と、素直になることもいいんじゃないかしら、と思う私。
嫌だ嫌だと思う自分が悪いんだと思って我慢してきたつもりだったけど、
それじゃ疲弊しちゃうのよね。
何って？職場の雰囲気？それよそれ。
教会の集まりに行くこと？それよそれ。
「チャンは無意識に人を傷つけている。自覚がないからタチが悪い。ストレート過ぎる」
と、４に何回か言われたことがある。
は？そうなん？
「だから気づかぬうちに敵を作る。これから生きて行くために気をつけた方がよい」
「無神経」
だとよ。
確かに、私は自分に正直でないと気がすまない。
嫌なものは嫌だし、思ったことは正直に相手に伝える。
時にそれが人を傷つけているんだろう。
４が言うのも、ごもっとも。
でも、他人に初めてそんなこと言われたから、驚いてしまった。
私って、そんな人間だったのね・・・？
「こんなこと他人は言わない。僕は近しいから言うんだ」
とのこと、はぁ、私家族にも言われたことないけどな。。。
や、そんなことないか。言われても聞く耳持たずだったのかもしれない。
何にせよ、気をつけなきゃなー、と思って、
最近は人としゃべる時に非常に気を使っていた。つもり。
本心は見せず、本心を安易にしゃべらず、人の批判はもちろんせず、
あたり障りのない会話を、してきた、つもり。
たくさんのペルソナを作って。
そしたら
自分の感情がわからなくなってきた訳。
楽しいって何？人としゃべるのめんどくさい。疲れる。私に話しかけないで。
そんな気分だった。
職場でも、私から発する会話は必要最小限の事のみ。
人と楽しく会話するのって、どうするんだっけ？
病んでる人がいる。同僚に。
周りに当たり散らすの。大変ですね、病んでると。
それとは別に、ため息はーはーおじさんもいるの。
いつもいつもため息ついててシケてやんの。
おいお前！周りにどんより菌をだすのはやめれ！！
と思っても、いけないいけない。他人に惑わされてどうする。
自分は自分で楽しくやればいいじゃない。
と、考えてきた。
でも、いい加減にしてくれいw
こっちまで病むわ！！w
つい先週、教会に通う同世代の女子３人でご飯を食べた。
私以外の二人は、牧師の娘と、牧師の息子の嫁。
二人ともまぁそれは熱心なクリスチャンな訳。
わたしは細心の注意を払ってしゃべった。
二人の信仰心に失礼のないように、
てか、私の信仰心の薄さを出さないようにwww
結果、ものすごーーーーーーく、疲れた。
もう二人に会いたくない。
二人も疲れただろう、私の必死さが伝わってw
教会にももう、行きたくない。
皆が思うほど、私は熱心じゃない。
お義母さんは、とても熱心だから、その熱を私に向けてくれる。
ありがたいけど、私はそんなに熱心じゃない。
私たちの通う教会は、車で片道一時間半のところにある。
毎週日曜通うのは、正直しんどい。
毎回、行かない理由を考えるのがしんどい。
行かなかった時の変な罪悪感も、しんどい。
４は昔からの習慣だから、行かないと変なかんじらしい。
例えると、食事の前に「いただきます」と手を合わせずに食べ始める感覚かしら？
お義母さんは、この地元に教会を建立するべく、奔走している。
この地元の信者の集まりが、毎月ある。
気がついたら、私も参加することになっていたw
「教会を立てるために、祈りましょう。献金しましょう」
的な働きがあって、正直とてもしんどい。
私はここで暮らしているわけで、将来的にも私もその運動に関わっていかなきゃならないのだと思うと、軽く絶望。
あぁ、もういいかな？
神様を求めているなら、自然に教会に向かうよ。
神の救いは、他人に勧められずとも、自ら求めることで、他人がどうこう言うことではない。
必要な時に救いはある。
教会行きたくない。
熱心な信者との関わりは、自分とのギャップがあって正直しんどい。
そして異言で祈る、ハンドパワー（？）みたいなアクション、正直ちょっと受け入れられない。
どっと、疲れる。日曜なのに。
日曜くらい休ませてくれい。
心の平安を求めて教会に行く人は、どうぞ、行ってください。
わたしはしばらくいいや。
今週はどうしよう。
「私は行かない。４一人で行ってきてくれる？」
って、勇気を出して言ってみよう。
大人として社会で生きて行くには、自分を抑えて周囲に合わせることはとても大事なこと。
でも私のペルソナはちょっと剥がれかけである。
結局、嫌なものは、嫌なんですよ
自分の心に嘘ついちゃいけない
嫌だ嫌だと思う自分が悪いんだと思って我慢してきたつもりだったけど、
それじゃ疲弊しちゃうのよね。
何って？職場の雰囲気？それよそれ。
教会の集まりに行くこと？それよそれ。
「チャンは無意識に人を傷つけている。自覚がないからタチが悪い。ストレート過ぎる」
と、４に何回か言われたことがある。
は？そうなん？
「だから気づかぬうちに敵を作る。これから生きて行くために気をつけた方がよい」
「無神経」
だとよ。
確かに、私は自分に正直でないと気がすまない。
嫌なものは嫌だし、思ったことは正直に相手に伝える。
時にそれが人を傷つけているんだろう。
４が言うのも、ごもっとも。
でも、他人に初めてそんなこと言われたから、驚いてしまった。
私って、そんな人間だったのね・・・？
「こんなこと他人は言わない。僕は近しいから言うんだ」
とのこと、はぁ、私家族にも言われたことないけどな。。。
や、そんなことないか。言われても聞く耳持たずだったのかもしれない。
何にせよ、気をつけなきゃなー、と思って、
最近は人としゃべる時に非常に気を使っていた。つもり。
本心は見せず、本心を安易にしゃべらず、人の批判はもちろんせず、
あたり障りのない会話を、してきた、つもり。
たくさんのペルソナを作って。
そしたら
自分の感情がわからなくなってきた訳。
楽しいって何？人としゃべるのめんどくさい。疲れる。私に話しかけないで。
そんな気分だった。
職場でも、私から発する会話は必要最小限の事のみ。
人と楽しく会話するのって、どうするんだっけ？
病んでる人がいる。同僚に。
周りに当たり散らすの。大変ですね、病んでると。
それとは別に、ため息はーはーおじさんもいるの。
いつもいつもため息ついててシケてやんの。
おいお前！周りにどんより菌をだすのはやめれ！！
と思っても、いけないいけない。他人に惑わされてどうする。
自分は自分で楽しくやればいいじゃない。
と、考えてきた。
でも、いい加減にしてくれいw
こっちまで病むわ！！w
つい先週、教会に通う同世代の女子３人でご飯を食べた。
私以外の二人は、牧師の娘と、牧師の息子の嫁。
二人ともまぁそれは熱心なクリスチャンな訳。
わたしは細心の注意を払ってしゃべった。
二人の信仰心に失礼のないように、
てか、私の信仰心の薄さを出さないようにwww
結果、ものすごーーーーーーく、疲れた。
もう二人に会いたくない。
二人も疲れただろう、私の必死さが伝わってw
教会にももう、行きたくない。
皆が思うほど、私は熱心じゃない。
お義母さんは、とても熱心だから、その熱を私に向けてくれる。
ありがたいけど、私はそんなに熱心じゃない。
私たちの通う教会は、車で片道一時間半のところにある。
毎週日曜通うのは、正直しんどい。
毎回、行かない理由を考えるのがしんどい。
行かなかった時の変な罪悪感も、しんどい。
４は昔からの習慣だから、行かないと変なかんじらしい。
例えると、食事の前に「いただきます」と手を合わせずに食べ始める感覚かしら？
お義母さんは、この地元に教会を建立するべく、奔走している。
この地元の信者の集まりが、毎月ある。
気がついたら、私も参加することになっていたw
「教会を立てるために、祈りましょう。献金しましょう」
的な働きがあって、正直とてもしんどい。
私はここで暮らしているわけで、将来的にも私もその運動に関わっていかなきゃならないのだと思うと、軽く絶望。
あぁ、もういいかな？
神様を求めているなら、自然に教会に向かうよ。
神の救いは、他人に勧められずとも、自ら求めることで、他人がどうこう言うことではない。
必要な時に救いはある。
教会行きたくない。
熱心な信者との関わりは、自分とのギャップがあって正直しんどい。
そして異言で祈る、ハンドパワー（？）みたいなアクション、正直ちょっと受け入れられない。
どっと、疲れる。日曜なのに。
日曜くらい休ませてくれい。
心の平安を求めて教会に行く人は、どうぞ、行ってください。
わたしはしばらくいいや。
今週はどうしよう。
「私は行かない。４一人で行ってきてくれる？」
って、勇気を出して言ってみよう。
大人として社会で生きて行くには、自分を抑えて周囲に合わせることはとても大事なこと。
でも私のペルソナはちょっと剥がれかけである。
結局、嫌なものは、嫌なんですよ
自分の心に嘘ついちゃいけない