続き

時系列的にちょっともどるかな。

放送部におけるパート分けがおわり
アナウンス部に入ったわけですが、一回生から頭角をあらわす部員もおったわけで。
彼のことをM君としましょう。
しゃべりがうまいし、先輩の受けがいいし、でも授業にでずに
部室に入り浸っている。

その時に寮の友人であり、同じ放送部であったH君はDJをやりたくて
放送部に入ったわけですが、部内の話を見ていると「うーん、これは制作部がよいな」
とあっさりと方針を変更して、制作部にはいってしまいました。

まぁ、意中の女性がいたのは、当然の結果か。。。

H君は、M君のことはそんなにいいように思っていなかったりする。
しかし、制作部とアナウンス部は非常に密接な関係にあるわけです。

制作部からすれば、だれをどうやって担ぐか、によって自分の作成した
台本等が評価されるわけですな。

台本がよかっても、表現する役者がよろしくなかったら駄作になってしまう。
当然のことです。

夏の合宿のときかな、H君と意中の彼女のAさん、アナウンス部のDさんと私で
夜遅く、ロビーの一角で飲み物を片手に今後のことをアツくアツく語ったわけです。
思えば、青春だな～と思うんですけど。

M君に対抗するのはお前しかいない、とかって持ち上げられて、その気にさせられ
ものすごい一体感が生まれ、みんな機嫌よくその日は休み、合宿は滞りなく
終了したわけです。

そして長い夏休みが終わり、授業と部活が再開した秋の日のことですが
なんか、雰囲気が違う。

鈍感な私でも、なんとなく察した。

あれだけボロカスに言っていたM君のことをH君もAさんもDさんも、
やぁやぁ、どうもどうも、みたいな感じで、よろしくやっているではないか。

ほとんど毎日、M君に台本が集まり、私のところには仕事が回ってこない。
めんどくさいことしなくていいから、いいや、と強がってみたものの
やっぱり面白くない。

寮でもＨ君とは交友があったので、他のアナウンス部のN君も交えて
いろいろ聞いてみたところ、結局、H君が企てていたことは白紙に戻すことにした、
とのことだった。つまり部内の力関係とか、立ち回りを考えるとM君に与するのが
よいと考えたらしい。まぁ、私は捨てられたわけだ。

頭が真っ白になって、どうしていいかわからなくなった。
そうなんだ、とだけ返事をして、その場は終わらせた。

何もかも最初から、一からしなくてはならない人間にとっては
なかなかハードだな～と翌日からのことを考えたりしていた。

受けた言葉に湧き上がった感情を無視する様な形で。。。

その時に感情に名前をつけていなかったことに
最近気が付いた。

だから名前をつけてあげようと思う。

それは「裏切りにあった」と。

ショックだったね～
あまりにも世間知らず、というか、そんな立ち回りははっきりいって
つい最近まで高校生やってた人間には無理だろうと思う。

思い上がりといえばそうだと思うのですが、そんなんだったら
最初から声かけなければいいのに、もっと別な人がいただろうに
私は、もともと声優とかDJみたいことがやりたいな～という朧げな夢をもっていて
人前で話ができるようになればもっといいな～と思っていたわけです。

ただそれだけ。

組織で出世して動かしてどうこうしようとか、文科系のクラブの本部にいって
なんかしようとか、という野望もなく、組織の動向とかまったく興味を
示さなかったのがよかったのか、悪かったのか。

どうもよくなかったらしい。
その辺はかなり指摘された。

組織で生きていくのは難しい、とおもったね。
ついでに面倒くさい。

しかし、そこで私の中で芽生えた反発の芽は

クラブって、給料もらってないだろう。
学生の本分は学業であって、クラブ活動ではない。

給料ももらってないのに、なんでそこまで行動を制限されて
授業に出るのもコントロールしなくてはならないのか。

ついでにいるだけで気を遣わなくてはならないって、どういうこと？
私は、ドラマとか、音楽番組をやりたかっただけだ。

H君は、そうなんやけど、やりたいことをやるんだったら、組織のことや
立ち回りを考えなきゃいかんのよ。

なんか、違うな～。納得がいかない。
学生寮だから、夜中まで議論してお互いひかず、物別れで終わりましたさ。
それゆえに放送部内の私の立ち位置は非常に悪いものになっていったわけです。

裏切りから完全に干されてしまって、居場所がなくなる恐怖。
組織の洗礼を受けた18歳から19歳にかけての苦い経験でした。

そして、H君はその後、放送部を退部することになるのです。
自分のやりたいことができないからっていうのが本音で、学業を成立するには
バイトしなくてはならないので、クラブ活動に支障がでる。だから辞めるといって
辞めてしまった。

さらなるショックを受けましたね。
その辺の話は寮でさんざん愚痴を聞いていて知ってはいたものの
やっぱり裏切られた、という感覚は深く刺さったままでした。
今のいままで。

その時感じた感情に名前をつけてなかったから。

だから今こそ、しっかりと名前を付ける。

あれこそが「裏切り」である、と。

あの一連の行為こそ、「裏切り」である、と。

そう、あのとき感じた感情が「裏切りにあった」という絶望と怒りと不安が入り混じって
どす黒い青い炎のようなものが胸に宿って胸を焼き尽くしていったあの感情の波とうねり
衝動というものが、裏切りにあった時の心の痛み。
わけがわからなくなって、フリーズしてしまい、一切の自信を失ってしまって
タマシイが抜け殻のようになってしまいました。

クラブでも居場所がないものですから、さらに授業に出るようになって距離をおいてましたから
出来の悪い先輩からはものすごく睨まれましたさ。

私にも非があることは認めます。相手が悪いばっかりではないですよ。
だからこそ、もう時間がたったことだし、学生時代の苦い思い出の一つということで
感情と事象の記憶を統合するためにやっていることです。だから当時の関係者を
責めるつもりもないし、どうこう言うつもりもない。

事実を整理して感情を紐づけているので、不快な思いをされた方いらっしゃれば
お詫び申し上げます。

続く