42.5mlへ。
かれこれ20日風呂にも入れず
何で風呂に位入れないんだと、離脱症状とか理解しているけどそれに逃げて入らないのはおかしいと叱られた
入らないんじゃない、入れないんだと言ってももっと語気を強められた
追い詰められていく
獣の匂いがすると追い詰められていく
外傷じゃないからわからないのもこっちは理解しているし、さとすように言ってももっと語気を強められる
追い詰められていく
毎日いきるだけで必死なのに、一番に親の事を思って生きてきたのに
こんなことで叱られ、追い詰められていく
出来る大人は感情の波をコントロールし一定の優しさ、対応をすると学び心掛けてきた
空手から弱いものを助け、堪え忍ぶ精神と根性も学んだ
幼い頃父に教わった将棋やチェスから数十手先をよみ、対応する方法を考えることも学んだ
生きるので必死、必死も死んだ方が楽なほど
でも逃げ場がない、だから耐える
耐えても逃げ場がないから生地獄である
生地獄、そのうえ大好きな親から叱られる
なぜ、こんなことになったのか…自分が出来ることは親のためにも生きるだけ
生きるだけで精一杯なのに風呂に入れず叱られる
小学生以来今まで叱られたこともないのに
風呂のことで叱られる
入らないんじゃない、入れないんだと言っても理解してるけどおかしいと叱られる
少し生活を変えてみてと言われても離脱症状で無理なことは経験者しかわからない
もう親を思ってもがき苦しんでいる姿をみせないようにしてきたけど、もう限界だった
追い詰められ過ぎていく
今まで数十年コントロールしてきた感情が崩壊した
言い返し震えながら泣き崩れ感情のコントロールが崩壊した
なんで自分がこんな目にあわないといけないんだ、なんでこんなに親不孝なんだ
親もおかしくなって泣き崩れ物を投げて壊したり、どんどん痩せて崩壊していく
それをみてもっと辛く、どうしようもない自分が憎たらしい
でもどうすることもできない
今すぐ解決しようと思ったら死ぬしかない
死んだらもっと親が悲しむ、そんなことわかってる
死ぬ勇気もない
でも追い詰められて逃げ場もない、大好きな親から叱られ人生ではじめて感情的に言い返したが親不孝にしかなってない
選択肢が強引に死に向かっていく
これじゃだめだ
でも離脱症状は待ってくれない、おさまってくれない
感情の起伏なく誰にも優しく対応し何でもそつなくこなせる人間に成長したのに、こんなことで追い込まれるなんて
病院と言う今までは病を治してくれるところだとばかり思っていたのに、胃痛で出された薬がこんな毒薬なんて誰が想像できるの？
そのやぶ医者はGWだと言って遊んでるんだろ
何で殺したらいけないの？
法律は正義のみかたじゃないの？
目には目を歯には歯を、どうにか同じ目に遭わせてやりたい
こんなに一家族を地獄に陥れてるのに、無責任すぎる
どうしたらいいんだ
選択肢が死ぬしかなくなってく
誰か、、神様でもなんでもだれでもいい
助けて