to me

こんばんは。

その前に…

そらのすけさん、コメントうまくできないのでこちらで返信しますね(>_<)

＞そらのすけさん  

ありがとうございます(^-^)

私は結構溜め込む癖がありまして💦

なんでも話せる親友はいて、今まではなんでも話していたんですが、最近は自分が強くなりたいと思って、無意識にがんばってしまっているようです。なんだか言いたくないと思ってしまうんですよね。

--------------------------------------------------

この前、youtubeでいろんな曲を聴いていたら、こんな曲に出会いました。

ねぇ　君は誰　どうしてそんなところで 

ヒザを抱え込んで泣いてるの？ 

あぁ　君はいつかの僕だ 

自分だけ置いてきぼり　悲しいんだね 

風と緑と戯れたっけなぁ 

裸足で噛んだ大地は優しくて 

夢を描いた　果てしないまま 

いつか途切れると知らないまま 

誰もがそれぞれに痛みを背負って 

繰り返す今日を必死で生きている 

上手に歩けるさ　コンクリート道の上 

土と風の匂いに振り返りながら 

君が君自身を信じれないでさ 

誰が君の事を信じるの？ 

自信をもっていいはずさ 

もう一度勇気を振り絞る 

疑いはしないさ　この道の行方 

いつかたどり着ける　そう信じていく 

裸足で歩くのは少し冷たくて 

くじけそうになる日もあるんだろう 

誰もがそれぞれに痛みを背負って 

繰り返す今日を必死で生きている 

上手に歩けるさ　コンクリート道の上 

土と風の匂いに振り返りながら 

歩いてく

大塚愛さんが東京フレンズという映画の中で歌っている、to meという曲です。

私、実は中学生の頃大塚愛さんのファンで、コンサートにも行ったことがあり、曲も八割方知っていたんですが、この曲は初めて聞きました。

今、この曲が頭から離れません。

ずーっと聴いてます。

衝動的に歌いたくなってしまい、カラオケ行ってきました(笑)

なんだろ、拳を握りしめるような感覚。

真っ直ぐ前を見て、マイクにうったえるような感じ。

歌詞を噛み締めながら歌うっていうのかな。

私の心が歌えって言ってるみたい。

歌詞もリズムも曲調も、今の私にしっくりくる曲。

ライブやりたいな。

この曲歌いたい。

私にとって歌は感情表現の場なんです。

もっと私の歌をみんなに聴いてほしい。

私が感じたこと、みんなに伝えたい。

人前で歌える機会はほとんどない私。

でも、またやりたい。ライブしたい。

行動起こしてみようかな。

明日は朝病院だから早く寝なきゃ。

おやすみなさい(( _ _ ))..zzzZZ

存在意義

最近、私の存在意義がぼんやりしているんです。

誰からも求められない日々。

なんて言ったらいいんだろう。

とてもとても、さみしい。

自分から壁を作ってしまっているのかな。

私自身、不安定な性格で気分に波があります。

楽しくおしゃべりできるときもあれば、会話するのが辛い時もあるんです。

今、本当にさみしい。私が頑張れるのは、みんなが私に期待してくれているのを感じるから。気を負いすぎて辛くなる時もあるけど、その度に人の力借りて、全部やり遂げてきた。そしたら、みんなが喜んでくれるから。

でも今、何もないんです。がんばれることが。

そしたらね、なんだか私ってそれだけのためにいるのかもなって思って、悲しくなっちゃった。

頑張れなくなった私に、存在価値がないかもって。

きっとそれは思い込みで、みんなはそんなこと思っていないと思う。

でも、今直接に感じられない。

感触がない。

私を必要としてくれている人が、はっきり見えない。

そんなこと、人に言うのはちがうってわかる。

だけど、言ってほしいんだ。頑張れって。

自分を必要としてほしい。

私がみんなを必要としているように。

でも言えないんです。

私は多分、自分のためには頑張れない人間だと思います。

みんな、そうなのかな。

…文字にしたら、ちょっとすっきりした。

まだまだ自分のことはわからないみたいです(^^;;

ではまた。

若いうちしか頑張れない

昔お母さんに言われた。 

人生遅いってことはないだろうけど、気づくのが遅くて頑張ろうと思ったときには体力や精神力がつづかないものだと。

自分を追い込めるのは若いうちだけ。

私は、もう曲がり角に来ている。

がんばれなくなってしまった。

目標がない、というか、生きがいがなくなってしまった感じ。

思えば、私を奮い立たせてくれていたのはいつだってお母さんだったな。

今それがないからなのかな。

忙しいからっていうのもあるけど、私がもう大人になろうとしているから。

多分自分の役割はほぼ終えたと思っている。

もう、きっとお母さんに怒ってもらえることはなくなるんだろうな。

自分で自分のことはちゃんとコントロールできるようになった。

でもね、やっぱり私にはお母さんが必要だよ。

すごく会いたい。

甘えたことなんかなかった。抱きしめられた記憶もない。

私は反抗ばかりしていたからいつも叩かれていた。

愛情表現ができない母と子だったんだと思う。今でもそう。

でも、素直に自分の心と向き合えるようになった今、幼い頃にできなかったことを、今からでも埋めていきたいんです。

ありがとうって言えるようになったな。

あとは、おめでとうってね。

お母さんのために何かしたいって思えるようになった。

まだ、お母さんに叱って欲しいと思ってしまう。

今は忙しいから無理だけれど。

そして、私が大人になったということは、お母さんも年をとったということ。

叱るのにもエネルギーがいるよね。

今までたくさん、私のために怒ってくれて、ありがとう。

やっぱり、これからは自分で自分を奮い立たせて行かなきゃ。

いつまでもお母さんに火をつけてもらうわけにはいかないんだから、自分で頑張っていける方法を考えていかないと。

もう少し、練ってみようかな。

目標を探そう。

頑張っている人、尊敬できる人、ついていきたいって思える人に出会いたい。

知らないだけで、身近な人の中にもいるかもしれない。

ではまた。