不妊治療はじめます☺︎ -2ページ目

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13Jul
- 不妊と伝えること
  もうすぐ結婚予定の友達と久しぶりに話しました！あるあるだと思うのですが、学生時代の同級生の妊娠話、出産話などおめでたい話が飛び交いますよねそしてやっぱり、私のことも聞かれますよね笑私の友達の中で一番信用できて、大好きな子なので不妊という事実をオブラートに包んで伝えてみました。あんまり聞きたく無かったかな…空気が重たくなっちゃったかな…気遣わせたかな…色々聞かれたので話してしまい、言ってから少し後悔していたところその子は「排卵ってなんだっけ？」みたいな感じで色々知らなさすぎてなんか逆に笑えてきちゃいました笑「ごめん全然わかんないや！勉強しなきゃ！笑」※彼女はいい子です。笑私が結婚前の時は、ちゃんと妊娠するかな…不妊になったらどうしよう…と、めちゃくちゃ調べて頭でっかにちなりすぎていたのかもしれません。結局不妊症ですしね。私もそれくらいの精神の方がよかったのかもしれませんね。笑色々と気づかされた1日でした
12Jul
- 自分が幸せな気持ちになれる趣味
  最近楽しみがまた一つ増えましたなにかというと…アニメです！笑dアニメストアのアカウントをお姉ちゃんが貸してくれたので見てるのですが、Amazonプライムしか知らなかった私はdアニメストアの作品数にもう大興奮笑あれも見たいこれも見たい！ああ、はやく帰りたい！笑こんな楽しい気分になったのは久しぶりです笑アニメ好きにはたまりません！もっとはやく出会えてたらよかった好きな作品とか、はじめて出会った面白い作品とか、アニメを見ていると日頃の嫌なことを忘れてググっとのめり込めるので、私の精神安定剤かもしれません旦那は昔からアニメ見ない人（毛嫌いしてる時もあった）ので共感者が近くにいなくて悲しいですが…。笑周りになんて思われようが、ちゃんと自分の好きなものがあるっていい事ですねお姉ちゃんに感謝笑
09Jul
- 心療内科に行ってくれない
  半年前、旦那がうつ病と診断されてから病院にちょこちょこ通ってもらいましたが、旦那は薬も診断書も貰いたかがりませんでした。わたし的には薬は試して欲しかった。それだけその時は症状が最悪だったので…。病院に行きたがらない時もあり、何度も説得しました。けど…薬を飲む事で良い面も悪い面もある事は旦那より知っているつもりでした。（うつ病患者と接する仕事をしていたことがあったので）なので、仕事をしていた時に関わった1人の患者さんのように、薬に苦しめられてしまう人生になってしまうのはあまりにも辛いので病院に行ってよ！！と、強く言えなかったです。薬を飲んでいたら、旦那も楽になってたかもしれない。半年間、辛い経験をしないで済んだかもしれない。でも、今よりもっと悪い事になってたかもしれない。そんなことは誰にもわかりませんね。でも今になっては、あの時無理矢理に病院に連れていかなくて正解だったかな？と思うようにしています。彼は薬を飲み続ける事がとーーーーーってもストレスに感じてしまうような人なので…。ストレスで暴れ回りそうだな、という感じ。笑なんだかんだこの半年で旦那のことをよく知れたし、夫婦の絆も強くなった気がしています今、実は旦那はとても落ち着いています。というのも、転職活動が順調に進んでいるからで、今月またどん底まで沈むか、はたまた今よりもっと良くなるか…結果が出てしまいますむちゃ怖いまた、いつ旦那があの時のように体調悪化してしまうかわからないので、1日1日気を引き締めて。家の中は常に明るい環境でいられるように。私が無意識に傷付けてしまわないようにというのだけは本当に気をつけていかなきゃなと思います！！私、頭弱いので笑今日も明るい食卓にするぞ
06Jul
- ちょっぴりブルー
  子供ほしいのにできない！本当に色々と葛藤があって、全てを誰かに話したい！なーんて思っても私の周りの友達は、結婚してる子は、子供がいるしフィールドが違いすぎてそんな話はできないしもうすぐ結婚する子にも、独身の子にも、そんな話はできないし大好きなお姉ちゃんは、子供どころか結婚もしないと言い切ってるのでこういう話はしない方がいいだろうし、（自分が傷付きそう笑）母、義母は孫孫うるさいから言わずもがなお父さんがまだ生きてたらなんて言うかなぁ。別に今のままでいいじゃんか！なんて、笑って言ってくれそうだな。そう思ったらちょっと会いたくなってきちゃいました。お父さんに対して昔からちょっと苦手意識があって仲のいい親子ではなかったかもしれないけどすごく尊敬していて、なんて言っていいかわからないけど、生きる上での大事なところをおさえていて、生き様もかっこよくて好きでした。まだ60歳でした。もっと話したかったなって今では思います。冗談が好きな人だったから、私も冗談ばかり言って笑っていたけど真剣な話もしてみたかったな（笑）そんな、寝れない日の夜の心の声です
02Jul
- 笑えてる！！
  ここ2、3日前に面白いYouTuberを見つけて夫婦ふたりで大爆笑こんなに笑った旦那久しぶりに見たちゃんと笑ってるじゃん！！！いやー、よかったよかった、こんなに元気をもらえるとは！！嬉しいYouTuberに感謝！朝は相変わらず落ち込んで一点を見つめていて心配…だけど、おもしろYouTuberを見つけて数日間夜はずっと笑えてるから凄くいい感じ超絶、進歩です
30Jun
- 子持ち友達からの慰め
  ポジティブになりたいけど、どうしても無理！って事ありますよね笑結婚して1年経つか経たないころ、なかなか授からなくて悩んでいました。子持ちの友達の家に遊びに行った時に私の子供の話になり、「なかなか難しくてさ〜ハハハ！」なんて言っていたら、子持ちの友達たちから、「絶対大丈夫だよ！！」「（レスの）私でもできたんだもん、すぐできるよ！」「子宮内膜症？私の友達も内膜症の子いるけど子供いるよ！」「お姉ちゃんが不妊治療してたけど子供2人いるよ！」あーだこーだ慰め攻撃をうけまして笑ありがたいんだけど、まあそれなりに落ち込みますよね笑極め付けに、「ちゃるが子供出来たらすぐ教えてね！私もう子供作らないからベビー用品とか送るよ」と、2人目産んですぐの友達に言われましたプレッシャーだよん笑その時は、「すぐには無理かもしれないから、他の友達の方が早かったらそっち優先であげて大丈夫だからね！ありがとう！」と言いましたが今思い出すだけでも心ガ痛イ（こっちから連絡しづらくて、その子とはそれっきり笑）悪気があったわけでもなんでもなく、本当に元気付けてくれようとしていた事はわかっています。子宮内膜症も多嚢胞性卵巣でも人によって程度や症状は違いますし、そもそも妊娠に至るまで、パートナーとの相性もあると思っているのでどれだけ仲が良い友達相手でも子作りの話題でハッピーになる事はないのだな、と学びました同じ思いを他の人にさせないように、ひとつ、私が気遣える人になったということで…まあいっか
29Jun
- うつ病との向き合い方
  「辛い、もうやだ」「死にたい」「仕事辞めたい」毎日毎日、ネガティブなことを言う旦那を支えポジティブな言葉で元気づけていると、言葉の力で自分もポジティブになれる日と、いつまで続くんだろう、もう爆発しそう…という日がありますそんな苦しい日の乗り越え方見つけちゃったよねこの負のスパイラルを抜け出せる日がきたら、きっと今までの行動がちゃんと自分に返ってくる！良い行いをすればするだけ、良い事が自分にも訪れるはず！そして旦那からもっと愛されるはず！！！笑そんな下心丸出しで元気出していくぞー！笑
26Jun
- 言霊
  今旦那が頑張っている転職活動。来月にうまくいくかいかないかはっきり答えが出てしまいます「うまくいくと思う？」不安そうな声で寝る前にそう聞かれました。正直なところ、五分五分です。うまくいかないことも想像できてしまいます。（旦那ごめんよ）でも、即答しました「絶対大丈夫！！前のあなたとは違うでしょ？？こんだけ努力してうまくいかないわけないでしょ！」私は言霊を信じます！！！旦那よ、頑張れ！
25Jun
- 気にしすぎな性格？
  今通っている婦人科ですが、先生と馬が合いませんアハー真剣に妊活を考え、真剣に体を気にしたい私と、超テキトーな先生。（テキトーエピソードは山ほどありますが性格悪くなるので書かないでおきます笑）診察で質問したりした日には、決まって帰り道悔しくて泣いて帰ります笑そんなにテキトーな事言わなくてもいいじゃーんあきらかな先生の矛盾を（超低姿勢で）聞いただけで怒られるんだもーん怖いよーと、いい歳してなみだなみだ笑治療目的でピルを選び、生理がこないと治療が始められないので、生理を起こさせる薬を飲み切った時のこと。強烈な生理痛に襲われたのですが、次の日には出血が止まってしまいました。なんなら1日目もちゃんと出血していなかった。これは生理なのか？？生理3日目でピル開始と言われていましたが、2日目で終わってしまう生理でいいのか！？心配性な私は病院に聞きました。先生は、「気にしなくていい」以上。えー！！そうなんだー薬使ってもちゃんと生理来ないって不安になるけどー私が気にしすぎなのー？！まあいいや、気にしても仕方ないか笑学生の頃から将来の子供の為に色々治療してきたけどこの変な体も、妊活のタイミングも全然思うようにいかないし、悔しいけど人生こんなもんって思っといた方が楽だな逆に、先生は気にしない精神を教えてくれてるのかな？そういう事にしとくか笑今日もバリバリどうぶつの森やって現実から目を背けまーす笑
24Jun
- 思うようにいかない転職活動
  旦那の転職活動なかなかうまくいきません。振り出しに、とまでは言いませんが今あまり良くない状況でまた落ち込んでしまっています来月うまくいかなかったらさらにどん底に突き落とされてしまいます。また、あのつらい恐怖な毎日が待っています。昨日でさえ、「死にたい」と言われてしまったのですぐまた自傷行為が始まってしまうでしょう…神さま…どうか…来月うまくいくように…守ってください…どんな状況になっても私は裏切らない！！言葉じゃなくて態度でわかってもらうことが一番旦那が安心してくれる事だと、信じて！！また明日からも地道に励ましていきます
23Jun
- うつ病旦那が傷つく言葉
  「私がついてるよ」っていう言葉。旦那がうつ病になってすぐの時は、負担になる言葉だと思っていました。「お前がいるから収入面で不安なんだけど」「1人だったらこんなに悩まない」「そんなこと言われても負担でしかない」勝手に、そう思われると思ってました。なので最近まであえて言わないようにしていましたが、どうやら違ったようです。うつ病になってこの半年と少しの間で一番どん底の時何を言っても、どう励ましてもダメな時がありました。私も元気がなくなって、励ますのも辛い時…そんな時にポロっと出てしまった言葉が「私がついてるよ」言った直後はヤバっ！余計に落ち込ませる事を言ってしまった！そう思いましたが、旦那の顔が一瞬和らいだのです。お？？？おお？？？？これか！！！！！これが良かったのか！！！！なぜかそう確信して、それから毎日私がついてるよ、私がいるから大丈夫だよ、と言っています。なんとも言えない愛くるしい顔で「ありがとう」と言ってくれます。それが分かってから私も少し元気が出てまたちゃんと向き合って支えなきゃ！と思えるようになりました。自分の思い込みであえて言わないようにしていた言葉が旦那にはよかったみたいです。とても小さな事ですが一歩前進した瞬間でした。本当に毎日なにが起こるかわかりませんね！少しずつ、ひとつずつ、彼にとって楽になる言葉を探しています
22Jun
- 沈みがちな月曜の朝
  月曜日です。会社行きたくないはぁ…もうやだ…そんな事を呟きながら旦那は家を出ました。私が先日から試している、「朝起きてから家を出るまで、前向きな言葉をたたみかける作戦」笑今日は全く効果なしがーん朝元気な姿が見られる日は来るのでしょうか…代われるものなら代わりたいけど、ポンコツな私に旦那の仕事ができるとは誰も思いません役立たずな嫁です笑この負のスパイラルから抜け出して早く楽になってほしい！！そう願うばかりです。旦那の鬱に向き合ってから、私もだいぶ変わりました。家の中にどんな虫がいても動じなくなりました。←そういう事じゃない旦那とは交際期間が長く、彼の事なにもかも知っている気でいましたが、なーんも知らなかった彼と真剣に向き合って、たくさん喧嘩して、たくさん泣いて…家を出ていくレベルで衝突した時もありましたが、今は同じ方向を向いて進んでいると言える気がします！家族になれているかな。ふふふ。そうそう、頭の悪いポンコツ嫁、何かできないかと考えて、お金の事少しずつですが勉強しております。こういうこと超絶苦手な分野で頭が爆発しそうですが、今のまま何も変わらず生きていく事に焦りを感じて手を出し始めました成果が出るかは今はわかりませんが長い目で見て2人の為になるといいな！！将来の子供のためにも！（産む気満々笑）さて、今日も話がそれまくりですが、笑帰ってきたら今日もウザいぐらいポジティブで攻撃してやるぜ笑
18Jun
- 友達との距離感
  明日から全国への移動が解禁されるそうですね！緊急事態宣言解除された時もですが、私は根っからの出不精なので仕事以外はまだまだ自粛してます笑月に3回くらいは友達とランチしていましたが、行かないなら行かないで良いし心は落ち着いています…笑コロナ前でさえ会うといつも「最近どう？」「子供はまだだった？」って流れになるし…答えるのは心の傷がえぐられます旦那の鬱の事もあまり友達に言いたくないし…たまに、くだらないLINEし合うくらいがちょうどいいかもしれません（笑）おうち時間、ひとり時間、楽しい〜笑
17Jun
- 前向きな気持ち
  なかなか授からなくて焦っていた時。赤ちゃんの事にとても敏感でした。子持ちの友達と連絡を取ることも億劫でした。「寝かしつけたら〇〇するね！」とか、「授乳したら〇〇で〜」とか…いちいち言わなくていいじゃん！！「今時間ないから」とかでいいじゃん！なんて思っていました。私がなかなか授からない事を知っている子でした。私は「気を遣ってよ！」なんて思っていたのでしょうか。彼女には言葉で伝えてはないにしろ、無視してしまった事はあります。最低ですね…彼女は何も悪くないのにね…余裕がないと、自分も周りも嫌な気持ちになってしまいますね（ ; ; ）そんな自分でしたが！今日、ふと気づいたのですが、自分の気持ちにびっくりした事があります！今住んでるアパートで、子供がいない家庭は私たちだけ（笑）他の家庭はどこも小さなお子さんがいます。窓を開けてると（開けてなくても笑）隣から、下から、なんなら隣のアパートからも子供の声が聞こえてきます（笑）自分に余裕がなかった時は、なんでうちには来てくれないの…なんて落ち込んでいたのですが、最近は、笑い声、泣き声、なんだか伝えたそうな言葉になっていない声、その声全てが愛おしくて、気付いたら心地よく聞いている自分がいました(^^)赤ちゃんがんばれ！イライラしているお母さんの声…お母さんいつも大変そうだな。お疲れ様です…と自然に思うほど、私も成長しました（笑）まだイライラしてしまう事はゼロではないけど、だんだん落ち着いてきています(^^)妊活再開したら、私のところにも来てくれますように！気を紛らわすため笑（？）、楽しいことをしたいと思って最近、LINEスタンプ作りましたなんともう買ってもらい…感謝ですよければご覧ください！LINEスタンプself-restraint vegetables – LINE stickers | LINE STOREDo not lose COVID-19!It is a gentle vegetable stamp.LINE STORE
15Jun
- 無理やりでも弱音は吐かせない！
  月曜日。まだまだ鬱の旦那は行きたくない、しんどいと言い、ため息をつきながら出勤していきます。一番気分が落ち込むのは水曜、木曜あたりです。金曜になると、「明日から休みだね！」と励ましますが、休みだけどそんなの一瞬で終わる。またすぐ月曜日だから…と落ち込んでしまいます。家を出る時必ず弱音が出るので、最近は弱音が出る前のタイミングで「今日は（選考待ちの会社から）連絡くるかな！？きっと来るよ！！！」「あなたならきっと面接すすめるよ！！だってめちゃくちゃ優秀じゃん！？笑」「今日も大好きだよ！！行ってらっしゃい！！気をつけてね！！！」「（抱きしめながら）わたしがついてるから大丈夫だよ！！！！」と、悔い気味に、大きな声で送り出します。笑弱音を吐かせない作戦！！笑ポジティブな言葉をたたみかけると、暗い顔の中にも少し笑みが見えるので、効いてるかどうかわかりませんがしばらく続けてみようと思います（笑）「つらいねぇ、しんどいねぇ、」と、同調してた時よりももしかしたら良いかも！！…逆効果じゃないといいけど(;´д｀)！！！
13Jun
- 毎日鬱だったのが
  鬱の旦那の体調は、少し前まで平日も休日もよくありませんでした。何も手につかずため息ばかりで毎日押し潰されそうな顔をしていました。寝てる時以外は仕事のことを考えてしまうようです（ ; ; ）そんな日がずっと続いていましたが…！！ここのところは、土曜日だけは体調がいいです！“明日（日曜日）も1日休み”といった感じでしょうか！（日曜日の朝からは気分はどん底のようで、口数が少なく俯いてしまいます…）前に比べると、一つ前進ですね(^^)こんなに毎日辛い思いをして会社に行き、趣味もできなくなるくらいに精神が崩壊したのに、「今の上司によくしてもらってるから気がひけるな…」と、転職活動の最中に漏らしています。私にはない優しさを持ってる自慢の夫です（ ; ; ）笑いやでもそんなことも言っていられないので、取り返しがつく時に！！（こんなこと言いたくありませんが）死んでしまう前に！！なんとしてでも転職先が見つかってほしいと願うばかりです。
11Jun
- いい人生にしたいよね！
  鬱の旦那、昨日は少しいい表情をして帰ってきました！ごはんを食べ、転職活動をし、お風呂に入り、テレビを少し見たあと、ちゃんとお布団に入れました(^^)大半の人からしたら普通のことです。今はこの普通のことが奇跡であり、幸せです。今朝は、「寝れない…」とイライラしている旦那の声で起こされました。何かの物音で起きてしまって、仕事のことを考えていたら寝れなくなってしまったようです。（住んでいる賃貸がボロくて、トラックが通ると震度3並みに揺れるくらいなので物音は日常です笑）体調が一番落ち込んでる頃に比べれば、まだ寝れている方だけどまだまだよくないなぁ…前より良い、と喜ぶべきなのか…うーん…今日も模索しながら励ましてこうと思います。さて、私はここのところ本当に色々あって（笑）今は妊活お休みしています。旦那には強がって、今はお休みしたらいいだけだから！！！と言って励ましていますが、実際は少しつらい（ ; ; ）お休みする事を最終決定したのはとても最近の出来事です。子宮内膜症と診断→ピル服用→結婚でピルを辞める→1年後に多嚢胞生卵巣と診断→排卵促進剤をすすめられる→（夫婦生活が不可能で）ピル開始排卵誘発するのかピルにするのか、決断しなさいと数ヶ月前から医師に言われていました。そのまま放置が一番良くないことはわかっています。（放置していて医師に怒られました笑）でも、ピルを使ってしまうとタイミングが取れたとしても自然妊娠できませんよね。なんだかそれが悲しくて、心のどこかで引っかかってしまって、すぐピルを使うと決断することができませんでした。（旦那と話せないし…っていうこともあって。）もう自然に妊娠することは不可能なんだよ。今は体のために、少しでも悪くならないように仕方がないこと！と、自分に言い聞かせて。何がつらいって、姉や友達、子供を催促してくる親ももちろん、旦那にすら自分の本当の気持ちを言えないこと。本当は今こうしたい、ああしたい、これがつらい、あれがつらい、どう思う？、医師からこんなこと言われた、検査結果が悪かった…など…セルフで慰めています（笑）よく頑張ってるよーなんて（笑）正直、多分不妊治療のお世話になるだろうと学生の頃からなんとなく思っていました。でもどこか心の奥で、きっと自然にできると思っていたからこんなにもショックなのかな。私の周りでは子供ができなくて悩んでいる人がいなかったからかな。それだから余計に悔しい。そして、これから治療にすすめるのか分からない事（夫婦生活ができるようになるのか）と、治療にすすめたとしてもうまくいかなかった時の事を考えると、とても怖い。不妊治療されている方のブログを拝見していますが、みなさん本当によく頑張られていて尊敬します。果たして私にできるのか…治療の末に子供ができる人生でも、子供を抱けない人生でも、どう足掻いても最終的には神様に任せるしかない！思い通りにならないことがあって当たり前！あることないこと考えて、勝手に盛り上がって勝手に落ち込んで…そんな自分の気持ちに振り回される事で自分の人生が楽しくないものにしたくない！！って思って生きていくことが目標です（笑）いい人生にしたい！！！（笑）
10Jun
- ツレうつ
  旦那が鬱になったのは1月の終わりでした。私の父の見舞いや葬儀、愛犬の介護で実家に何度か一泊させてもらい、家事を疎かにしてしまったこと…私が妊活したくてタイミングを取ってもらっていたこと…色々負担をかけてしまったことも、彼の精神を爆発させてしまった要因のひとつだったのかもしれません。鬱の原因は、主に仕事彼は普段、仕事中めったに連絡をしてきません。だいたい何事も事後報告のタイプ。（事後報告困るんだよな〜笑）そんな人から、「心療内科に行ってきます。もうダメかもしれません。」と、お昼にLINEがきました。LINE来ることが珍しすぎて、ただ事ではないぞ！ってなり…今まで仕事嫌だ仕事嫌だと言っていましたが、病院にかかるほどひどいとは思いもしませんでした（ ; ; ）休日は友達と遊びに行くし、冗談まじりに仕事辞めると言ってはいましたが…。私が仕事から帰ってくると、布団にくるまって泣いていました。話を聞くと会社で吐いた、と。今まで何度も吐いていたようです。上司に内科に行ってこいと言われ、内科に行ったら異常が見当たらなかったので心療内科に回らせたとか。そこで鬱と言われ、診断書と薬を貰いそうになったのですが…なんと、全て断って帰ってきたみたいです。診断書を出されるデメリット、鬱の薬を飲むデメリットを考えて、今じゃなくても貰えるからと断ってきました。責任感が強くてプライドが人より高そうな旦那は、仕事を変えることに後ろ向きでした。でももうそんな事は言ってられません！！！私は何度も何度も仕事を休むことをすすめて、休職でも転職でも、どんな形になっても一緒にいようと毎日毎日言い続けて半年（笑）最近ですよ！？（笑）ようやく転職に前向きになってくれています。（コロナで状況は最悪ですが、その中で頑張っています）転職活動はなかなかうまくいかず、会社を休むことも嫌。彼もはやく妊活させてあげたいと思ってくれている…（婦人系疾患があるから）←これはお休みすると納得してくれました。なにもかもうまくいかず、死にたいと毎日のように言っていました。・食べない寝ない・お風呂に入った後、布団に入らずに「出社してくる」と言って、車に乗り込む←出社する必要ないのに・ベランダから飛び降りようとする・じっとしていられなくて自分の顔や体を力一杯殴ってあざを作る・家の中にある液体（ファブリーズやアルコール）を飲もうとする。etc…何度も泣いて止めました。でも私が泣くとプレッシャーがかかるようで、泣くのも我慢しています。ようやく最近は少し落ち着いているようなので、ホッとしていますが、また転職活動がうまくいかなければ同じ事になる気がします。どういう対応をすれば正解なのか、正直わかりません。私もいっぱいいっぱいで、イライラして当たってしまった日もあって後悔しています。義両親に頼り、気分転換してもらったこともありました。（病院で鬱と言われた事を話さなきゃいけない出来事があったので軽く知っています）根本的には解決していませんが、みんなが味方であることをわかってくれたらいいです。これからの日々、今以上に落ち込んでしまわないように家の中は明るく落ち着ける空間になるように、サポートできたらいいです。とりあえず今日、何事もなく、できれば機嫌よく帰ってきますように！！
09Jun
- 実家に帰りたくないよね…笑
  父の病院に行くこともなくなり、愛犬のお世話が終わって、実家に帰る用事がなくなってしまいました（笑）一気に環境が変わり、母の心が心配なのでたまに帰るけど、愛犬の事を思い出しちゃうからあんまり帰りたくないのが本音…あぁ、この庭でお散歩したなぁ…最期の日はこのソファでお話ししたなぁ…17歳、最後まで力いっぱい生きてくれたなぁ…2ヶ月前のこと、鮮明に思い出してしまってしんどくなる。お母ちゃんごめんよ（笑）
08Jun
- 家族の死
  父は癌を患っていました。私の結婚式の日は痛みを堪えながら、なんとか新婦の父をしてくれました(^^それからは、じきに立てなくなり、車いすになり、寝たきりになりました。私が結婚して1年後孫の顔を見せられず、他界…悔しかった。その時ばかりは悔しかった。父親はあまり長い人生ではないだろうと、癌を患う前からなんとなく思っていたので（ヘビースモーカー、糖尿病などで）私が子供を早く産むことにこだわっていたのかもしれません。私は父の見守りと同時に、実家の老犬の看病も手伝っていました。実家の手伝い、自分の家の家事、仕事、旦那の鬱病のサポート（鬱の事はまだ書いてません（笑））めまぐるしい日々。老犬は父を追いかけるように他界。私のわがままで飼ったワンコで、大好きな大好きな家族だったのでもうなにもかも手につかなくなってしまいました。当然生理も止まり、鬱病の旦那をサポートしながら、精神的にも妊活どころでなくなり、父の死、一番の親友である愛犬の死で立ち直れず、何日も泣き続け、生きてることが苦しく泣き続けたことによる寝不足で吐きました（笑）