みなさま御無沙汰しております。
長い間ブログを更新できずにいてすみません。。。
実は今回皆様に
ご報告しなければならない事があり
久しぶりにこのブログを開きました。
本当に本当にお恥ずかしい話なのですが
この度
オッパとの約２年半の結婚生活を解消し
離婚することになりました。
(日本では離婚成立済で韓国でも届けを提出、受理待ちの状態です。)
長い間このブログを読んでくれた皆様に
この事実を伝えたいと思いながらも
どう伝えればいいのか分からなくて
何度もブログを書き直してるうちに
こんなに時間が経ってしまいました。
私のなかではだいぶ前向きになった
つもりではいるのですが
やっぱり心の整理がつかない部分もあって、、、
支離滅裂な文章になってしまうかもしれないのですが、読んでもらえたら嬉しいです。
この数ヵ月本当にいろいろありました。
韓国で生活してたときは
どんなに辛くても苦しくても
離婚なんて考えた事がなかった。
いや、離婚という言葉が
よぎったことはあったけど
それは一瞬で、、、
なんてゆうんだろう。
上手く書けないけど
私にとって離婚というのは
『死ぬ事』と同じくらい恐怖というか、、
あり得ないことだと思ってました。
でもそれはオッパと離れるのが嫌とか
そうゆうわけではなくて
世間体というか、、、
自分の両親や友達
周りの人を悲しませたくない気持ち、
離婚してまた一からやり直す事が
できるのかという不安、
世間一般の人からどう見られるのかという
離婚に対するマイナスイメージ、
そんな思いからくるものでした。
自分が好きで韓国に行って
韓国人と結婚して
結局上手くいかなくて帰るって、、、
どーなの！？って感じだし。。
韓国の生活で
一番辛くて孤独を感じるのは
オッパと喧嘩をした時でした。
日本でこの歳になって
泣くことなんてなかったのに
毎回大泣き。
なんで私の気持ちわかってくれないのー？！って。
私はいつもこんなにいろいろ我慢してるのにー！って。
そんな私が気に入らなくて
そのまま家を出てっちゃうオッパ。
お義母さんも最後にはオッパの味方。。
オッパと幸せになるために
韓国に来たはずなのに
なんでこんな思いしてるんだろって思った。
分かってくれる友達は
たくさんいるはずなのに
なぜかその時だけは孤独で。
特に去年の夏
オッパが仕事を辞めてから
どんどん悪い方に変化していき、、
二人とも余裕がなくなり
お互いを思いやることが
できなくなってました。
努力が足りなかったせいもありますが
本当に喧嘩ばっかりで。
私の誕生日にも大喧嘩して
こんな辛くて悲しい誕生日を送ったのは
初めてだった。
喧嘩したときに手を出された事もあって。。
なんで私がこんなめにあわなきゃいけないのって本当に思いました。
だけど、そんなときでも私のなかには離婚という選択肢はなくて。
結局オッパも謝ってくれるから
その度に
私が頑張らなきゃ！
私が理解してあげなきゃ！
いい奥さんでいなきゃ！
そんな風に思ってた。
チョビとチャチャとも離れたくないし
大丈夫頑張ろう！って。
でも去年の10月に
オッパの自営の仕事が
忙しくなるからということで
私だけ日本で少し生活することになりました。
その時はまだ本当に離婚とか考えてなくて
半年くらいで韓国に戻るつもりでした。
だけどその別居中の間にも
いろんなことがあって、、、
オッパの仕事のこと、
お金関係
飲酒運転、
女性関係、、、
嘘をつかれていた事も発覚して
なんだかもうオッパを信じられなくなっちゃって。。
そんなときに離婚を
切り出してきたのは
彼の方からでした。
オッパに一人になりたいと言われました。
もう私と暮らす自信はないと。
もちろんすぐに返事は出せなくて
少し考える時間をもらいました。
それが去年の暮れかな？
あのときは本当に辛かった。
辛くて辛くて。。
でも周りの人には心配かけたくないから
誰にもこんな話できなくて。
一年前は離婚のことで悩むなんて思ってもみなかった。
でも少し日本で生活して
冷静に物事を考えれるようになったのか
考えて考えて
私の出せた答えが
『夫婦関係の解消』というものでした。
正直、
オッパから離婚の話をされたとき
心のどこかでホっとして
しまった部分もありました。。
情けないですよね。。。
本当に情けない。
先々週、韓国に手続きに行き
離婚話後初めてオッパに会いました。
すごく不思議な気持ちだった。
もうこの人と夫婦じゃなくなるんだって。
迎えに来てくれて、
一緒にご飯を食べて。
本当に韓国にいたときの日常と
何も変わらなくて。。。
正直、もう一回やり直せるんじゃないかって思ったし、
オッパにもそう言われたけど、、、、
でもやっぱり人はそう簡単には変わらないし
戻ってもまた同じことを繰り返すような気がして、
私の決心は変わりませんでした。
だけど韓国に行く前は
だいぶ気持ちも前向きでいられたけど
実際オッパと会い
そして手続きをしてしまうと
なんというか、、、
やっぱり悲しくて。
この感情はなんと言ったらいいんだろう。。
友達や人といる時は
全然大丈夫なの。
もう大丈夫！
吹っ切れた！
頑張る！
そんな風に笑顔で言えるし
本当にそんな風に思ってる。
でも一人になると
いろいろ思い出しちゃって。。
勝手に涙が出てきたりとか。
辛いなーって。
自分で決めたことなのに
まだ頭で考えてることと
気持ちがついていかないみたい。。
だけどこの数ヵ月、
本当に本当に本当に
私の周りにいてくれる方たちに
支えられて助けてもらいました。
最初は本当に人に言いづらくて
離婚っていう話になって数週間くらいは
ほとんど誰にも話せずにいたけど
打ち明けてみたら
みんなすごく優しくて。。
本当に辛くて人生のどん底というか
悲劇のヒロインのつもりはないけど
落ちるとこまで落ちちゃってて、、、
でも、
そんなときに助けてくれる人がいるって
すごく幸せなことだなって思った。
友達に会ったり話を聞いてもらう度に
頑張ろう！って思えた。
前向きに考えられるようになったのも
周りにいてくれる方たちのおかげ。
この歳になって改めて
お友達の大切さを再確認できたというか
高校生みたいだけど、
本当みんな大好き！ってなりました。
本当に本当に感謝してます。
今はオッパとは超普通です。
本当に離婚する夫婦！？ってくらい。
いろいろ突っ込みどころ満載で
前だったら小言言ってると思う事とかも
もうスルーできるし(笑)
もう他人になったんだなって思うとまだ不思議な気持ち。
2011年3 月1日。
ワーホリで韓国に来た日。
あれからちょうど4年が経とうとしています。
ずーっと来たかった韓国。
大好きだった韓国。
見るもの全てが新鮮で
友達もたくさん出来て
彼氏もできて
本当に本当に楽しかった。
この４年間の間に
本当にいろんな事があったな。
オッパとの事も。
本当に好きだったことは間違いないし
辛いこともたくさんあったけど
でも楽しい事や幸せな事も
たーくさんあって。
だからこそ今はいろんなことを
思い出しちゃいます。。。
ただただ
仲良しで幸せな夫婦でいたかった。
ずっとそんな風にいれると思ってたのに
現実は難しくて。
１つ歯車が狂い出したら
そこから全部崩れてしまって。
何をどうしたらよかったんだろう。
いくら考えても答えなんて出ないけど、、
でもオッパといた時間は無駄じゃなかったって思いたい。
って今更綺麗事並べても
痛々しいかな、、？
今日本で働いて(バイトですが)
普通に4年前みたいな生活に
もう戻ってて、
なんだか韓国に住んでたのが
全部夢だったような、、、
そんな感覚。
この4年間長い夢を見てたみたい。
不思議ですね。。。
だけど私は元気です！
若干凹むときはあるけど
なんだか今はこれからを
楽しみたいって気持ちです。
不安なこともいっぱいあるし
自分の家族にも
オッパの家族にも
申し訳ない気持ちでいっぱいですが
この決断したことに後悔はないです。
少しだけ肩の荷が下りたようなそんな感じでもあります。
書こうか迷ったけど
このブログはやっぱり大切で。
このブログに書くことで
自分の気持ちにも
けじめがつけれるような気がしたので。。
これからこのブログ、、、
どうしましょう。
もう日韓夫婦でもなければ
韓国在住でもないという。
そしてタイトルに27歳ってあるけど
実はもう28なんですよね←
もし今回の記事で
ずっと読んでくれてた方を
失望させてしまったようでしたら
本当にすみません。。。
でもこのブログを通して
たくさんの方と関わる事ができたし
今でも仲良くしてくれるお友達もできて
このブログをやってて
本当によかったなって思いました。
ってこのブログも終了みたいな書き方をしちゃってますけど
ちよっと迷ってます。。
この数ヵ月、
いろんなことを考えて
ちょっと疲れてしまったから
自分の好きなこととかしながら
ゆっくりして、
また前へ進みたいなーって思います。
考えないといけないことは
たくさんありますよね。
仕事とか仕事とか仕事とか、、、(-_-;)
本当に支離滅裂すぎる文章で
しかも長々と書いてしまいましたが
この辺で終わりますね。
最後に。
今回のことでお騒がせしてしまいすみませんでした。
たくさん話を聞いて
背中を押してくれたお友達
本当に本当にありがとう。
また独身に戻ってしまいましたが
新しいスタートとして
前向きに進んでいきたいと
思ってますので
これからもこんな私をよろしくお願いします。