ブルーブルーブルー

最高に気持ちが落ちてます。

親に反対されているからか、結婚がリアルになってほんとにこの人でいいのか擬人暗鬼になっているからか。


心のどこかでこの人といたって幸せではいられないと思ってる。
だけど反対に誰といたってそう思う時はあると思う自分もいる。

相手の嫌な所しか目につかない。
毎日一緒にいるけど話してる気がしない。

一緒にいたって楽しいことが生まれてこない。
それを相手のせいにしてる。
相手が悪いのか？私が悪いのかは分からないけど今そう感じてるのは確か。

ずっとしたいことを我慢して生きていかなくてはならないのか。
なんだか価値観とか優先するもののずれを感じる今日この頃。

ちょっとしたことでイラついてしまう。
一緒にいてもイライラ。いなくてもイライラ。

やっぱり相手が違うのかな。
相性良いと思ってたけどむしろ悪いんじゃ。

付き合った時から私がしたいと思ってたことが実現したのは数少ない。
そして実現したものもたいして思い出に残っていない。
私の一方的な希望でしてきたからなのかな。

楽しいと思えることが違うのかな。

なんかね、最近の私はほんと残念な女になってるよ。
顔が暗いし、楽しそうじゃないし、口を開けば文句ばっか。


しまいにはやっぱり俺じゃ無理なんじゃないと言われる始末。

なんかよくわかんないや。

どうしたってむかついちゃう。イライラしちゃう。


一緒にいても満たされない。だめだー

なんだか

嘘つかなきゃやってられない関係。
いつまでたっても嘘がなくならない。
私が彼に嘘をつかせてしまっているのか。
これが夫婦なら目をつむっていられるのか。
今は目をつむるべきなのか。
もう潔く決別すべきなのか。

前に嘘をついた時に嘘つくってことはそれだけの関係。
嘘をつくってことは相手を軽く見てる。
どうでもいいからだと言ったら彼は泣いて謝った。
だけど彼はいまだに嘘をつく。
どうしたものか。

もう切ってもいいんじゃないか。
失ってもたいしたことじゃないんじゃないか。
恋人同士の間でも嘘が生まれる。
それで結婚を望むのか。私は。

ヒステリー？

あーもう朝からいらついた。
もうあの人を毎朝起こすのがめんどくさい。
薬のせいもあってかなり寝起き悪いし、普段ならまだ寝ていられる時間にわざわざ起きて起こしてやってるのに、逆ギレされるし。
朝から無駄な労力使いたくないっていうのに。

昨日友達と飲みに行ってたらふと本当にこの人でいいのだろうかと思ってしまった。
いつも気になるのはお金のこと。
したいこともできず、我慢して時間とお金だけが無駄に減っていくだけ。

ふと1年目の時に付き合った彼のことを考えた。
付き合えた瞬間に気持ちがなくなり、あっさり別れてしまい、今じゃ元カレというよりただの同期。
だけど彼と付き合っていればもっと幸せだったんじゃないかって。
お金だって今彼に比べたらあるし、(彼以上にない人なんていないんじゃないか？)旅行も好きだし、色々アクティブに遊びにいこうとしてくれる。
お金の心配もギャンブルの心配も女の心配もせず、安心して付き合えるんじゃないかって。
戻りたいとか未練があるとかじゃないけど、なんとなく考えてしまった。
今彼とじゃ不安とか不満が多すぎる。
常に疑い、一人にしたら何をするか分かったもんじゃない。
一つ一つの行動にいらつく。
こんなんでほんとにいいのか？