私の母親はおそらく
人の愛情をあまりもらえずに
育ってきた人だと思う
だから
私や妹を産んでも
自分に経験がないから
愛し方が分からずにいたんだろう
とくに
周りから大事にされなかった
バカにされていた
というスネと被害妄想が強く
彼女の世界では
「世の中はたいそう冷たくて厳しい」もので
そして元来負けず嫌いなのと
自分中心なのと
頑固で融通が効かないのとで
自分自身とも私とも
こじれにこじれ
もう
手の届かない場所にいる
(あ、健在ですよ
)
彼女は子供のときから
周りから大事されなくて
バカにされてきたと強く感じていたので
今思えば
子育てにも
それが色濃く出ていた
自分がバカにされないように
認められるように
人に頼らなくても生きていけるように
看護師の子供は
(母はナースだった)
だいたいグレるって周りからすごく言われる
それだけは絶対イヤだと
よく言っていた
私は幸いグレもせず
学級委員や生徒会などもやるような
母の願い通りの優等生になったが
(それも母が喜ぶからという理由だが)
日頃から
生活態度や自分の注意力散漫なところを
散々なじられていたので
親が喜ぶような性質の子供と
自分がかけ離れていると感じて
罪悪感を覚え
いつも自分を責めていた
わたしは親をがっかりさせる存在
それがわたしの
自分責めの原点だ
これは親だけでなく
友人関係にも
色濃く出た
私はがっかりさせる人だから
一緒にいてもつまらないよね
↓
つまらなそうにしてる友人が
目に入る
↓
誰も私といたがらない
↓
嫌われてる
↓
存在価値がない
嫌われることや
批難されることは
当時の自分の存在価値に直結してたので
死ぬほど怖かったのだ
いま思うのは
そもそも母親がゆがんだフィルターで
世界を見ていて
そのゆがみの中に
全然違う形の私を無理やり埋め込もうと
必死になっていたから
思い通りにいかなかったワケで
それは
わたしが悪いからとか
そこに入らないから
価値のない人間ということではない
今でもまだ
「存在していてごめんなさい」
という感覚は残っているが
心のことを学んで
だいぶ薄れて
生きやすくなった
もともと私がネガティブな空気を
拾いやすい性質なのもあるだろう
言いたいのは
幼い頃に
たまたま握りしめた価値観が
全てでは決してないということだ
その頃は
それを採用するしか
自分を救う術がなかったが
もう大人になって自分で決めて
生きられる今なら
違う見方や生き方ができる
もう自分を責めなくていい
あなたがいるだけで
救われている人
嬉しいと感じる人が必ずいる
そのままのあなたで大丈夫
おわり
まゆまゆって
前は子供を愛せなくて
死にたいほど悩んでたみたいなのに
なんで今は楽しそうなんだろう？
しかも
夫は敵だと思っていて
仲が最悪だった時期もあるのに
どうして愛され妻と言われるまでに
なったんだろう？
そんな疑問に
お答えしちゃいます
私に聞きたいこと
話してみたいこと
何でもOK
他にも
何でバク転やろうと思ったの？
心屋のこと(マスターコースってどんなことやるの？)
まゆまゆがやってる数秘ってなに？
ママ友って呼べる人いる？
母親との関係が最悪みたいだけど？
など
ざっくばらんに答えちゃいます
もちろん
わたしと話してみたい
というだけの方も大歓迎
今回は少人数なので
アットホームな雰囲気で
リラックスして楽しくお話しましょ
まゆまゆに何でも聞けるお話会
日時:10月17日(日)13時～15時
場所:zoomオンライン
人数:4名様
※zoomアドレスは追ってお知らせします
※このお話会は女性限定とさせていただきます
お申し込みお待ちしてます
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