誰かのブログで見かけてから、よく目につくようになった言葉。
【相手は自分を写す鏡】
【外で起こっていることは己の内面にある問題】
そんなニュアンスの記事は、なぜかよく目にとまる。
きっと図星だからです。
離婚話は、予想以上に嫌な方向に進みました。
おまえはワガママで可愛げのない面倒な女だ。
それでも養ってきてやっただろ。
夫婦が上手くいくように努力したこともないおまえに、俺を責める権利はない。
だそうです。
いや待って、責めてない！！
お互いに原因を作ったし、子どもに対する責任もイーブン。
ちゃんと話し合って、お互い納得して気持ち良く離婚しよう。
って言ったの聞いてた？！
責めてないつもりだけど？！
でも。
自分優先なのは私も同じ。
積もりに積もった不満を盾に、理解しようとしないのも同じ。
『やってあげてる』と上から目線でいたのも同じ。
あなたは感情が乏しく、配慮や思いやりがない自分本位な男。
それでも私、育児家事はちゃんとしてきたじゃん。
夫婦が上手くいくように努力したこともないあなたに、私を責める権利はない。
言ってはないけど、内心こう思いました。
すごく同じ。
ほんと鏡だなぁ。
夫婦が上手くいくように、私は私なりに努力した時期もあった。
てことは。
鏡のあの人も、きっとあったんだろう。
お互い気付いていなかっただけで。
罵られ、睨みつけられ、離婚したいならしてやらない、と話を切られてしまいました。
離婚できないカレさんを責めること、できないね。
私もすんなりいきそうにない。
こないだまで前向きに検討してくれてたはずなのに。
条件をちゃんと書き出して話し合うって方向だったのに。
何があったのだろう、夫に。
こんなにぐちゃぐちゃになってしまうのは、私の中でも整理がついてないからかな。
それを気付かせるために、起こっていることなのかもしれない。
周りで起こることは、己の内面にある問題に気付かせてくれる。
本当にそうなのかも、と思いました。
三歩ほど進んだと思っていたのに、五歩くらい後退した気分です。
話し合い（ほぼ罵られてたけど…）の中で気付いたのは、夫にとって一番の問題はお金だということ。
離婚したら子どもたちが扶養から外れる。
会社からの手当も切られる。
住宅ローン控除もあと3回残ってるのに受けられない。
その上で養育費を裁判所の算定表通りに払うと、夫が自由に使えるお金は格段に減る。
『会う回数が減るほど子どもへの気持ちが薄れるのに、金は払い続けるなんて納得いかない』
意外でした。
子どもに対しては、もう少し、思いがあると信じてしまっていました。
結局、自分なんだよね。
まぁそれは、私もそうよね。
かなりの暴言オンパレードで、二日間メンタルぐたぐた。
やっと少し回復して、もう離婚してもしなくてもいいや、と思えるようになってきています。
生活は大して変わらないし。
娘にはため息つかれてしまったけど。
息子は『離婚どうなった？』って聞くから『また決まらなかったよ』って言うと『じゃあもういいんじゃん？』って笑ってたし。
開き直って現状維持、離婚のことはしばらく考えない、って【決める】でもいいかなと思っています。
中途半端だと感じるのは、ちゃんと決めずに流れに乗ってたからだし。
とりあえず、今の気持ちを残しておきたいのでブログ書きました。
書いてて、何やってんだろ私、って思うけど、ぶつからずに放置するのも気持ち悪かったから良しとしよう。