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しんどい
死にたい
消えたい
ずっとこのままなんか
やたら過敏なせいで
何も考えずにいたい
悪口言われてもいい
気づかないなら
言われてるかもどうかわからない悪口を妄想して傷つく不毛
不安の先取り先回りの不安役に立たない余計
それで自分を責める悪循環でいよいよ生きる意味を感じられず
幸せも希望もある
嫌なことをスルーできずもやもやしんどいのがしんどい目覚めたくない明日が来なくていい
人との関わりがしんどい話したくないストレスコミュ障内気陰気根暗
考えても意味がない解決策を考えてるわけじゃないたらればの後悔をずっとどちらを選んでも後悔はあるずっと不安責められるのが嫌
全部自分でできないのに人に任せるのが辛いできないだから無理をして余計に危ないことをして後悔後悔何もなければと願うばかりだれもかれも何も言わずスルーしてほしい
週末はあっという間楽しみはあったのか無駄遣いの間だけ意識が飛び明日が嫌で嫌で眠りたくないから悪あがき
どうせなら
どうせ意味がないなら
ぼんやりしたいのに思考止まらず脳内独り言がやまないうるさいうるさい
このままいたくないうるさい寝たい
鬱で塞ぎ
フラッシュバックで苦しく
体は動かないまま
ようやく寝落ちと思えば
目が覚め眠れず
記憶も薄れることなく
誰よりも自分が自分を責め
いよいよ辛く
ここまで落ちると
人に打ち明けることもできない
無駄なプライド
とはいえ日にち薬だとも思う
根に持つタイプで
嫌な出来事を忘れることはない
が
やはり薄れて朧げにはなっていく
当時の苦しさはない
そう考えれば
今の苦しみもいつかは癒えると
その頃には
別の辛さがあるかもしれないが
前向きじゃない
どこまでも暗い
明るい未来を想像できない
表面上だけでいえば
すべて満たされている
これで文句を言うのはおかしい
切り替えが下手で嫌気が差す
起こったことは仕方がない
たられば
より良かった方法を
考えずにはいられない
囚われたまま
自分ができない人間と認めたくない
苦しすぎる
理想とのギャップが埋められない
褒められたい
認められたい
やり直したい
1日
1週間
1ヶ月
ループものみたく
同じ日を繰り返せば
最善の動きができたと妄想
そんなことは無理
考えるだけ無駄
意味がない
わかっているのに進めない
ダラダラと無駄
謝りたい
切り替えたい
お清めお守りが効かない
何か他に縋るものがほしい
切り替えるスイッチになるもの
厄祓いでも
塩呪いでも
今から片付けをして
臭いものには蓋をしようと
考えないことが理想
鈍感力なんて本もあった
ぼーっとしてる方が幸せだろう
出来が悪い癖に過敏なんてのはどうかしてる
要領が悪いなら悪いなりに
気にせずぼんやり生きるのがいいはず
他人の評価を気にして生きるのは
評価に値する優秀な人間だけでいい
できないやつはできないまま
何も気づかず生きるのでいい
意味不明になってきた
もうやめる
今日も息苦しく眠れず
かなり眠気は強いのに
少しまどろむと途端に咳き込み目が覚める
これの繰り返し
いっそ起きていようかと思うくらいだが
体力的にはきつい
ニート女は昼夜逆転でゴソゴソ
留守中の家はあり得ない毛だらけ
深夜3時に出て行ったきも
舌が痛い
荒れて血も滲む
相当なストレスのせい
仕事を覚えたての頃の記憶が蘇る
確かに最初は楽しかった
やりがいがあった
が
いっぱいいっぱいになって回らなくなると
助けを求めることもできず
ただ辛かった記憶
現時点で何もついていけてない
体はなんとなく動くが
頭が間に合っていなくて
人の動きに合わせているだけ
それだけでも成長かもしれないが
ブランクの色眼鏡が取れた時
失望されないように
ハードルはとにかく下げ
前職の利を最大限生かすと
なるべく長く生きていたいと思う
いつまで経っても咳が治まらず
こんなに不調でどうしたらいいのか
努力でどうにもならないことを耐えろと
いい加減苦しく人目もあり余計に
夜は何度も目が覚め眠れない
家にいない時間
ニートがのびのび過ごしていると思うと腹が立つ
お前を養う理由はない
早く出ていけよ
ずっと体調が悪い
死にたくなる
前向きに頑張ろうと思っても
体がついていかない
代わってほしい
代わりに苦しめ
何もできない
息もできない
こんな死に方は嫌だ
溺れたくない
苦しい
助けてほしい
治してほしい
苛立ちが強い
死にたい