信じること

て大切だよね。

志穂さんのメールを見て

なんだかくるしくなったーーーーーーー

むう。むう。

悪魔やんなあ、まったくなあ、

そんな悪魔と関係が切れるほどあたしは強くないし

それよかそこの縁を切ってしまったら

いろんなところがぷつぷつぷつと切れてしまうんなあ

結局あたしは自分の幸せだけしか考えらんないんだなー

ま、みんなそうか。恋愛は特に。

ただ、自分の話に持っていくと、さ、

ほんと幸せすぎて怖いくらいなんだなあ

優しすぎて。

まあ、付き合ってる以上あれは普通なんだろうけど

あたしにとってはなんだか不自然で。ｗ

ああ、もしかして、あたし今まで、

なんか違う恋愛をしてきたのだろうか。ｗ

あたしはさ自分なりに我慢だったり妥協だったり、沢山してきたつもりで、

頭ではそれが不自然なことであるとわかっていて

けれど、いつのまにかそれが当たり前になってしまっていて。

そうしたら、

気がつけば普通の笑顔とか優しさとか、会える事さえも、特別になっていて。

なんか、ちょっと残念。あたしｗ

でも、二年半たった今、やっと、彼の目を見ていろんなことを話せる気がするよ。

これはいやだとか、これが好きだとか。

人生観とか恋愛観とか、夢とか、服の話さえも。

今までいろんなこと疑ってかかって、

自分の中で我慢して、上手に甘えることもわがままを言うこともできなくて。

でも、少しずつ、少しずつだけど、いろんなことできるようになってきた気がするよ。

それはもしかしたら、自分に自信が持てるようになってきたってことかもしれないなあ。

目を見て話せるのも、やっとできたことなのかもなあ。

でも、この自信って言うのは彼があたしに持たせてくれたことなんだなと思う。

ディズニーの件もだけど、GWも。今週末のことも。

こんなにも私と会ってくれて、昔の彼なら考えられないことだなあって。

それを思うと同時に、彼の愛もひしひしと伝わってくるような気がする。

口下手だし、肝心なところが抜けてたり、言ってほしい事とか全然言ってくれないけど、

でも、それでも、優しさはすごく伝わってくるよ。

言葉じゃなくて、仕草とか笑顔とかそういうのでいっぱいいっぱい伝わってくるよ！

手を繋いでくれたときはうれしかったなーーーーあ！

今でもニヤニヤしちゃうよ。あはー

彼の笑顔、本当にだいすき！

つりあう女になれるようにがんばるよーい！

こんなにも好きにさせてくれてくれてありがとう！

なんかここ一年くらいの幸せぜーんぶこの一週間で感じてる気がする、ｗ

でも、きっとこれって、普通のことなんだよねｗ

大丈夫か、あたし。ｗ

おやすみーーーー＾＾

例えば

彼に会いたいと、思う。


例えば、


彼に触れたいと、思う。


例えば、

彼と生涯一緒にいたいと、思う。



そんなことが
最近増えた。

前とは違うように彼を見ている自分がいた。




彼の口から出る言葉や
彼の顔から溢れる笑顔や
仕草も
全部全部愛しいと
思う私がいる。



最近怖くなるくらい
優しくて
逆に戸惑う。



でも、
彼といたら飽きないんじゃないかって、
たくさんの刺激をもらえるし、
いろいろ頑張れる
そして何より
笑顔でいられる。
安心できる。



今もこれからも、
お互いにとって良い関係が続きますように！




今週は幸せでした！
明日からまたがんばろー！い！

勘ぐる

のは
やめよー！って！

そんな風にさ、
思うわけでさ！


結局昨日はなんともなかったし。

ちがかったし！



結局昨日もあえたし
今日もあえるし！







うれしいなぁ！
なぁ！＾＾


もすぐ二年半だけど
いまだにあうの
緊張するよ！
ドキドキするよ！


どしよー！笑


楽しいといいなん＾＾