ぶつぶつぶつぶつ。

夫のことを、確かに大切にできていなかった。

長男で親を思い、地元に帰ってきたのに。
本当は、お父さんの癖がいやだったけど、旦那にも言えず、適当な理由をつけて別居を望み。
大好きなお母さんのことを、１度だけ悪く言ってしまった。
嘘が嫌いなのに、適当な理由を信じていたから、嘘つきだと思われ。
何度も、悪いことを指摘してくれてたのに。嫌われたと勘違いし、自分を守るために、耳を塞いで直そうとしなかった。
世間ばかり気にして、大切なことを忘れ。
震災のストレスはお互い様なのに、思いやることもできず。
さらに、絶対ないのわかっているのに、数日間の行動だけに心配を感じて、しないと約束したケータイを見ることをしてしまった。


旦那と会話が少なくなって、
お前には期待してないとけなされ、
手を繋いだり、抱き締めてくれたり、してくれなくなって。
ただただ不安定になっていく自分に自信をさらになくし。
余裕がなくなって、旦那にあたって悪循環だった。

旦那の加減で私は生きている訳じゃないのに、どうしても振り回されてしまってた。
揺るぎない自分が存在してないから。
そして、自分は相手だと勘違いしていた。

私が私であることをかため。
ちゃんと、自分は自分。相手は相手。
自信を持とう。
自分より相手を大切にしよう。

とりあえず、荷物関係も落ち着いた。
旦那に連絡したくなるし、声をききたいけれど。
私に嫌悪感を覚えるようだから、連絡はやめよう。
一生連絡しないのが、旦那に対する愛なのだとも思う。
でも、私は私を諦めたくない。

今は、駄目なのがわかるから。
変化を遂げるまでは。

その時、戻りたいか戻りたくないかなんてどーなるか、わからないけど。

どっちかが、相手を憎んだり、嫌っている関係なんて悲しすぎる。
一度、愛し合って結婚をしたのだから。