妄想のライディング

何を隠そう理屈っぽいライダーなおれ。

何かね、事故してから

余計にその色が濃くなってしまって

秋田じゃ乗れない、冬の今

ものすんげぇ理屈詰めのお勉強中。

でもさ、理屈分かっても

乗れてなきゃ意味ねぇのよね(^｡^;)

うんちく並べても

出来てなきゃ意味がない。

そこは凄くわかる。

けども、

本気で上手くなりたいなら

やっぱり我流じゃダメだし

自分が出来てるって思っちゃうと

進歩はそこで止まんのよね(^◇^;)

結構調べていくと

たかだかバイクを上手くなるってだけで

色んな人が色んな方法だとか

理屈だとか書いてるんで

それだけでも混乱しちゃいそうになるんだけど

そんなときは妄想が役に立つ。

妄想っていうと変態っぽいけど

バイクに対しては十分変態だと

自負してっからいいや(●´ω｀●)

冬で乗れないけど、頭ん中では

常にワインディングを駆け回ってるわけです。

ライディングの方法、理論について

色々書く人いるけど

おれは書かない事にした。

ヒントが欲しいって思う気持ち

すんごく分かります。

けど、その情熱があれば

きっと上手くなれるよ！

何をすればどうなるか？

何をすべきで、何をしちゃいけないか？

それさえ分かれば大丈夫！

あとは謙虚な心と

安全に対するしっかりとした心構え？があれば

きっと上手くなるはず( ´艸｀)

No ride,No【life】.


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としとったな

まだ30なったばっかで

としとったななんて思いたくなかったけど

としとったなって思うね。

涙もろくなった。

ただそれだけなんだけど

としとったなって思う。

何だろな？

世の中の事がだんだん分かり始めて

人の苦労や

人の悲しみや

人の優しさや

人の愛情とか

そんなもんがしみる。

この世に生きてるって奇跡が

目に見えないもんで

裏付けされてる。

言い尽くされた感はあるけど

人は一人じゃ生きられない。

それがほんとに深い。



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近況的なもの

しばらくこのテーマから離れてました。

特に大きな変化らしいものはありません。

去年の後半から

妻はひどいダルさを訴えるようになったので

ジプレキサを服薬させています。

統合失調症の陽性症状的なものは

ダルさが出る前には落ち着いていたので

統合失調症ではない可能性を

信じていたんですが

というか、今でも何なのかはわかりませんが…

今度は陰性症状の部分が大きく出てきたので

やっぱり、統合失調症なのか？

と思いつつあるのが現状です。

でも、悪いことばかりじゃないんですよ(*^ｰﾟ)

妻が自分の状態を客観的に見始めたというか

自分の症状でパニックを起こしたり

ひどく落ち込むような事がなくなりました。

ダルさを抱えて本人は大変そうですが

いつ治るかなぁ？などと言いながら

でも治ると思ってる(^ｰ^*)と

希望も徐々に取り戻しつつあります。

これは嬉しいですよ。

結局、まわりが焦ったりして

あぁだこうだ言ったところで

本人のためにはならないようです。

むしろ、あんまり気にし過ぎないで

自然な接し方、といっても

普通の人とは違うけど

大変だとか、困ったとか

そういう風に思わないで

気長に接する方がいいみたいね(^｡^;)

おれがもしネガティブだったら

こんな風には思えなかっただろな。

ポジティブだからわかってあげられない

とこもあるけど

ポジティブだから支えられる気がする。

夫婦ってほんと妙な巡り合わせだな。







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