私は幼少期から
友人がずっと少なかった
人付き合いが下手なうえに
どうせ自分は嫌われる
とか
人が怖いとか
そういうスネや恐怖が強かったからだ
一方で
やっぱり人が好きだなぁと
思いつつ
それを出すと
跳ね返されたときに立ち直れなそうで
1人でも平気なフリをしていた
でも
自分にとっては
人から好かれることや
評価されるのが
1番価値あることで
何より自分に安心をもたらしてくれる
ものだったから
周りとうまく
コミュニケーションがとれなくて
打ち解けられない自分を
相当責めたものだ
結婚して子供が生まれても
それは変わらず
公園デビューとか
ママ友付き合いとか
それはそれは恐怖だった
子供がいるのに1人でポツンは
怖すぎてみじめすぎて
当時は考えただけでめまいがした
そんな自分を変えなきゃと必死になって
近所の児童館や
親子サークルみたいなものに参加したが
他のママさんと話す数少ないチャンスも
「とにかく嫌われないように」
「相手を不快にさせないように」
そればかり気になり
結局何を話しても
相手の気分を害する気がして
うまく話せず
そして
子供のときから全然変わってない
不器用な自分にうんざりして
帰ってから脳内大反省会を
1人で繰り広げ
ますます自己嫌悪と孤独を感じた
子供にも
私がもっと社交的なママだったら
子供も楽しい毎日なんだろうなぁと
申し訳無さでいっぱいだった
今思えば
んな無理しなくても大丈夫やで
と
声を掛けたいくらいだが
当時は八方塞がりで
子供と2人で家にいても
孤独な現実を
まざまざと突きつけられるようで
子供を1歳から保育園にいれて
フルタイムで働き出したのも
この気持ちを味わいたくないがためだった
保育園なら
子供も友達ができて楽しいだろうし
私も仕事で余計なことを考えなくて済む
これはかなり功を奏したが
それでもやはり
運動会や課外活動などでは
すでに顔見知りの和ができていたりして
気持ちがとても沈んで
いつまでこういうことに
心かき乱されるのかなぁと
気が遠くなったものだ
心のことを勉強してわかったのは
そういう自分を責める気持ちが強いうちは
この苦しさからは抜け出せない
自分を見張って
相手に失礼がなかったか一言一句チェックして
事細かにダメ出しをしているのだから
当然だ
そこ頑張る前に
自分を責めるのをやめること
うまく話せない
人と円滑にコミュニケーションがとれない
自分を
受け入れてあげるのが先だ
イヤだけどそれも私だしねー
仕方ないよねー
だってうまくできないし
もともと人が怖いんだもん
そんな感じ
そして
自分をいじめずに
できるだけ味方でいてあげること
今日はよくできた！
頑張った！
自分の気持ちを大事にできた！
微妙だったけどまぁいっか！
それを積み重ねていると
そもそもママ友がいないとか
そういうことに執着しなくなる
(そして逆に執着してもいい。
だって心許せる友達欲しいじゃん。
大事なのは自分にダメ出ししないこと)
ママ友ってなかなかできないと
焦るし寂しいよねぇ
でも自分の気持ちが
置いてけぼりになっていないか
そもそも何でママとしての自分に
友達が欲しいのかも
考えてみると
意外な本音が見えたりするかもね
おわり
～お知らせ〜
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