私はもともと
若い頃から子供が苦手でした
ワガママ言うしうるさいし
平気でこっちのキャパを超えることを
してくるし
できれば関わりたくない
いざ自分に子供が産まれても
それは変わりませんでした
夜泣きがひどくて寝れなかったり
ご飯をあまり食べなかったり
すぐ具合悪くなったり
何で私をこんな目に合わせるんだよ!!
本当に産まなきゃよかったわ
本気でそう思っていて
ずっと一緒にいたらひどく傷付けてしまうので
接する時間を減らしたくて
小さいうちから保育園に預けてフルタイムで
働きました
私は子供を大切にできない
でもひとり立ちするまで
放り出すこともできない
逃げ出したさと
逃れられない責任の重さで
気が遠くなりました
今でもどうやって日々を過ごしていたか
当時の記憶はあまりありません
手をあげたこともあるし
物を手当り次第投げたこともあるし
子供が嫌すぎて
部屋に鍵かけて長時間閉じこもったこともある
あーーー、本当にイヤだったなぁ
毎日失踪したいと思ってたもんなー
根っこにあったのは
こんな母親で申し訳ないと思う
心の底からの自己嫌悪と
孤独から来る心細さ
誰にも相談できなくて友達もいなくて
親も夫も敵だと思ってて
毎日噴火寸前でした
そんな発狂寸前だったわたしでも
ぢんさん(心屋仁之助さん)を知って
こんな私もいるよねー、それでもいいか、
といくらか自分を認められるようになりました
紆余曲折を経て
自分の考え方のクセ(私の場合は自己否定と被害妄想
)が強いという事も分かり
)が強いという事も分かり数年経った今はわりと落ち着いて
子供といて楽しいなぁと感じられる日々を
過ごしています
(イライラする事も全然あるし悩み事も尽きない感はあるけど
)
)そんな私が今月
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