おもいで

こんばんはー(^o^)

昨日よりちょっと元気になったみゅんです♪

さっき、ブログネタみてたら、”この冬、ゲレンデが溶けるほど恋しましたか？”っていうのがあって、なんかビビッときました！

いや別に恋してないんだけど、このフレーズすごーいインパクトあるなーっていうか。

広瀬香美さんの曲かー。

こんなこと考えただけでキュンってしちゃうよね( ^ω^ )

なんかこの曲聞いてたらスキー場行きたくなってきた(^o^)

そーだ、スキーもスノボもあと少しすればできなくなっちゃうんだよなあ。

今のうち行っといた方がいいのかなあ。

でもまた風邪引くのは嫌だしなあ。

うー（ ;  ; ）

去年のね、ベストショットを一枚♪ 

んー、あんまり写真じゃ伝わらないかなあ。

私の大好きな冬の空気。

たーくさん吸ってきたんだー。

このときはいろいろもやもやしてて、山に行きたくなってひとりで親の反対押し切ってソッコー行ったんだったなー。

朝からほんっとに快晴で、まわりに誰もいなくて、この場所独り占め！って感じだった(o^^o)

私は嫌なことがあると自然に会いに行きたくなるんだー。

でも今はなかなかそれができなくて。すぐ行ける距離じゃないし、求めるものがあまりなかったりする。

やっぱりばーちゃんちがいちばんだなあ。

おばーちゃんちで過ごす、夏の夜と冬の朝が大好き。

私はたぶん空気に敏感なんだと思う。

東京に行くと決まって具合悪くなって帰ってきます(笑)

地下鉄とか本当無理なの。

でも夏の匂いって本当に好き。

ひぐらしの声も、せみの声も。

目を閉じて、ずーっと聴いていたい。

夜寝る時、網戸にして、窓を開けて寝るのが好き。

心地よい風と、少しの暑さと、切ない気持ち。

夏の夜。

キャンプをして星を眺めたこと。

河川敷でひとり泣いてたこと。

もうあと時間がないんだって

そんな気持ちになる。

夏の夜は、寿命が短い。

だから、深く心に刻まれる。

またあの場所に行きたいと、何度も思わせる。

思い起こすと、切なくて泣いてしまう。

ふふ、いろんな過去。。

私にとって夏は涙の季節かな。

最後の高総体もあったな。

幸せな涙だったな。

大好きな奴らと、テニスができて、最後までやれて、ほんっと幸せだった。

なんだかんだ、やっぱり高校生って、一瞬一瞬が青春だ。

それほど記憶が鮮明だから。

言葉にできないんだけど。

なんか言葉にできないから泣くのかなって思うんだよね。

今日は想い出が甦って、幸せなひとときを過ごせました。

こういう時間もたまにはいいなあと思ったのでした(^-^)

ではでは♪

引きこもり。

こんばんわー。

今日も昨日と変わらない一日を過ごしました。。

今日はね、同期のお誕生日会だったんだけどね、いけませんでした(´･_･`)

4人の誕生日を兼ねてお祝いしたみたい！

ケーキの写メが送られてきたんだけど、すごかった！似顔絵そっくり！(^^)

いいなあ～私もいきたかったなあ。。

いけなくてごめんねってメールしたら、LINEくれただけでも嬉しいよって言ってくれて。

やさしー。

つくづく同期には恵まれてるなあ。

頼りになるし、いつも助けてもらってる。

ついつい、同期のこと語るときは、自慢口調になってる自分がいる。(笑)

だって光栄なんだよ。自慢の同期だもん。

でもね、私はみんなに何が出来てるのかなって思ってしまうんだ。

ほとんど男だからさ、そんなコミュニケーション必要ないって思ってるかもな。

どうなんだろう。

やっぱり不安定な私に対して接しづらいのかな？

距離感をうまくとれない。。

むずかしー。

女の同期は常に変動してて、今はひとり。この前入ってきたばかりだからさ、なかなか心開くのはまだ難しいかも。。

ずっと一緒にいれるひとがいないんだよね。基本的に。

気兼ねなく相談できるのってやっぱり女の同期じゃないですか。

先輩が優しいから保ててるけど(^^)

最近弱ってるからかさみしいのです(笑)

その分ちょっとしたことばが嬉しかったりする。

こーゆーとき、やっぱり一人は悲しいなあって思っちゃう。

いつも相談聞いてくれる人たちが忙しかったり疲れてたりすると、やっぱ言えないし、どうしたらいいかわかんなくなる。自分で処理できない自分にも嫌気がさしちゃう。

そーすると自己嫌悪に陥って負のスパイラルにはまるから、それはやめたいところ。

むずかしいなあ…(´･_･`)

…あー、なんかなにもすることがないよー

働いたら、風邪とか言ってらんないよね。

体調管理しっかりしなきゃ。

私にはまだ時間がある。

やりたいこと、やろう。

そして知識も増やそう。

そういえば再試はなかったのです*\(^o^)/*

合格点下がったから受かってた！

でもこれ運が良かっただけだから、反省するのに変わりはないです。

現場で使う知識は、なくてはならないもの。

気を引き締めていこう。

ではでは(^-^)/

ぼーっとしながら。

どうもみなさんこんばんは(^^)

風邪が治りません(笑)

寝込んで3日目なのに…あかんやつやなこれ。

よくなってると信じたいけど。。

飲みも延期になっちゃったごめんなさい(;_;)

やっぱり無理するとあとあとひずみが生じちゃうんだなあ。

結局迷惑かけちゃうし。

なんだろ、私はわりと無理が効くというか、限界を決めないというかのが昔からのモットーであって(笑)

だからいろんなこと頑張れたしそれなりの結果も付いてきた。

でもそれはもうほどほどにしていかなきななあ。

結局あとあとの時間を無駄にしてしまう。

やりたいこともできなくなる。

反省や。。

まあ、一人で寝込んでるのも悪いことばっかりじゃないよ。

やっぱりさみしいけど。

すごい実家帰りたくなったし。

明日は同期のお誕生日会。いけるかなあ。

無理したら明後日もだめになっちゃうかな。

うう(;_;)

先輩の卒業式は笑顔で行きたいなあ。

ああ～、やっぱり帰りたいわー。

実家パワーはんぱない。

 家族に会いたい。

どんな時だって味方なのはやっぱり家族だけだよね。

反対されたり怒られたり、それも全部含めてわたしのことを大切に思ってくれているから。

無意識だけど、守られてる。

これからはわたしが守る立場になっていくんだよね。

できるかなあ。

まだ無理だけどね、とりあえず自己管理はしっかりできるようにしておきたいな。

おばあちゃんおじいちゃんにも会いに行こう。

写真もあげるんだ。 はじめてかな(^-^)

今年、おじいちゃんが亡くなったの。

身近な人を亡くしたのはこれがはじめてで。

やっぱり悲しかったよ。

にくったらしいおじいちゃんだったけどね、いろんなこと教えてもらった。

わがままながんこじいさんだったけど、全て背負って働いてきた。

大黒柱ってこういうことだね。

やっぱり私は女だ。

トップに立ち、全てを背負えるほどの力はないんだ。

尊敬するよ。

ありがとうおじいちゃん。

火葬まえ、最後にみた姿が、わすれられないよ。

あんなに太ってたのにすっかり痩せ細って。

亡くなる前、元気なかったけど。

元気だった頃に何度も言われたことば、くどいくらいいわれたこと。

ちゃんと胸に刻んでるよ。

精神は受け継ぐ。

まだ、一回も夢に出てきたことはないんだけど。

というか、亡くなったかんじしないんだよなあ。

またあの家に行けば、寝そべったまま「

よお。」っていってくれそうな気がして。

そんなはずないのに。遺影みて、あ、そっか、もういないんだって我に返るの。

人が死ぬってなんなんだろう。

おじいちゃんが亡くなってから、もし両親が死んでしまったときのこと考えるようになったの。

それ考えるだけで涙が溢れて、死んでほしくない、今死なれたらわたしは完全な親不孝もので終わってしまう。後悔しか残らないって。

そう思うようになってから、家族にたいする言動が変わったかな。

大切な人たちを、私が守れるように。

しっかり生きていこう。

…寝込みながら、こんなことを考えていたのでした(^^)

ではまた。