当たり前。
そう思わないようにしてたのに、内心すごく思ってたんだなーと、なんか急に気付きました。
体調悪くて早退させてもらったんだけど。
（帰りな！って言ってくれるのはいいけど、もう19時だからあと1、2時間だし、明日の仕事増えるし…）
優しさを、そんな風に受け止めてしまっている自分がいました。
帰宅途中、ふと思い返して冷や汗。
優しくしてもらうことが、当たり前になってる？
カレさんの優しさを捻じ曲げて、自分の都合ばっかりじゃん。
ほんとにごめんって何度も言って店を出たけど、一度もありがとうって言わなかった私。
慌てて、メッセージ送りました。
優しさを素直に受け取らず、謝ってばかりでごめんね。
不調に気付いてくれて、ありがとう♡
（謝ってばかりでごめん？変な文章だなって改めて見てびっくり。笑）
もうほんと反省。
カレさんは優しくて、大きい人。
でも我が強くて、自分を曲げない。
みんなに楽しく話しかけるけど、それは【公】の部分。
実は【私】の部分では自分が一番、他人の感情には疎い。
それら全部が、私にとって『勉強』の課題です。
いつもカレさんを通して、なりたい自分像を見せられている感じ。
だから、大好きで大好きでたまらないんだけど、カレさんの振る舞いに嫉妬に似た感情が湧く瞬間があります。
私だって、できるならそうなりたい！みたいな。
じゃあ、なればいいじゃんね。笑
カレさんは〇〇だからできるんだよ！とかね。
（〇〇にはその都度ちがう言い訳が入りますが、一番多いのは「男だから」かなぁ）
今日も、嫉妬が含まれてたと思うんです。
あなたは何時まででも働けるから、人に優しくできるんだ。
私は一人で子どもたちのことまでやってるから、ほんとはあなたより忙しいんだ。
できるなら私だって、責任もって最後までやり遂げたいけど、忙しすぎて体力がもたなかったんだ。
そんな自己中心的な、言い訳っていうか、自己保身？？
そこまで分かって！怠けてるって思わないで！だから女はとか思わないで！
やだーもー間違ったフェミニストみたいになってるー。
毎日ハグしてくれること。
毎日メッセージくれること。
毎週求めてくれること。
仕事とプライベートをうまく切り替えてくれること。
全部が愛なのに。
時に素直に受け取れず、好きならそのくらい当たり前だなんて思いが腹の底にあった。
結局は自分がしたいからしてるだけで、私のためって思いはないよね、とか。
口ではなんて言ってても、お腹の中では不満たらたら。
でもそんな自分が嫌いだから、自分まで欺いて。
なーにやってんだろ、私。
奇しくも今日は宇宙元旦。
ここ数日ずっと不調だったのは、この日を機に気付きを得るためだったのかもしれない。
広い部分は浅く、考えすぎずに、感情もちょっと鈍感にして。（公）
狭い部分は深く、自分を欺かず、柔軟に敏感に。（私）
やっぱりカレさんは、出会うべくして出会った人だと思う。
自分と向き合うなんて、今までの私ならしようとしなかった。
愛してくれる人がいるから、自分を大切にしたいとも思える。
カレさんがそばにいるって、すごく幸せでありがたいこと。
カレさんを大事にしたいとか、分かってあげたいって方に思考が向きがちだけど、やめよう！
ほんと今日こそ、本気で、やめよう！
カレさんが大事だからこそ、愛されてる私を大事にしよう。
自分では嫌いな部分が多い今の私を、このまんまを、いっぱい愛してくれてる。
だから、別に無理に変わろうとしなくていい。
どうしても嫌いなとこは、少しずつ修正して。
ちゃーんと自分の心と頭を繋げよう。
自分に嘘つかない！
あー長い。笑
すみません…
そんな感じで、今日は早く寝ます。笑