昔の好きな人

またまた事件です。



私には忘れられない人がいます。
高校生のとき大好きだった人。
その時は恋が実らず、（友達が両想いになってしまった）
それから何年間は毎日その人の夢を見ていたほどでした。
本当に本当に大好きだった。
でも、gariと出会ってから少しずつその夢の頻度も少なくなって、
徐々に忘れられている感がありました。


でも最近、見てしまったんです。
誰を？その彼を!!!

最近車探しをしていたのですが、仕事終わりにある車屋さんにいったとき、
となりのテーブルにあの人が座っていたんです！
もうびっくりしすぎて、本当に本当に！？って信じられなくて、
超がん見してしまった。
おそらく彼もその熱い視線に気づいたのでしょう…後からこっちにも視線を感じた、、気がしてならず落ち着いて車屋さんの話を聞くことができなかった。
だって、仕事終わりなもんだから髪もぼさぼさ、化粧もしてない、服も適当、
久々に見られた姿がそれって、マジショックです…
私、あまり「マジ」なんて言葉使いませんが、これはマジショックです…


それからね、
あの恋からもう6年の月日が経っているのに、また夢にでてくる！
すごいすごい好きで、でも恥ずかしくて話せなくて…っていう夢や
話せて超嬉しい！っていう夢。
まだ片思い継続中！？いやまさか、(￣ー￣)


そんな気持ちがあるままgariと結婚しちゃダメだよね？っていうのが最近の悩みなのです。

実際に会って、きちんと自分の気持ちを話してけじめをつけるべきなのかな？
でも、そんな勇気ぜったいぜったい自分にはない！
恥ずかしくて目も合わせられないのに、お話しましょうなんてそんな高いハードル越えられないっっっ！



っていう話を、すべてまるごとgariにも話しました（笑）

「これ彼氏にする話じゃないよ、笑」

って言われたけど、でも悩みは相談したいしねww



gariは「会わないで」と言っていました。
私ももともと会う勇気まったくないし、たとえ会って話したとしても、
それで気持ちがすっきりするかは疑問だし。


今日友達にこの話をしたら、なんかどうでもいいかも～って気持ちになってきて、
また時間がたてば夢に出てくることもなくなる気がする。

「ちょっと～もう夢に出てこないでくれる～？」って、夢の中で言いたいよね（笑）



大事な人がそばにいるんだから、ちゃんと大切にしなきゃねヾ( ´ー｀)




最近会ってないね、gariちゃん
今日買ったマカロン、早くもっていきたいな(*ﾟｰﾟ*)
あと3日❤❤❤








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衝突、その後

gariは、「変わるよ！もっと強くなる！」
と言ってくれました。

そうだね、不安なこととかいやなことは
きちんと言葉で伝えないと変わりようがないよね。
私も反省です。


「madoちゃんといっしょに生きていきたい。」
「仕事頑張って、madoちゃん」
「おやすみmadoちゃん」
「madoちゃん大好き」


毎日メールでmadoちゃんmadoちゃんって（笑）
本当になんか、もうかわいくて笑えてくるよ。
こんな私を必要としてくれて、大切に想ってくれて、



ありがとう。





gariと衝突した話を友達に話した時、その友達のだんなさんが

「お互いしっかりする日を曜日で決めればいいんじゃない？水曜日はgariがしっかりする日だから私は何も口出ししませんよ～みたいな☆」
って笑いながら話してくれて、

そうだね、と思ったよ。


いつも「私が私が」じゃなくてさ、
もっと気楽に、ときにはgariをたてて、
そうしていけばいいんだよ



なんか気持ちがすっと軽くなりました。








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初めての衝突

本当にgariと結婚していいのかな…
1月に入ってからそんなことを考えるようになってしまいました。




外国人だから仕方ないけど、男として頼りがない。



ある知り合いの方に、こんなことを言われました。
「gariくんは外国人なんだから、あなたがしっかりしないとダメなんだ」
ちょっと説教っぽく。
まあ、おじさんだからそういう風に言いたいんだろうけど。


ショックでした。
そんなことわかってるけど、私はgariの保護者じゃない。
私は男の人にリードされたいの。

そう言われる前にも、gariの弱いところ、たくさん気になっていて
例えば、強く断れないとかおどおどするとか。
日本語に自信がないからなのは理解できるけど、もともとの性格もあるんだと思う。
すごく優しい人だから、その裏を返せば打たれ弱いところもあるってことで。
最近、アパート探しや、結婚の手続きとか、車買うとか、新生活の準備で社会との関わりが増えた。
2人だけのときは気づかなかったけど、第3者的な人が入るときね、社会に出たとき。
私が常にしっかり者でいなきゃいけない気がして、がんばらなきゃと思って、疲れる。


なにより一番がっかりしたのは、私がプチ説教されてた時に
gariがフォローをしてくれなかったこと。
何か一言、その人に言ってくれていたら私も救われたのに。


とにかく、gariにがっかりしたの。
すごくすごく残念で、気持ちが離れていくのが分かって、
となりにいるのに寂しくて、何も話せなかった。
声を出そうとするとのどに詰まる感じ。


それで、メールも会うのもいやになって、
まあ4日間だけだったけどね。
たったの4日だったけど長く感じた。

電話しようってなって、
たしかにきちんと気持ち話さなきゃね。



「…久しぶり」


あまり嬉しくない「久しぶり」
いつもと違う「久しぶり」
テンションが180度違うね、、



私は私の気持ちをありのまま話した。
gariに失望してしまったこと、頼れなくなってしまったこと、
あなたには何かが物足りない。
gariはずっと泣いていた。まるで子どものように泣きじゃくっていた。
パニック状態だったね。

「3年も付き合っていて、なのにたったの1日で信用も何もかも失ってしまったってこと？ありえないよ。毎日完璧になんて生きられない。ダメなところを見せちゃダメなの？」

「ちがう、なんとなく今まで思っていたことが積み重なって、それが爆発した感じ。」

「じゃあ、何でもっと早くから言ってくれなかった？変われるチャンスがあったでしょ？」

「とにかく、gariに対して今までと同じ気持ちでいれなくなった。」

「…じゃあ、別れる？フランスに帰る？私にはmadoちゃんがすべてだったのに。もう何もかも終わりだ。」



わんわんわんわん泣き続けるgariの声を聞いて、最初は私も泣いていたけど、
だんだん私は冷静になってきて、

なんか仕方ない人だな、
やっぱりこの人には自分がいなきゃだめだよねって思ってきた、んです。



「gariちゃん落ち着いて、」
「落ち着けないよ、わーん（泣）」

「gariちゃん、ひどいこと言ってごめんね。やっぱりgariと別れるなんていやだよ。
考えられないよ。」




長々お疲れ様でした、笑
そんなこんなで、私たちはまたラブラブカップルにもどったわけでございます～
…のはずが！？









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