たった一つの支えである旦那。お互い年も年だし、「最期」の日を考えずにはいられない。その時私はどうしたら良いんだろう。
どちらが先に行くとしても、別れのことを考えてしまって涙が止まらなくなってしまう。
楽しい三連休だった。・・・風邪引いちゃったけど・・。ずっと家にいられる幸せ。寝たいときに寝れるし。あー、明日からまた仕事だ。また何か言われるんだろうかと思うと憂鬱。言われるようなことするなってやつだよね。でも思いもしない方向でチクッとやられるのさ。なんなんだろうね、あれはね。なんか言わないと気が済まないのかなあの人は。仕事行きたくないよー。でもお金稼がないとね・・。
今日も5時半起き。残業1時間。くたくたで帰ってきましたよ。まあ今日も色々あったわけです。いかんせん体力が無い。転職したいけど、今の職場は結構休みに融通が利くのだ。毎日失敗ばかりで怒られたりダメ出しされたりで辛いけど、休みが欲しいときは割とシフト調整してくれるし、有休も取りやすい。とりあえず・・・当初の予定通りあと一年は頑張ってみる。パートとして。でもさー、4年パートやって、3年正社員やってきて、またパートに戻るんだけどまた最低賃金からだって。・・・つら
一週間が長い。今日もダメ出しあった。どうせ私だからね・・。私なんかいたら仕事楽しくないかな？だけど私が辞めたらあいつが喜ぶなんて嫌だ。私は食べていかなくちゃいけない。お金が必要なんだから、あんたのことなんかどうでもいい。とりあえずまだ辞めるわけにはいかない。勝手にイライラしてれば良いさ。私には関係ない。関係あるかもしれないけどあなたのことなんてどうでも良い。疲れた。疲れた疲れた。息が苦しい。もうやだ。眠いけど眠れない。疲れた。
仕事は今日もちょこちょことなんだか要領悪くて自己嫌悪。なんだかな。私がしようとすることはいつもダメ出しだ。私の考えることなんてきっとおかしいことばっかりなんだよね。なんでなんだろう・・。私はこれでいいと思ってやってるのに。何でいつも否定されるんだろう。もうやだ・・・。
家帰ったらアレもやろう、これもやろうって思ってたのに頭も心も疲れちゃって動けない。何にもできない。ポンコツでしかない。なんなんだろうね、私って。