐姐照顧得服服帖帖。就算姐姐現在一個人住。姨媽也要大老遠的坐公交車過去給姐姐洗衣服打掃衛生。
我並不覺得這是一個好事。我在家也不算懶。
我記得有一天我吃下的燕麥杯子。因為剛吃完不是那麼好洗。於是我放水泡在那裡。
後來也忘了。第二天早上起來那個炮滿燕麥的杯子還立在那裡。
沒有人在洗碗的時候順便幫我洗一下。
一直媽媽都對我很好。只是我不懂得表達愛。但卻常常都抱怨。
可能一年360天都在一起生活。所以很煩。
大學之後我一個星期回一次家。再加上我開始做兼職。很多物質上的東西都是自己滿足自己。
所以我們的關係真的好了很多。
可是很快我現在大三了。這學期沒有課所以天天都在一起。
我是真的漸漸的覺得很煩很煩。天天都聽他們講覺得自己哪裡哪裡有病了。自己活不長了。
但是他們卻從不去體檢。
要不就是講馬上我就要開始掙錢了。我掙錢了之後怎樣怎樣。。。
其實我是真的壓力很大。
這麼多年來他們欠下的債也不少。他們總想我可以在以後給他們分擔很多很多。
我是一個很沒有安全感的人。可以講這麼多年來我真的是窮怕了。從初中到現在。
我總是會把錢省下來存在銀行。也向自己保證卡裏面隨時都一定要有錢。這樣我才放心。
我一直都在幻想上班后我要怎樣存錢給自己買房子。
他們提過不會給我分擔太多的結婚費用。我需要一輛車。
我從小不是一個成績優異的學生。會耍嘴皮是我想我可以在社會上稍微立足的唯一一點點優點。
所以再加上那幾萬塊的欠款。
一想到這些我就會覺得他們從來都沒有想過我的感受。
當初為甚麼要冒那些險去做生意。我沒有高學歷。做甚麼都算是白手起家。
我不像以前的死黨那樣有數不清的有錢男生追求。
也不像現在的好朋友那樣父母早就給自己買好了房子。。
也沒有家境富裕的父母。
我要靠的全都是自己。
一想到這些我就會覺得自己喘不過氣來。
正因為我還年輕。現在就看到了以後的種種壓力。好想死掉。
因為我今天不僅傷害了爸媽。也傷害了我自己。。。。。。。
最近很煩。
是的。可以用煩來形容。
還有一個星期面臨開學。
然後我發現我還是這個體重。
請不請老師吃飯這個問題連在夢裡都困擾了我很多次。更何況白天。
然後我剛才終於鼓起勇氣向她提出了邀請。於是她沒有同意。
在連續會計考試和自考英語都沒有過關的雙重打擊下。我馬上要迎來我的英語四級考試成績。
於是我馬上還會迎來開學后的另一個戰爭。因為我證券報了兩科。
啊啊啊啊啊啊~~~保佑我一定要過啊。。我謝謝了。。
有時候真的想不通自己為什麼那些喜歡守到棺材本不放。硬是捨不得多花一點。
明明就才領了工資。但是我還是為到底燙不燙染不染頭髮已經糾結了很久很久了。
原因是蜀英沒有電可以給我用夾板。最好的辦法就是把頭髮燙了好打整。但是我覺得太貴了。
最后。某某某同學居然跟我承認了他真的喜歡某某某。
不得不承認。我是真的有點像耍朋友了。我已經一個人4年有餘了。
夢想樹快點結點果果兒出來嘛。上面是我的新照片。我很喜歡。。
所以。。夢想樹就是上面那棵樹？？
