苦しみながら
もがきながら の
スピリチュアルも含めの自己探求
なんでだろう
なんでか。
実は
「音楽 」が できないから。
（え～だって 長年音楽の講師してたんでしょ⁈と 自分でつっこみますが（苦笑）そのひとが「どうしたい」のかを ひっぱりだして そのひとが「音楽する」ことを軌道にうまく乗せるお手伝いをすることはできるのです。）
なので もちろん 「表面上」 で
音楽「的」な ことは
そこそこ に こなせてるけど
本当の 意味で
根本的に
まだ 「詰まり」みたいな ものが
あって
うまく 「わたし自身」の 音楽 が
できないのです。
言葉にすると
限界あるけど
本当は 自分 なんて こだわらなくて
いい
なくて いい
って 感じてる のに
小さい頃からの 刷り込み で
その 「自分」に
身体が まだ こだわって いて
脳と 身体 が ちぐはく な 感じ…
いろいろ おもいあたる 節は あるけど
悲しいかな。本当に。
きっと うまく
「自分としての」言葉が
素直に出せないこととも つながっている気がして。
自信がない ＝ 自身がない
そんな かんじです。
いろいろ この夏 あって
（あ、父は ありがたいことに
天から 猶予をいただけて
いろいろ 抱えてはおりますが とりあえず
おかげさまで日常をなんとか家で過ごせるようになっておりますm(_ _)m）
二カ月 ほぼ全く 音楽から 離れていて
久々に家に戻って
久々のピアノ…
発表会直前だったので
がむしゃらに練習していて
もちろん指としては おぼえていたけど…
また ふりだしか…
（涙）で…
（涙）で…そして残念ながら そういったわけで
直前で先生には失礼をしてしまいまして…
本当に申し訳ありませんでしたm(_ _)m
そして
基本的に まだ
自分で感じた「うた 」が
そのまんま 音 として
ストレートに
出せない…の で
音質 云々ではなくて。
までも いかなくて…
それどころか
実は
歌 も
どれが 自分の 声なのか
ず～っと ず～っと
わからなくって❗️❗️❗️
（合唱は全体の雰囲気と指揮者の求めてる感じから自分はこういう音出せばいいかな？と計算できるし、カラオケはなんとなくご本人の真似風にしてればいいので大丈夫なのですが）
そして
いろんな ことで
がんじがらめ で
うたえない のだから
もちろん ピアノなど 本当に
全然 弾けなくて…
いちおう 蓄積は それなりにあるので
イメージの音は
頭で鳴ったりもするのですが
それ以前に
少しでも「思い通りにならない」だけで
もう めげて しまい
歌い続けられないから
ワンフレーズも 満足に 通せない。
曲が 歌い通せないのです。
まさに 手から先だけで通すのが必死な状態。
未だ
このまま ピアノ 続けさせてもらっても
いいのかな… しかも
この歳で…この レベルで…
って 時々
泣きたくなります。
それが、
この夏
精神的に 久々に
がけっぷちにたたされて
いろいろ しのごの考えずに
ただただ 必死で
目の前のことと向き合って
日々過ごしていたら
そのせいなのか なんなのか…
何も考えず
大好きな 矢野顕子さんバージョンの
「中央線」を なんとなく
弾き語りしてみたら…
え… ピアノ 鳴ってくれてる⁉️
あたし なんも考えず
楽に すとーんと
声だして うたえてる！！！
なんにも 違和感 ない！！！
はじめて 拙いながら
自分で 自分の 「音楽」できたかも！！！
はじめて
音に 没頭することが 出来たかも！！！
うれしい… ₍₍⁽⁽(ી(´;ω;` )ʃ)₎₎⁾⁾
って これも あわの ひとつぶの ように
一瞬の ことでしたが✨
もちろん まだ まだ ですが
なんとなく 一筋の光と 思っても
いいですか？✨