最近、生理期間中に
ひっさびさに、ブチギレてみた。
積もり積もった不満。
ずーっと心の中にあった違和感が爆発して
てか、そもそもおかしくない！？？？
ふざけんなよ。
と、バーーーーっとブチギレてみた。
もちろん、相手に直接言うのではなく
盛大に妹に愚痴ってみた。
スッキリ。
めっちゃスッキリ！！！
ほんと、知らず知らずのうちに
自分の気持ちに蓋してたんだなーって気づいた。
失礼な態度だなって本当はずっと思ってたし
なんなんだよって思ってたし
薄っぺらって思ってた。
妹にそれ言ったら
だれでもが、同じこと思うと思うよそれww
と、軽く言われた。笑
こんなこと思っちゃいけない
小さいことだし
これからもずっと関わる人だから
って、知らないうちに
自分に我慢させてたのかも。
で、愚痴をぶちかましてみて思ったのが
やっぱり
自分の感覚って、大切ってこと。
わたしにとって
わたしの感覚は、正解。
誰がなんと言おうと
「そう思った」ってことは、それが正解。
いいも悪いも
そこにはない。
私の中では、正解なんだ。
この人合わないな、の感覚も
この人なんで薄っぺらいんだよ、わたしはもっと熱い想いがあるのに、、の感覚も。
ぜんぶ、思っていいことなんだ。
相手の世界では
相手が正解。
それで、いい。
わたしを、全て認めてもらおうとか思ってない。てゆーか無理だし、あっちにはあっちの世界がある。
かと言ってわたしが
あちらの世界に融合するのも
違うなーと思う。
もちろん、社会だから
同じ仕事やるなら、表面的に合わせたりは協力は必要だけど。
あっちが全て正解、私は間違ってる
は、
あり得ない。
少なくとも私の中では。
そー思ったら、一気に楽になった。
私のこの感覚間違ってないよなーー
普通に、あいつ失礼だよなー
ま！でも仕事だけの関係だし！
そして優しい人たちほかに沢山いるし！
って、素直にそう思えた。
嫌なものは嫌。
ムカつくものはムカつく。
それで、いい。
相手を攻撃する
相手に言い返す
スルーする
行動は様々だけど
そもそも、そう感じた、そう思った
ってことを、無かったことにしない。
ぶちかましたら
私本当はこんな人たちが好き
この人のあの気遣いにめちゃ助かってる
こんなことしてみたい
ここは我慢しすぎてたかも
とか、色々本音が出てきたんだ。
不満は、大切。
愚痴は我慢せずに言いましょう
って言葉があるけど
あの本意は
愚痴を吐き出した後は
自分の本当の気持ちが出てくるから。
それに気づける、いいチャンスだよ✨ってこと。
今回は、そんなことに
改めて気づけた＾＾