1.自分はずっと『期待』をされて、無理をしてきていた。
2.そして破綻した。
3.その後は以前ほど『期待』をされていないのはわかるけれども、でもちょっとしたことでまた『期待』されてんじゃないか？と疑心暗鬼になっている。
4.だがしかし、何にも期待されないなんて、それはもう生きていないも同然じゃないか、とも思っている。
5.要するに「加減して期待して欲しい」←なんとわがままな！それを他人様にお前が『期待』すな！
6.じゃあ…ってことで少し期待に応えようとする。息してるのに、生きてないのも辛いから。
7.破綻以前よりも器が狭いというか、ヒビを繕ってる部分があるので、パワーがダダ漏れするw ちっとも有効に使えてる気がしない。
8.やっぱ無理だわ。3へのループ。
…結局は、3～8を繰り返している数年間です。
1の事は、破綻しても、しばらくの間…数年は気づきませんでした。多少のハプニングはあっても、自分の思うように生きてきたと思っていたし、期待に応えるのも喜びでした。もともと、人が喜んでるのが好きなんですよ。そこに喜びを見出すタイプなんですね。
あんまりそういう風に見られないんだけど。
あ、破綻したってのは大げさに聞こえるかもですが、いわゆる心のお薬を飲んだと言うことです。（安定剤・睡眠導入薬・抗うつ薬など。
叔母にひとり繊細な人がいて、昔からかわいがってもらっていました。
彼女が、よく落ち込んだりしているのを昔から見ていました。
当時は「なぜそんなに落ち込むのか。死にたいなどと人に言うのか。みんな嫌なこともやりすごして折り合いをつけて過ごしていくのだ。うまく自分の気持ちを外に向けていけばいいだけなのではないか」と思っていました。
自分は心のお薬と縁遠い人間だと思っていました。縁遠い人間でありたいとも思っていました。
心は自分のものだ、コントロールできるものだと信じていました。
そんな私が、正月の親族の集まりにも出られなくなり、心配して連絡をくれたこの叔母に、とうとう泣きながら相談したのでした。
現在結婚して10年目、すっかり専業主婦と化した私のプロフィール。
穏やかで怒らない主人と二人暮らし。こどもなし。
雑記として始めてみます。