不知不覺間,
原來已經是四個月前的事了。
四個月以來發生了太多事,
可怕的事,
幸福的事。
我發現到最後,
被感動的我只是想安定下來。
12月到1月之間所發生的事,
讓我暸解到自己原來是這樣可怕的一個人,
我不明白愛,
我很想去愛, 想被愛。
很衝動, 不能控制自己的思想, 以致行為。
所以很可怕,
就連自己也不寒而懔。
我發現自己的花心,
轉變速度快得連自己也覺得有問題,
一直都只是想去愛, 想被愛,
但好像一直也找不到一個可以讓我放心去愛的人。
我知道自己很自私,
連愛人也要量度。
現在開始了,
就不會再改變,
到發現你還願意等的時候我才明白,
為什麼我好像無法再愛其他人,
讓我見到愛最好的那一面,
讓我自愧不如,
讓我發現你真正的好,
就算是傻瓜般帶點盲目的愛。
想去盡情地愛的時候,
却要負上自己的過去,
那份無法形容的內疚,
彷彿就是千斤的重擔,
連想付出自己的心也覺得不配,
每次每次的轉變,
只是讓那重擔加碼,
無法使它輕省。
原來真正的愛是會讓人感到沉重,
學懂了承受這般沉重的人,
才可以放心繼續去愛。
現在我只能祈求時間,
也不能讓它變成兩個人之間的一道牆。
就算一個人去承受很痛,
這份內疚不能讓你知道,
也許那份內疚會日益加重,
也許會消失得無影無踪。
你也更愛我的時候,
到將來我更愛你,
第一次是不夠愛你,
這次却是怎樣愛也好像不夠。
當找到你想愛的人,
值得愛的人,
却每天都要擔驚受怕,
怕你發現我髒亂的過去,
怕又回到那時的孤獨。
以上
祈求時間把這千斤重擔磿蝕至灰燼。