暑い日が続いております。
年々、夏が長くなっていて、暑いとやる気が起こらないのも年々感じています。
今日は少し将来の夢の話をしていたので、なんとなくそんな話がしたくなりました。
自分に向いている事、頑張れる事、大事にしたい事、全部手にしたいと思うのはワガママかもしれませんが、全部手に入れたいのです。
心のあり方を探っています。
突き詰めたい職人気質なところは、大事にしていきたい。
そんな自分がやりたい事ってなんだろう？
できる事ってなんだろう？
頑張れる事ってなんだろう？
魅力ある事ってなんだろう？
お久しぶりです。
間が空いてしまいまして、すみませんでした。
この2、3ヶ月色々ありましたが、なんだかブログにあげるのがいいかどうかがわからず、放置していました。
暑い夏ももう終わり。
ですが、まだまだエアコンは消せないですね。
この頃は海に惹かれすぎて、ほぼ毎週のように海へ出かけ、それはそれは楽しいお休みを楽しみました。
友達と焼肉に行ったり、SUPしたりといい思い出もたくさん増えました。
海は小さい頃から毎年のように行っていたので、この歳になってからさらに海の良さに惹かれています。
今の将来の夢は、海の見える高台に、家を建てることです。
ただ、琵琶湖に旅行に行ってから、津波のない湖もいいなと思い始めました。
20代も半ばになって、お金が出ていく年頃なのでしょうか？
散財？が止まりません笑
だって次々にやりたい事、欲しいものが増えるのです。
困ったものです笑
仕事も気持ちを上手いことセーブしながら、
ほどほどに頑張れたらいいのですが、
なんせやり始めたら一生懸命になってしまうのが今はしんどいです。
分かってはいるのですが...。
周りとの温度差に大きな壁を感じます。
なんで必死になれないんだろ...と。
悩みは尽きませんが、プライベートといいバランスを取っていきたいです！
いつも自分も謙虚に居なければ、そう思って仕事に向かうが、結局のところ周りに腹が立って自分に当たって。
そういう繰り返しが心を追い詰める。
アンガーマネジメントは、そういう心の隙間に寄り添ってくれるのかも。
一瞬だけキレて、大きく息を吸って吐く。
でも、そんな単純なことでいいのに、なぜかその時にはアンガーマネジメントの存在を忘れてしまっている。
怒りのコントロールは自分を守るためにも、周りのためにも、必要なことなんじゃないかな。
おかしいよ大人は。
サボることしか頭にないんだもん。
どれだけ忙しくても空気読まずに無駄話してくるし
仕事中に何食べてもいい発言は許せないし
4月も半ばだけど今何%の力出せてる？って
ずっと100%だよ！！
100でやらないとこの現状じゃ乗り越えられないじゃん！
他人が何%とかどうでもいいからとにかくあなたが100で仕事してくださいよと。
メリハリつけられない大人多すぎませんか？
年齢上だから言えないって言われたけど、年齢高かったらそんなに偉いの？
真面目にしているのがアホらしく感じてきます。
今のままいても何も成長なんかできない。
そして自分に対しても圧倒的無能感。
大人はそれでいいと言うのなら、大人になんてなれなくてもいい。
始まってしまいました。
新人さんや異動して来られる方がどんな感じかもすごく不安ではありましたが、自分は自分の出来ることをやる、そう思って乗り切ろうと思ってました。
結論から言えば、今日1日めちゃくちゃ長く感じました。早く今日終わらないかなと始業1時間後に思ってました。
ずっと話しかけられるし、うんちくというかもっと高みを目指そうよ的な発言もあったりとかで、今の環境でそこ目指すのは早すぎるし、とてもじゃないけどそういう精神状態でいられないので、私には理解不能です。
全部負担なんだよな。全部。
高み目指すのはいいことだし、むしろ目指したいし、分かるけど、今じゃない。
分かって欲しい、それを。1番。
何があってみんな辞めちゃったの？じゃないんだよ。
なんで知らないんだよ。
全部苦しい。
誰にも言えないんだよ、もう。
まだ先輩の呼ぶ声が聞こえてくる気がして。
寂しい。
まだ1日目なんだよ。
頑張れるかな、自分。
今年度もあと数日と言ったところなんですが、
日に日に色んなことを考えてしまって気持ち的に今多分一番苦しいかなっていう感じがしています。
ちょっとした言動とかで、知らない間に傷ついてしまったり、そういうナイーブになっていることがわかっている分にはいいんですが、見たくなかった部分まで見えてきてしまっているのが本当に嫌です。
働き方だったりは、やっぱり人によって考えも違うし、向き合い方もそれぞれですけど、真面目にやっている人が苦しくなる環境ってどうなのかなと思います。
4月から、想像もできないくらい必死になるはずです。それは、自分も、周りも。
出来れば今の環境は変わって欲しいし、やるべきことをこなして欲しい。
仕事って、働くって、なんなのかをちゃんと考えて欲しい。
そんなに背負い込まなくてもいいよじゃなくて、自分のことは自分のことだし、やるべきことはやる、それって、当たり前のことじゃないんですかね？
少なくとも自分はそこまで思って仕事に向き合ってる。
若者は若者はって言うけど、案外若者も必死になって向き合ってると私は思います。
長い間いたら自然にそうなる、許されるとかって、
誰が悪いとかそんなんじゃなくて、
世の中全体的に狂ってるところがあるんじゃないですか？
おかしいよ、何もかもが。
3月も半ばに突入して、今年度も残り2週間と言ったところだろうか。
人事異動が来週には出るのではと、ソワソワしている。
自分の中の葛藤も落ち着き始め、腹を括った、という感覚に近い。
とにかく自分にできることをするだけ。
それだけなのに不安だけが膨らんで、押しつぶされそうになったけど、後輩さん達と出来る限り協力体制をとって、やることこなしていくだけ。
今年に入って、体の不調が多い。
疲れている感覚はあまりないのに、あちこち痛む。
4月5月はいろんな人に助けてもらいながら、できる範囲で仕事することに決めた。
その覚悟ができた。
19時から21時まで、コロナ感染やら雨やらで3週間飛ばしていたテニスに行ってきました。
いつもより寒くないというか、1月に比べたらまだ暖かい方で、ほんのり汗をかくくらいのいい運動ができました。
職場のことで、先輩たちが来年度からいなくなってしまうということで完全に今自分も周りも路頭に迷っているような感じなので、色々と大変な時期に差し掛かっています。
自分には自分の思いがあって残ると決めたので、この決断を後悔したくはありませんし、先輩たちにも後悔してほしくありません。
言いたいことは言ってモヤモヤを残すことなく辞めていって欲しいんです。
この数日で、色々な方と本音でお話して、お互いにいい方向へ向かえるように話を進めているところです。
しかしながら、不安は消えないのが現実です。
毎日書いているマイブックには、人には相談できないようなことを綴って、楽しい思い出だけ脳内に置いておいて、辛いことは忘れようとしています。
酷いもので、辛いことばかり記憶に残ってしまうのが人間の仕組みなのでしょう。
そうやって忘れることも大事なんですね。
今日は早起きして、大阪の南、関空の近くのりんくうアウトレットに遊びに行ってきました。
人は空いてて、行ったことない店も多くて、楽しめました。
ニューバランスのお店で、リバーシブルのロングコートを買いました。
ちょっと高かったけど、かわいいからまあ良し。白のモコモコがかわいいんです。
りんくうアウトレットから海が見えるんですけど、白い丸い石でいっぱいの海辺で、映えスポットでしたね。白い石のおかげで海も青く綺麗に見えました。
松原市に新しくできたハンズマンという巨大なホームセンターにも寄りました。
ホームセンターって、買わなくても見てるだけで楽しめるところあるじゃないですか。
ガーデニング用品から専門用品まで、めちゃくちゃ品揃え豊富で、商品の並びもおしゃれっていうか、カラフルに揃えてたりしてて面白すぎました。
ラーメン屋さんののぼりとかも売ってましたよ。最高すぎます。
うちも庭をオシャレにしたいねー、と常々言ってるので、飛び石かわいいオシャレなのを購入して、明日庭いじりするか！って感じになってます。
コロナになりました。
今はもう復帰しているのでご心配なく。
ここまできて今更かー、っていう感じです。
喉がめちゃくちゃ痛くなって、やばいなと思ってたらその日のうちに発熱。
次の日の朝病院に行ったら、「コロナです。」と。
そのあとはめちゃくちゃしんどかったです。
熱も薬飲んだ時以外はずっと39度とかで、喉が痛すぎて唾が飲み込めずトイレに行って吐き出してました。
痰がしつこくて、今もまだ喉に引っかかっている感じがあります。
なるもんじゃない。これは。
本当に辛かった。
