先週末、わいわい集って
料理を楽しむ会に参加した。
お酒を嗜む場に行くのも
超久しぶり。
パパも参加ということで
ちょっとパートナーシップの
ことも聞きたいなぁ
と思っていた。
夫に関することの話。
そんな中、人に話して
ひとつ気づいたのは
以前はワンオペが大変で大変で、大変だから
夫に早く帰ってきてほしい
って思ってたのに
今はなんか凄く楽しいから
この貴重な季節と家族の時間を
早く一緒に過ごしたいと変わってたこと。
もつひとつは、
私が過去メンヘラでめんどさかった時代があるので
ちょっと、ネガティブなこと言い出すと
夫が、また始まった〜
みたいにめんどくさそうに言うこと。
ずっと変わらないミノリ
かのように扱われることが
腹立たしかった。
というか、悲しかっただよね、これは。
だけど、話しているうちだったり
家に帰ってきてからだったり
ああ、これは自分が自分に対して思っているやつ。
今は安定してるけど
何かことが起こったら
以前のように病んだり
前の好きじゃなかった自分に戻る可能性を
頭の片隅どこかに置いてたんだ。
何のために？
そうなった時の保険？
ああやっぱりね。
人はそんな簡単には変わらないんだよ。
ていう思い込みが
未だ私にはあったのだ！！！
自分で自分を縛っていた。
全く変わることが怖いのか？
以前からの自分に執着してる。
慣れない自分自身を運転することに
怖がってるだけか。
新たな自分が怖い？
そんなわけないのにね。
私は変わったじゃん。
それこそ、飲み会的なものに参加したら
いろいろ自分の話すことを
人の目を気にしたり
帰ったあと、1人大反省大会を開催し、
シャワーしながら思いだし恥みたいなものが
頭に現れ、風呂場で咆哮を過去によくしたものだ。
そんなのもう一切ない。
誰と話そうが話さないであろうが
ただ居ることを楽しんでいた。
メンバーが安心する人たちだったのもでかいけど
自分が変わったのは大きい。
自分を変えること。
自分を成長させること。
コンサルに始まり
インナーチャイルドを癒やし
いまここに居ることを意識し毎日やってきたからだと思った。
人は変わるし、
なりたい姿を意図していたら
そうなる。
フリーターから専業主婦になり
社会経験がないとか言われていたが、
今やアーティスト❤️🔥
自称から始まったっていい。
社会的にどう思われてようが、
まじでどうでもいい。
自分を掘り下げて望み聞いて
それやるだけーーー🌕
それをして、変わらない人がいるわけない。
