energy

正直、、もうなにもかもイヤになってきている。

年々マシになるかと思ったのに、、正味もう卒業したい。

日々の生活の中でいやだなと思うことに耐えられない。。

まず、家族と暮らすのが苦痛になってきてる。。。

あと、希望をもつ動機がない。

楽観的であったとしても、虚構感が消えない。

自分のこと嫌いではない。

むしろ賞賛しているのに、、現実世界で苦しんでいるのは可哀想だ。

楽にしてやりなよって、神が言ってる。

生きる希望、夢、、そんなことすら、無駄に思える。

消えたい。

確実に消えたい。

気持ちも想いももういらない。

あと何年もつだろう。

鬱病じゃないのに、、、この感情が消えないのは、、、なぜ？

はやく人間界から去りたい。

ほとほと嫌気がさした。

確かな愛は神の愛なんて、そんな抽象的なことを支えに出来ない。

コースインミラクルにしても、なんで実践しなきゃならないの？

いままで頑張ってきても辛かったんだから、さらに努力しろって、、ちょっと違うんじゃ。。

神の心をもってとか。、そんなんどうでもいいよ。

マジで消えたい。

マジで終わりたい。

吐き出せゲロッパ

そーです。

ブラッディメアりー前だったせいかもしれません。

でもかなり思考ﾔﾊﾞｲとこいってた。

一瞬も座っていられないような状態やったり、五感が冴えきったり、

日ごろ我慢していた嫌いな人への思いがあふれたり・・

吐き出せ！！！カルマや嫌な思い全部！！！

まず、いやな思い出やら、いやな気分させられたこと全部捨てよーう。

ほんまええかげんにしろ！ムッカーーーって

でもね、それって、完全自己創世やったら、自分が悪いんじゃんってなる。

だりぃ～そーいうの管理するのもだりぃ～

こんだけスピな勉強、哲学学んで経験積んでも、まだ思考、癖抜けないなら、死のうよってｗ

自分がかわいそう。

自分がなんでこんな境遇なんかわからへん。

それが全部自分のせいやったら、もうだりぃ～し、やめようよ。

死んだら、楽じゃんってなる。

生きてるほうがばかばかしくなるわ、、

それも気づきがないせいってなったら、もう救いようないじゃん。

33年間も生きた。

もうええんちゃう＞？？

世捨て人になろか。

修道女になろうか。

それともいっそ、、、、

助けてくれないと死んじゃうよ。。

Gonna be!!

最近、外国移住が魂上で確定してきている。

もちろん、まだ行き先も決まっていないが、ポーランドだろう。

ピーターへの思慕の念は薄まったものの、反対に現実化のほうが速く動き出した。

私はたぶん、彼と結婚する。

なんでかわからないけど、決まっているようだ。

それでも、悪い思考になりかけたり、カルマに悩まされたりもしたが、

方向性は、完全にピーターとの関係の成就だ。

そうじゃないと、ネガティブな思考になるから。

ポジティブな気分は、ピーターとの時間にある。

もちろん、他に可能性がないわけじゃない。

でも、迷ったり選んだりするものじゃないんだ。

ただ、心が明るくなる方向を感じて、進むだけなんだ。

まず英語をマスターして、インターネットで外国市場に入っていける準備をして、

世界へ飛び出そう！！！

E-bayデビュー！！！

必ず道は大きく開ける。

そして、可愛いハーフ（天使）を産む。

すんごいアーティストを産むんだ～い！