こちらのブログの皆さん、こんにちは
お久しぶりです
今日は、以前にこのブログで
書いたことのある唯一の親友の話を
すこし書きたくなって…
久しぶりに舞い戻ってきました
興味のない方や不妊様が苦手な方は
見ない事をおすすめします
簡単に今までの経緯をおさらい
例の親友とは小学生の時からの幼馴染。
仲が悪い時期もあったり
仲が良くても連絡をとるのが
半年に1回とかは普通にあった。
でも会えばすぐにいつもの空気で
色んな話が出来る存在。
親しく気を遣わない存在でもあった。
約3年半前、私が結婚
この時結婚式で親友にスピーチをしてもらう
約2年前
親友に子供を望んでいる話を、
話の一つの話題として軽く話す。
生理不順、無排卵の可能性、
自己タイミングを試していることなど。
親友も昔から生理不順の為
凄く共感してくれて
自分も将来子供を持てるかどうか不安で
病院に行ったこともあると教えてくれた。
(主に生理不順に関してだけど)
この時まだ不妊治療はしていなかった私。
1年前、親友結婚
約半年前(昨年の夏)
結婚式の招待状を直接渡したいとのことで
我が家に親友が久しぶりに来る。
その時に招待状と一緒に
「妊娠しました
」の
」の手書きの紙も同封されていた。
親友は食べづわり中で
「お腹が減ると気持ち悪くなるから
お菓子なんかある？ちょうだい」
と、言い出す。
さらに最後にはごっそり
そのお菓子をカバンに入れて
持って帰っていった。
この時、私は不妊治療をし始めて半年。
薬を飲んだり仕事の後通院するストレスと
周囲がどんどん妊娠していく中
自分が一向に妊娠できない絶望感。
本当は正社員として働きたいが
不妊治療の事を最優先にと夫婦で決めていて
仕事に関してもどうにもならない
複雑な気持ちで悩み始めた時期。
いろいろな面で不妊様と化しており
親友の妊娠はもちろん態度にも
凄くショックを受けた。
その1ヶ月後、親友の結婚式。
不妊様という気持ちに整理をつけながら
親友のスピーチを一生懸命考えた。
「私が不妊なのと親友の妊娠は関係ない」
その事を繰り返し考えて必死に
親友のことを考えて書き上げた。
当日、結婚式で妊娠発表をする姿を
羨ましく、でも良かったねと見た後、
数年ぶりにあった親友の母に
「うまちゃんの所は子供まだなの？
あら、頑張らないとね！
こんなに細くなっちゃって苦労してるでしょ！
アハハハハハハハ！！」
と、お見送りの時に夫の目の前で言われる。
引きつる笑顔で精一杯「頑張ります。」
といって退散。
悔しくて泣いた。
結婚式から2ヶ月後、私も妊娠。
半年前
私の誕生日。
いつもなら早々にメッセージをくれる親友。
この歳は次の日にLINEが来て
「うまちゃんの誕生日、
◯日だと勘違いしてた！
ごめーん！許して！」
いつもならこんな小さいこと
気にならないのに
凄く悲しかった。
誕生日当日にメッセージ送るの忘れちゃうなら
私も良くやるけど、
この長い付き合いで誕生日を間違えるなんて
どういうことだろう。
親友と私の間に溝ができた感じ。
新年になり
明けましておめでとうのLINEが届く。
いつもならくだらないやりとりを
繰り返すけど
今年は「明けましておめでとう」の返事で
おしまい。
と、こんな感じです
親友には妊娠したこと、まだ言ってません。
とにかく私の中のモヤモヤが無くならなくて
関わりを最低限にしたいと
思ってしまう。
本当なら親友と同じ時期に妊娠して
子育てができることって
とても幸せな事なのにと思うんですが
何故か納得いってない自分がいるのです。
全ての経緯をしっている夫に
「◯ちゃんには、妊娠した事言ったの？」
と、先日言われ、伝えてないと言いました。
夫は良くも悪くも、どんな時でも
自分の意見をズバッというタイプで
救われる時もあるし
傷をつけられる時もあります。
でも、なんだかんだ的を得た考え方で
最終的には納得できるアドバイスを
くれます。
今回の件に関しては
いろいろな事があったから
今すぐに伝える必要はないけど
親友とこれからも関係を続けたいなら
私が出産するまでには
気持ちを伝えた方が良いと言われました。
確かに親友は妊娠9週で
私に教えてくれました。
一緒に喜んでくれると思ったのでしょう。
でも、私は今18週。
自分は教えてもらったのに、伝えないなんて
いくらなんでも失礼かなって
思う時もあります。
「一番、引っかかっていることは何？」
その言葉で今までぐちゃぐちゃだった
出来事や気持ちを考え直してみました。
私のモヤモヤの一番の原因はなんだろう。
親友が先に妊娠したこと？
妊娠報告の仕方？
報告の時の態度？
親友の母親からの言葉？
誕生日の件？
出た答えは
妊娠報告を受けた際のつわりの件かなと。
食べづわりと分かっているなら
自分で何か持ってきても
良かったんじゃないか。
あの時は知らなかったけど、
その後私も食べづわりを経験したので
大変さは分かるけど
私は逆に不安で常に
おにぎりを持ち歩いてました。
自分が経験したから分かる。
もっと親友は配慮できたんじゃないかって。
これは私が不妊でも、そうじゃなくても
人の家に行ったら気を使うべき部分であり
相手に余計な負担を増やさないという
最低限度の礼儀じゃないかと。
きっとそれが今でも
私の気持ちをなだめない最大の原因。
他のことは、飾りみたいなもので
親友母の発言も配慮に欠けるけど
極端に言えばそれは親友には関係ない。
親友を責めるに値しないのです。
でも、親友のその一件があってからの
親からの発言だった為に
「この一家は本当に配慮のないやつら」
という一括りになってしまったと。
もう月日もたって
この件に関して親友に謝ってほしいとは
思いません。
正直、謝罪はどうでも良くなりました。
謝られたところで、残念だけど
もう親友はそういうタイプの人間ってことに
私の中でなってしまったからです。
私は私で悪いところも沢山あって
今回の件をまとめて考えてしまう部分や
相手に気持ちを伝えないで
こうやって自分の中でイライラして
相手と距離をとってしまう部分。
そしてどんな存在でも「こういう人」という
枠で考えてしまい、
何か衝撃的な出来事がない限り
その人のことはずーっと
その枠の中で見てしまう部分。
ただ、せっかく大人になっても
連絡を取り合って
お互い結婚しても仲良く付き合えていたのに
この件で縁を切りたくないと思いました。
だから、必要な事は伝えないと
私も納得できない。
そして、もしかしたら親友も納得してくれない。
夫からは
「最後のチャンスは、
◯ちゃんが出産しましたって
連絡をくれた時じゃないかな。
その時に、実は私も妊娠してて
それを伝えられなかったのは
こういう経緯があったからなんだ」
って言ってみればと。
その通りだなと思いました。
その時になれば私も
もっと冷静になっているし
親友も私が報告しなかったことや
連絡を最小限にしていたことも
納得してくれるかなって。
そう思ったら少しだけ
気持ちが楽になりました。
また親友と楽しくお喋りして
家族ぐるみで仲良くできる日が
来るのかもしれない。
そうなってほしい。
そんな事を考えた2020年はじめでした。