6月のある日から
ほんの些細なことから突然、
夫への不信感や
それまで抑えてた気持ちの諸々が
溢れて出てしまって
久々に
ぐちゃぐちゃのドロドロの
自分にコントロール効かず
3ヵ月。
まだ時々、おかしいですが
だいぶ波が静まってきました。
私たちは今までお互いに
ぶつかる事を避けてきたし
お互いのキレイなところしか
見せてなかったのかもしれない。
それで、うまくいっていると
思ってたんですよね。
それは、お互いを思っての事でもあり
自分を守りたいためでもあり。
でも、私はもう
そのなんとも歯がゆい壁を
とっぱらいたかった。
さびしくて。
だから、
ずっと言えなかった事
言ったら嫌われると思う事
たくさん言いました。
それから
照れくさくて恥ずかしくても
甘えたいまま甘えたり
平静を保てずに
泣いたり、
自分勝手な思い込みを
ぶつけたり。
それでダメになるなら
それまでのことなんだって
覚悟もして。
ぶつけたら
わかることが色々ありました。
丁度いい距離
お互いに心地よい距離を
まだまだこれからも
向き合って
見つけていきたい。
私と全く正反対の性格の夫は
私に無いものを
全部持っているひとで
理解できないこともたくさん。
夫もわたしを
理解しきれないでしょう。
でも、愛がある。かろうじて。
辿り着くのはそこだけ。
一緒にいる。
お互いにそれを選んでいます。
こんな事、ホント
他人からはどーでもいい話だけど
また、ゆっくり
少しずつ
ここに書いていきます。