私には約4年付き合っていた人がいました。
付き合う前も体の関係はあったので、
それを含めると5年くらいは関係がありました。
その人とは1度、付き合う前に
妊娠、中絶をしています。
忘れもしません、私が我が子を殺した日。
相手には責任を取るつもりはないと言われ、
若かった私には知識も勇気もなかった為、
育てるのは難しいと判断しました。
ですが、それでも彼の事を嫌いなれず
なんだかんだで関係は続いていました。
その後、結局お付き合いと同棲をしましたが、
私が束縛する気質だったのもあり、
（お互いに夜職だった事も原因ではある）
彼からは何度も別れたいと言われていました。
1度浮気された事もあります。
私と別れたいが為に浮気したらしいですが、
体の関係はなかったと。
本当かはわかりませんが。
それでも4年付き合いましたが
彼も限界だったのでしょう。
最後は一方的に別れる事になりました。
ただ、同棲していたのもあり、
引っ越すまでは一緒にいましたし、
行為もありました。
正直、私はそれだけでも良かった。
その間の5年間、中絶した我が子を忘れた事はありません。
別れた後、一緒にはいたものの、
彼に好きな人が出来たらしく、
行為すら出来なくなり、私は絶望しました。
何故なら、どうしてもまた妊娠して
あの人との子供が欲しかった。
彼と話をして、彼がコンビニに行った少しの時間
私は中絶した我が子の元へ行こうと
カミソリで首を切りました。
でも、力が上手く入らず
跡にはなりましたが、死ねる程の傷にはなりませんでした。
彼がコンビニから帰ってきてしまい
病院に行き、結局は生きてしまった。
彼も罪悪感はあったのでしょう。
別れた後も、引っ越した後も、
私の精神面を心配してはいました。
そこから3ヶ月程経った時でしょうか、
やはり別れたとはいえ一緒にいれば、
本能には勝てないのか、幸か不幸か、
また関係を持つようになりました。
それはお互い引っ越した後も、
私のカウンセリングと称して家に来てもらい
月に1度の頻度で体を重ねていました。
そして何度目かの訪問日。
たまたま、その日は中絶した我が子の命日でした。
私はその頃ピルを飲んでいましたので、
妊娠する事は半ば諦めていました。
ですがその月から生理が来ない。
まさか、と思い、
薬局で検査薬を買い、
調べてみると
陽性でした。
あぁ、なんて偶然なんだろう。
あの子の命日に妊娠したんだと確信しました。
私は今度こそ産みたかった。
それが私の妊婦生活の始まりでした。