今日は、夫が朝早く簡易裁判所に出かけたので、別の弁護士の刑事告訴を少し進めました。
でも、不安症状が出てきて、弁護士の領収書や色々な送付状などの複数の証拠が見つからないので、胸がどきどき、頭も痛くなります。（ほとんど見つかりましたが）
去年、娘を失ってから体も心もすごくおかしくなってしまいました。
悲しいなんてものじゃなく、我慢できなくなるような苦しさといいますか、なんとも言えない感情が押し寄せてくるのです。
今年、更に弁護士や建築士にだまされたことがはっきりして、夫もまた色々あって、かなり外出が困難になりました。
ペットたちの世話も去年の冬頃から苦痛になってきたのですが、今年に入ってからはかなりきつくなってきました。可哀そうですが、全然癒されないのです。
夫は動物が好きではありません。
こんな人なんだから、犬はやめればよかった。でも、娘には犬が必要でした。
実は静かにしているとなんか本当に遠くで、かすかに低い男性の歌声が聞こえる気がするのです。今もそうです。
これ、夫が随分酷いとはっきり認識してからです。娘を助けることが出来たのは夫だけだった、と確信して以来です。
本当に本当にくやしくてつらくて、自分もまた、そこまでおかしくなっていたなんて。
赤ちゃんの頃から娘を全然見なかった夫しか、娘の危機を認識していなかったなんて！
夫はこんな非常事態だったのに、当然黙殺です。
娘の当時の日記を思い出すたびに、辛かったろう、可哀そうに可哀そうに、という思いが波が寄せるようにくり返しくるのです。
この男が親らしくちゃんとしてくれていれば。実家の進んできた被害におかしくなっていた私に丸投げしなければ、助かった可能性があるようです。
わかっていながらほったらかし。本当に恐ろしい人です。
口を聞くのも嫌なのですが、行く当てもないし、体はおかしいし、口惜しくてなりません。
自分の責任を決して認めないばかりか、逆に責め立て、暴言の数々。
それでなくても自責に苦しんでいるのに。
こんなのと結婚した事が本当に悔やまれます。
困った…なかなか良くなりません。
夫婦二人だけになった方が助け合って生きているのに・・・
私をぼこぼこにするくせに当然のように頼ってくる・・・
どうしたらいいのか・・・
なんの楽しみもないのに、次々といやなことばかりで。
前向きになろうとすると打たれる感じです。
とにかく今の告訴状、フラッシュバックがきますが、早く仕上げなければ。
誰も頼れないので。