下書き機能の効能

下書き機能を使って、今の正直な気持ちをとにかく吐き出してみた。
そうしたら、ほんの少し心が軽くなった。
現状は変わらないけれど、グルグル自己中毒起こすよりは
気持ちを少しスッキリさせるというのは重要だと思う。

同じ状況でも、気持ちの持ち方、考え方次第で前向きになれたり
落ち込んだりするから。

喜んでいるつもりなのに、何か胸の奥が重苦しかったり・・・
すごく落ち込むだろうと予想していたのに、案外何ともなかったり・・
自分の心って案外と二重構造というか・自分でもよくわからなかったり
するけれど、どちらが嘘というんじゃなくて、どちらも自分のなかでは
矛盾無く存在しているんだろう。

要は、どちらを選択するか、どのように優先順位をつけるか？という事
なのだと思う。

朝からぐるぐるを少し解消するために、下書きとブログと使い分けて
いこうかな。

さて、今日も気持ちを入れ替えて「つながり探し」を言ってみよう。
これからブログの記事の最後に入れてみようかな～

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誰かとネットでつながって、そして誰かに耳を傾けて。
その存在があることで誰かの助けになる。それが自分の助けになる。
そんなつながりをつなげていきませんか～？

こんなことをやってみたいんだけど、何をしたらいいかわからない。
何かを始めたいけれど、何をしたらいいかわからない。
漠然と未来が不安だけど、自分の悩みを口に出せなくて
回りにはカラ元気で楽しく言ってしまう。けど誰かに聞いて欲しい。

そんな普段口に出せない人生の不安をつぶやけるようなのんびりまったりした
つながりを募集しています～☆
ご興味あったらコメント、メッセージなどいただけたら嬉しいです。

※　漠然とした不安を話すことでスッキリする、互いにつながる事で
　　ほんのり心温まる。もし何かアイデアがあったらラッキー☆
　　と言った感じです。

　　どうかよろしく～♪

↓↓　アイデア、浮かぶといいなあ

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つながりを探す方法は？

ゆる～く、それほど束縛せず、気が向いた時にいつでも連絡を取れるつながり。
案外人間が求めているつながりって、そういうささやかなものなのかもしれない。
朝、起きたら「おはようございます」と言ったり。
夜、寝る前に「お休み～また明日」と言ったり。

通常は家族がその役割をするのだろうけれど、おひとりさまになってしまっている
人間にはそのささやかなつながりが非常に遠いのだ。

昨日、知人の方が亡くなったという連絡がきた。
正直もう２０年以上お会いしたことはない方で、亡くなったと聞いても
ピンとこなかった。
でも、もう会えないと思うとすごく寂しい。
こうやって一人ずつ知人が少なくなっていくのだろうと思うと、
当たり前の事なのに不安になる。

ゆるく長く、ほんのりつき合える人達が欲しいな～と痛切に思う。
そのために何をしたら良いのかわからないけれど、ネットなら
その可能性があるのかなと思うようになった。
そのために今日も声をあげてみようか・・
そうしないと他の人には伝わらないから。

助けを求めるのではなく、誰かとつながり、そして誰かに耳を傾けると同時に
自分を助けたい人　いませんか～？
そのために何か良いアイデアがあったら随時募集したいのですが。

いつでもお待ちしております☆


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弱さをみとめる

最近読んだ本がなぜかテーマが重なってきた。
それぞれのテーマは違うはずなのに、結局のところつながっている。
要するに本の総括は「現実をみよ。備えよ、常に」というところ。

現在や将来に不安を抱えて、不安から逃げたくて、そんな自分が情けなくて。
痛い現実を認めることから対処が始まるというのは本当によくわかって
いるけれど、できるだけその現実に直面するのは「今日ではなく、明日」に
したくなる。
問題の先送りは問題が無くなるのではなく、返って悪化させるだけだと
よくわかっていても、どうしても逃げたくなる。

そんな私に鏡のように現実を見せつけたのが最近読んだ本だった。
暗澹たる気分になったけれど・・不思議にホッとした。
もう逃げて後ろめたい気分は味わわなくなると思ったのかな・・

「自分の弱さを認めること。そこからすべてが始まる」

これは本当に痛い言葉だった。
私は弱い。問題を隠したがる。いい格好をしたい。

でも、本当の自分を誰かに知ってほしいという欲求もある。
誰かと話して、傷を舐めあうだけかもしれないけど
お互いに自分の弱さや傷を認めることから前に進む道が
始まるというのはあると思う。

弱い自分を隠すのではなく、弱さを認めて、一緒に悩みながら
生きる仲間を探したい。
助けてほしいというのではない。互いの心の支えあいが欲しい。

そういう欲求を言うのは本当に恥ずかしいと思っていた。
心の悩みを話せる友人がいないという現実は自分のこれまでの生き方の結果だから。
今もこの現実を認めるのは恥ずかしい。。
でも、その殻を打ち破らなければ、誰にも私の想いは伝わらない。
ならば、ブログでええカッコをするのではなく、自分の気持ちを
言わなければ。

そこからすべてが始まる。

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ブログの使い分け・・

このブログ、公開するものと思うからか、何か自分を鼓舞するような
カッコつける文章になってしまうことに気づきつつある。
それでも十分ぐるぐるだけど・・
本当に心の奥にあるドロドロを書くのは恥ずかしすぎて・・・
というよりもそれを文章として自分で見るのが痛すぎて・・
でも、やっぱり吐き出したい欲求はあり・・

それで「下書き」として書いてみたら、案外心のドロドロが消えて
もやもや気分が去っていった。
なるほど、こうやって使い分ければいい訳か。

自分の事なのに、本当に自分がわかっていない。
これまでいかに真剣に考えたことがなかったかと思うと
恥じ入るばかりです。

ま、夏休み気分は終わらせて今日から気分を新たにがんばります！

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自分を知ること・・

自分の心がわかってなかったというか
その時になってみたらそうでもなかったというか・・
そういう体験が続いている。

自分を知るって難しいというか・・苦しいし反省だらけ
まずは知ることが必要なんだけど、そこからつまづいて
しまうことが多い。
それでも見つめて、そこから進んでいくことが必要。
なんだけど、そこでめげてしまって怠けてしまうことも。
越えなければならないハードルは高い。
これまでサボってたからな・・

私は「恥をかく」ことを常に恐れているということに
ようやく気付いた。
どんな選択をするときも「人に見られて、知られて
恥ずかしくないか」が基準になっている。
なら、それを逆手にとってやるしかない。

これをやらなければ知人、友人、家族に顔向けできない。
胸を張って生きていけない。
これが自分の原動力の一つになっている。
ちょっと情けないけど、やっぱり結果だよね。
それが自信につながるだろう。
今日もがんばるぞ！恥をかかないために！

↓↓　人生の目的・・恥ずかしくないこと？？

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