自分らしさ全開で生きる！京大卒ADHDママの奮闘記☻　かみちゃん＠１億総愛されジコチュー化計画

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17Sep
- 魔法のスイッチ新刊が発売されます♪
  こんにちはここのところ発達凸凹の記事ばかりで忘れかけていた方も多いかと思いますが、私は魔法のスイッチインストラクターでもあるんです（笑）このたび、魔法のスイッチの解説本が発売されることになったのですがそれにともない改めてスイッチを活用して人間関係改善しちゃう仲間を増やしたいなと思いいくつかアイデアを考えておりますっっ『魔法のスイッチ』今年できたばかりということもあり、体系的にまとまった資料がなかったので・・・この本が出ることでもっと身近に気軽にスイッチを取り入れてもらって子育てやパートナーとの関係性、職場での人間関係などなど日常生活の中で活かしてもらえたらいいなと思っていますということで・・・今回は、この本をテキスト代わりにして、概要説明＆日常へ活かすポイントをお伝えするプチ講座をやっていきたいなと考えていますそして何と言っても、スイッチの肝は仲間とのシェアプチ講座を受けていただいたうえで、希望者の方はLINEオープンチャットにて日々の取り組みで感じたことや分からないことなどを皆でシェアしつつワイワイ楽しく活用できたらと考えていますまた、同グループでzoomでの気づきシェア会も行っていく予定です。仲間と環境の力で楽しく人間関係を好転させちゃいましょう気になる方はLINE＠へお問い合わせくださいねLINE Add Friendlin.ee
09Sep
- 発達障害と私⑤（二言を言ってもいいじゃない）
  最近、手放せてラクになったものっていくつかあるんだけど・・・一番は「二言を言う」自分にOKを出せたことじゃないかなと思うその時の思い付きで行動することが多い。瞬間的にテンションがあがってとりあえず発信してしまう。でもその思いが長く続かない。結果、発信したことすら忘れてて無責任だと言われたり、続けられない自分を責めたり・・・。特に日本は、人知れず努力したり、淡々と自己研鑽に励むことが美しいとされてきてるし、「初志貫徹」とか「武士に二言はない」とか一度決めたことはやり切るのが素晴らしいという考え方が根強いだから、自然とマルチパッションな人は軽薄だというレッテルを貼ってしまいがち。私も、無責任だとか口ばっかりだとか、自分を責めてきました。言わずにこっそりやればいいじゃん、とも思いました。でもね、何度変わろうとしても、今やりたいこと、我慢したりこっそりしたり、私には死ぬほど難しい・・・だったら、いっそ自分くらいは自分をそのまま応援してあげよう。せっかくやるなら、誰かに言ったほうが思いもよらない展開がまっているかも知れないし、何より一人こっそり程つまらないものはない。悩んでも結局やってしまうんだから心のまま動こう（笑）いろいろ考えた結果、「人からの評価」と「自分からの評価」どちらも手放しました。そうしたら、みるみる生きることが楽しくなりました。自分で自分をジャッジして押さえつけてたフタを外したら、自分の良いところや得意なことがだんだん見えてきました「私は誰の役にもたてない」そんな思いを長年抱えてきましたが、自分が自分の心に正直に生きることで、誰かの役に立てることがあるんだっていうことにも気づけました最近音声配信アプリを始めて、初日にさっそく「はじめたよ～！！」って伝えました。そうしたら、「私もやりたい！」「そういうの探してたんだ！」ってたくさんの感謝の言葉をもらえたし、つながりも増えそうな予感たぶんきっと、これまでも同じようなことはあったんだろうけど、私が私を否定していたから、素直に受け取れていなかったんだろうな。もちろん否定的な意見もありました。「続くかも分からないのに大々的に宣言しなくても・・・」それもね、もっともな意見だと思います。数か月後に気づいたらもうやってないって可能性も十二分にあります。でも、私は私の「こんな風に生きたい」を大切にすることにしました。誰かの言葉に共感したり大切にできるのはすごいことだけど、でも、その価値観の中で生きていると苦しくないですか？？だって、継続も衝動をおさえるのも、最も苦手な分野なんだから。自分はなんてダメなんだろうと認識し続けることになってしまいますどうしたら、いいか？「努力が素晴らしい」「初志貫徹が美しい」「継続は力なり」そんな価値観から自由になってもいいと思う。そのためには、何が必要か？まずは自分から「私はこんな人間だ」と人に伝えてみること。そして自分も人から言われたことを自分にあてはめないこと。人と人とのすれ違いって、自分との感覚のちがいから、相手が期待通りの反応をしなくってモヤモヤするところからはじまることが多いですよね。だったら、変に期待されないように自分をありのまま伝えたらいい。そして、「それでも期待されちゃうこともあるよね、人間だもん。」そんなふうに自分で自分の受け取り方を調整できるようになるとなおヨシ結局、自分が自分の一番の味方になって、OKをだしてあげられること。それが、毎日Happyに生きるための、シンプルだけど大切な秘訣なんだろうなぁと思う今日この頃です。今日も読んでいただきありがとうございました
03Sep
- 助けてが言えるってどういうことなんだろう？
  人に頼ることができなくて、自分で抱えて苦しんでいる人は多い私も、これまではなかなか「助けて」が言えなかった。というより、言おうという選択肢すら浮かんでこなかった。でも、あるとき、必死で隠していた凸凹の性質が夫にばれてしまって。幸いにも、そこで私を見限らずにぜんぶを理解しようとしてくれている。たったひとりに対してでも、そのままの自分を隠さず生きるようになったら、ものすごく心が軽くなった。できないことを、できないんだって、言えるようになったからこれまでは、何度注意されても同じような失敗を繰り返してしまう私に、「やる気がない」「口先だけ」「信用できない」と責めてくる敵だった夫が、私を理解して支えようとしてくれる強力な味方になったから。もちろん、魔法のように物理的に何かが劇的にラクになったわけではない。でも、「できない」と思いながらも、周りを納得させるためにできるフリをして必死で取り繕ったり、結局うまくできなくて自分も相手も失望させたり・・・を繰り返していた今までに比べたら。正直に「頑張ってみるけどできなかったらごめん」といえる心の穏やかさ。違いは、ただ、本当のことを言えるようになったということだけ。だから、誰か１人でもいい、自分の生きづらさをありのまま話せる場所、「助けて」が言える人とつながれる場所を創りたいと思ったのが生きづらさを解消するオンラインサロンを立ち上げようと思った理由のひとつでもある。今、いよいよスタートを切ろうという時になって。「助けて」が言える場所ってどんな場所なんだろうと私なりに考えてみたら、２つの要素が浮かんできたまず１つは、ここでなら声をあげても大丈夫、という”安心安全”を感じられる場所であること批判や避難をされることなく受け入れてもらえる。自分の正直な想いを伝えても受け止めてもらえる。そんな、オープンで寛容な雰囲気があること。世界に対する愚痴や不満はあってもいいけど、それを誰かや何かのせいにするんじゃなくて、や怒りをバネにして、どうしたらより良い方向に向かえるのか考えられる前向きな場であること。もう１つは、「助けてを言ってみる」という選択肢があるのだということが自然に浮かんでくる場所であることそもそも、自分で抱えるのが当たり前で、人に頼るという選択肢すら浮かばないこともある。１人でもんもんと悩んで頑張って遠回りした結果、「もっと頼ってくれてよかったのに」って、あとから誰かに言われてはじめて頼るという選択肢があったことに気づくこともある。そんな時、日ごろから皆が気軽にお互いの「助けて」を交換できる空気ができあがっていたら、自分も「助けて」を投げ込んでみようって考えが浮かんでくるかもしれない。だから、私は自分から積極的に「頑張る」を手放すことにした。長年心の中を強烈に支配し続けていた”人の役に立たないと生きている価値がない”という価値観を捨てた。（とはいえ、ひょっこり顔を出してくることもまだまだあるけれど）これまで、プライドとか世間体とか人からの評価とかにしばられて、自分の心の奥に無理やり沈めていた「助けて」をオープンにすることにした。そうすることで、私や私を支えてくれる人たちの姿をみて、ここは「助けて」を言っていい場所なんだと思ってもらえたらいいなと思うから。生きづらさを抱える人たちが、何からも（自分からも）おびやかされることなく、自分の心に正直に生きられる。そんな場所を創っていきたいなって思うから。「助けて」って声をあげることを、自分に許可してあげることにしよう。今日も読んでいただきありがとうございました
01Sep
- 生きているだけで価値があるということ
  これって、ほんとうそれとも・・・私はもうずっと長いこと「誰かの役にたたなければ生きている価値がない」という考えにとらわれて生きてきました。好きなことも得意なこともなく、何をしても人並みにこなせない自分が嫌いで、必死で自分にできることを探そうとしていました。「自分には何の取柄もなくて苦しい」「誰かの役に立ちたいけどその方法が分からない」といろんなところで相談しては模索を続けていました。そんな私に返ってくるのは、どこでも、似通った答え。「あなたはあなたのままで素晴らしい」「生きているだけで価値がある」みんな心から信じてその言葉を伝えてくれている風に見えたけど、当時の私の心には素直に響かずそれはあなたたちが”持てる人”だからなんだと感じていました。今の私には、何もできることが見いだせないから、無理やりそう慰めてくれているのだと悔しい気持ちを抱えていました。でもふと、「生きているだけの私に価値があるのか？それともないのか？」そんなことは、どちらでもいいのかもしれないと感じた瞬間がありました。きっと、大切なのは「価値がある」という前提を採用して生きてみること少し前、私は夫に自分の凸凹を指摘されたことをきっかけに、凸凹のある自分を素直に受け入れて、プライドや人からの評価を捨てて、自分の心に正直に生きてみようと決めました。ただ”決めた”だけ。でも、それだけで、自分の特性や周りの取り巻く環境は変わっていないのに、これまでの生きづらさが驚くほど軽くなった感覚がありましたつまり、これまで感じていた生きづらさの大半は、「頑張っても周りの人と同じようにできない自分はクズだ」「人の期待に応えるためにしっかり生きないといけない」といった自分が自ら採用した前提によって創り出されていたもので、採用する前提を変えてしまえば、自分は簡単に自由になれるんだと気づきました”神様や仏様はいるのか？”という問題に対しても、同じだと思います。それを無理に証明したり腑に落とそうとするより、”存在する”という前提でふるまってみること。それが心地よければ続ければいいし、しっくりこなければ手放せばいい。きっと今後も、初詣でやお墓参りに行く機会はあるでしょう。それならば、”神様がいるんだ”という前提でお参りしたり、”仏様がいるんだ”という前提で先祖供養をしたり、そのほうが感謝の気持ちを素直に感じられて、人生がより豊かになるのではないかと私は思います。「生きているだけで価値がある」も同じで、そう信じたほうが幸せならその前提を採用して生きればいい。人それぞれ前提があって、そのどれもが、その時のその人にとっては正解大事なのは、相反する前提を採用している人を否定したり、自分の考えを押し付けたりせず、どんな前提にも寛容でいられることなんだと思います。私には、「生きているだけで価値がある」と胸をはって人に言える自信はまだないけれど、そういう前提を採用して、自分に価値があると思えるような生き方をしてみること。「自分にとっての価値って何だろう？」「存在しているだけで価値を与える人はどんな生き方をしてるんだろう？」そう問いかけながら生きてみること。そうしていつか、心の底から「自分には生きているだけで価値がある」と思えるかもしれないし、思えないかも知れない。（思えたら素敵だけど）でも、そうすることで理想の自分の在り方に少しずつ近づいていける気がしていますこの先自分がどこまで「自分の価値」を実感できるのかは分からないけど、あらゆるものごとに対して、寛容でオープンで、多様性を受け入れられる。そんな自分でいられたらいいなぁと感じた問いでした。今日も、読んでいただきありがとうございました☺
26Aug
- 強みを活かすことと、弱みを克服すること。
  最近、弱みの克服はやりすぎると強みを消してしまうことになるかもなぁと気づく強みと弱みはいつも表裏一体なんですよね。これまで私は自分に自信がなくて、弱みを克服することに必死でした。振り返って考えると、自分の強みを長いこと見つけることができなくて、だから自分の弱みを克服することばかりを考えて、強みを見つけて伸ばすことには目がいきませんでしたそれでも、自分の得意なことって何だろう？って必死に考えて、ようやく考え付いた「最初の一歩やさん」新しいことを始めるハードルが低くて、思いついたらすぐ行動に移せるところ。そんな自分の長所を生かして、一歩がなかなか踏み出せない人のサポートができないかと考えました。私が「最初の一歩やさん」をはじめたとき、そのコンセプトは”最初の一歩を踏み出す勇気がない人を応援する”。でも、そもそも何も考えなくてもガンガン新しいことをスタートしてしまう自分には、一歩を踏み出せずにいるクライアントさんの気持ちに親身に寄り添って背中を押してあげることが難しく感じていましたどうしたら上手にクライアントさんの背中を押してあげられるのか、壁を感じていました。しばらくモヤモヤしていたけど、あるとき友達に「勇気がでないからライブ配信を一緒にやってくれない？」って言ってもらえたことで自分のサービスのコンセプトががらっと変わりました「自分も一緒にやる」そうすることで、私が苦手とする、緻密なコミュニケーションやプロセスの言語化を踏むことなく、ごく自然にするりと「最初の一歩」を踏み出してもらうことができたからです日取りを決めて、配信場所を決めて、実際やるまでの段取りはサクサクと進めた私。そこからは、資料まとめや細やかな調整が得意な友人が、周りに発信していくバナーや告知文の作成や当日の細かな気遣いを担当してくれました。あとは、ただただ当日ドーンと構えて話しているだけでよかった。まさに強みのコラボレーションでしたこれまでの私なら、友人に大変なことは全部押し付けて何の役にもたたないダメな自分・・・と落ち込んでいたかもしれません。でも、今回ははっきりと「お互いの強みを活かしきれた」と思えたんです。それは、これまでの自分が「人の役にたたないと価値がない」という強烈な思い込みをしていたから。一見人の役にたつことが分かりやすい＝お金に変わりやすい能力を自分が持っていないことに劣等感を感じていたから。でも、ありのままの自分を受け入れられた今では、それだけが「強み」や「価値」ではないことが良く分かっています結局何が言いたかったかっていうと、私はこれからも、私の強みが最大限生かせる形で、無理なく「最初の一歩やさん」をやっていこうと気持ち新たになったということなんです誰かの強みと掛け合わせることで、自分の強みをそのまま生かせる方法が、必ず見つけられる。そんな希望を感じた出来事でした。今日も読んでいただきありがとうございました☺
18Aug
- 嫌われる勇気を持てる場を創りたい
  自分がコミュニティづくりをしていく中で、大切にしたいことを改めて考えている今日この頃。ふと目に留まった『嫌われる勇気』に、私が大切にしたいことがぜんぶ詰まっていたので、この本の概要をまとめつつ感じたことをつづってみました自己重要感をもつこと幸せに生きるうえでカギになるのは『自己重要感』をもつこと『自己重要感』とは、自分が大切な存在だと思えること。そして、これを満たすには２つのアプローチがあるのだそうです。承認欲求例えるなら、電力供給型。自分以外の誰かに認めてもらうことで簡単に自己重要感は得られます。でも他人の反応は自分にはコントロールできないので、とても不安定。いつも誰かからエネルギーをもらわないと自分を満たせず、満たされるのは一瞬で、ずっと不安な気持ちを持ち続けることになります。共同体感覚例えるなら、自家発電型。オススメはこちらです。「他者は私の仲間である」と感じることで、世界が味方になって、自分自身で自己重要感を満たすことができます。「私はこの人、この共同体に対して、なにができるだろう」と考えて自ら積極的にコミットすることで、自分が共同体の一部として居場所を感じることができるのだそうです。共同体感覚は対人関係のゴール自己重要感が満たされ自分の存在意義を感じることができる、共同体感覚をもつことは、いわば＜対人関係のゴール＞ともいえそうです。世界が仲間で溢れていたら、そんなに素敵なことってないですよねでも、私自身は、ほんの少し前まで世界は敵だらけと思っていました理由も分からずある日突然に友人の態度がそっけなくなったり、気づかないとタカをくくって遠巻きにバカにされたり、そんなことが何度もあって敵が増えていく一方でした。今思うと、そうなる原因は自分が作っていたんだろうと思うけど・・・とにかく当時は「人は私を下にみている」「私を軽く扱っている」って思っていたし、悔しいけど自分はそうされて当然の存在なんだろうなとも感じていました。でも、自分が見ている世界を創り出しているのは、ほかでもない自分なんだということに気づいてからは、「人に優劣をつけている」のも「人により対応を変えている」のも、ほかでもない自分が周りの人にやっていることなんだという事実を目の当たりにしましただって、そういう価値基準にとらわれていない人からしたら、そもそも「相手が自分を見下している」「軽く扱っている」と思いもしないからです。無意識のうちに基準をつくって人と自分を比べて、周りを敵だらけにしていたのは自分自身だったんです。。私が私のために生きているように、周りの人も自分のために生きている。私の欲求を満たすために生きているのではない。だから、周りの人が自分の基準にあわない行動をするのはごく自然なことだし、むしろ自分の思う反応を返してくれないのが普通なんですよね。「人が自分に何をしてくれるか」ではなく「自分が人に何をできるか」を考えて行動していくことで、きっと共同体感覚がストンと肚落ちする瞬間がやってくる気がします課題の分離は対人関係の出発点共同体感覚をもつことが＜対人関係のゴール＞だと書きましたが、そのための最初の一歩として「課題の分離」という視点が必要になりますつまり、「自分の課題」と「相手の課題」を分けて、相手の課題にはむやみに足を踏み入れないと言うことです。これが分かっていないと、相手が望んでもいないのに相手の課題に首を突っ込んでお節介をして自分の「承認欲求」を満たす、というよくない自己重要感の満たし方のフローにのっかってしまいます一見、かいがいしくお世話をやいてくれる親切な人が、実は課題の分離ができずに承認欲求に囚われている自己中心的なひとだったというのもよくあること。課題を解決するのはその人本人にしかできないことで、もどかしいけれど、本人から求められるまでは、ただただ見守るしかできないこともあります。きっと、課題の分離がしっかりとできるようになることで、自分も相手も本当の意味で自立していくんでしょうね。子どもとの関わりの中でもついつい子どもの課題に首をつっこみがちなので、戒めとしてしっかり心に刻んでおきたいです共同体感覚へつながる３つのステップさて「課題の分離」という視点を持てたら、ようやくスタートライン。ここから、「共同体感覚」にたどりつくには次の３つが必要です。自己受容ありのままの自分を受け入れること自分にできることできないことを見極めることできない自分にもＯＫを出すこと（肯定的にあきらめること）他者信頼条件なしで信じること（信用でも期待でもなくただ信じること）裏切りは他者の課題で自分はあずかり知らないものだと認識することでも、裏切られたことに対しては思いっきり悲しんでＯＫ（自己受容ができていれば自分のどんな感情も受け止められるハズ）他者貢献人は自分が「誰かの役にたっている」と思えたとき最も自分の価値を感じる相手のために自分ができることをやっていくわたしの価値を実感するためにすることで自己犠牲ではないこの３つは循環構造にあって、それぞれが他の２つを強め合っていきます。この３つが自然にできるようになることで、共同体感覚を感じ日々幸せに生きることができるようになりそうです自分を満たしてあげることから始める先にあげた３つのステップの中で、一番土台になるのは、自己受容ではないでしょうか。まずは、自分を徹底的に満たしてあげること。大切にすること。そうすることで、他者信頼や他社貢献の気持ちは自然と生まれてくる気がします。変えられるのは、自分の考えと行動だけです。自分の望まない現実があったとして、自分をとりまく環境が変わることを望んでも何も変わらない他人は変えられないでも、世界の大きさを知れば、自分は無限にある選択肢の中から自由に選ぶことができるのだと知れば、楽にはなれる人からの評価を気にせず自分の心にしたがい自由に生きる「嫌われる勇気」をもつことができます。オンライン上には無数の共同体が存在しています。今目の前の共同体に所属感を感じるのが難しいのなら、もっと別の、もっと大きな、もっとさまざまな共同体が目の前に広がっていることを思い出してほしいと思います。そして、私が作りたいコミュニティも、そのうちの１つとして、誰かが、ありのままの自分で生きられる「嫌われる勇気」を持てるきっかけの場になればいいなと思います長くなりましたので今日はこの辺で。今日も読んでいただきありがとうございました
17Aug
- 薬を飲むのって悪いこと？？
  発達凸凹さんの脳の仕組みはまだ完全に解明されていませんが、生まれつき脳機能の一部に異常があるらしいと言われています薬への依存は良くない、と一般的に言われていますが、もし生まれつき脳からのホルモン分泌などにちょっと足りない部分があるんだとしたら、食べ物から栄養素を摂りこむのと同じような感覚で、「一生」「毎日」飲み続けるのも１つの選択だと思いますちなみに、私の場合、最初は過眠症状から会社に通えなくなり、うつ病の診断がつき「パロキセチン」という薬が処方されて2カ月ほど飲みました。１日１錠から徐々に3錠まで増やしましたが、気持ちの浮き沈みも、過眠症状も、あまり変化は見られませんでした。その後、根本原因と考えられる発達障害について相談したことで、まずは「アトモキセチン」という薬を飲んでみることになり、10mgから様子をみて、大きな副作用がなかったことから40mgに量を増やしました。この薬を飲んだことで、気持ちの浮き沈みが落ち着き、朝もスッキリ起きられるように大きな声では言えませんが、私は「アトモキセチン」が処方された時点で、自己判断で抗うつ剤である「パロキセチン」の服薬をやめました。正直自分が鬱だとは思っていなかったこと、自分の体感的にも効果が感じられなかったこと、抗うつ剤には依存性があることなどから、病院からは「パロキセチン3錠」と「アトモキセチン1錠」が１日分として処方されていましたが「パロキセチン」を併用することはしませんでした。後から心理士さんに伺った話によると、作用機構に違いはあるものの「アトモキセチン」には抗うつ剤と似たような効果があるようです精神疾患の原因の１つとして「セロトニン」「ノルアドレナリン」「ドーパミン」という3種類のホルモンの減少（一度分泌されたホルモンが取り込まれすぎて血中濃度が下がってしまう）がありますが、「パロキセチン」「アトモキセチン」はどちらもこの再取り込みを阻害する機能があります。参考までに、具体的にいうとこんな感じ。「パロキセチン」・・・セロトニン再取り込み阻害剤「アトモキセチン」・・・ノルアドレナリン再取り込み阻害剤飲んでみて一番衝撃的だったのは、『生きていて楽しい』感覚。私は、これまでずっと、何をしていても楽しくないし空虚感がありました。言ってみれば、いつでもプチ鬱状態ネットなどを検索してみても、「最近楽しいと思えない」というようなブログやQ＆Aにはたどり着けるのですが、「そもそも人生において何をしてても集中できず楽しいと思ったことがない」という感覚に触れられているものにはたどり着けず。自分が異常なのだと思っていましたが、「アトモキセチン」を飲んだことにより自分の中で謎が解けましたノルアドレナリンは「意欲、活動性、積極性、思考力、集中力」をつかさどるため、低下すると意欲低下型のうつ状態に陥ります。つまり、生まれつきノルアドレナリン濃度が低かったから、天然プチ鬱状態だったものが薬をのんで改善されたんだな、と私は理解しています。余談ですが、私は心拍が低く、60を切っています。（成人女性は65～75が平均値）これも、もしかしたらノルアドレナリン濃度が低いことと関係してたりするんじゃないのかな？って思ってみたり。話が逸れてしまいましたが、薬を飲んで変わってことについて書いてみようと思います。人それぞれ、本当にいろんな体感があるみたいなので、あくまで一個人の体験談として・・・変わったこと気分が安定してやる気がでる　　⇒いつも「プチ鬱」だったのが「凪」状態に頭の中がクリアになり言葉での思考ができるようになる　　⇒いつもぼーっと靄がかかっていた感覚が消え、計画的に動けるように落ち着いて座って居られるようになる　　⇒これまでは5分座って居るのにも苦戦していました睡眠時間が7～8時間程度に落ち着き、朝家族と一緒に起きられる　　⇒これまでは14～16時間ほど寝る日々が続いてました過食症状がおさまった　⇒これまでは１日3食＋おやつ＋夜食、しかも夜食が一番量が多かった幸い、私は薬と相性がよかったのか、他の方が挙げているような「頭痛」「吐き気」「倦怠感」などの副作用は出ませんでした。あえて言うなら、お昼ごはんの後に強い睡魔に襲われることが何度かありましたが、これまで14～16時間寝ていたのが7～8時間になったことを考えると、少しくらいの日中の眠気は大した問題ではない気がしています。とにかく、薬を飲むことで今は穏やかで幸せな日常を過ごせていますこれから先どうしていくかはまだ分からないけど、今の幸せは薬のおかげ、無理にやめなくてもいいのかなぁと感じています。今日も、読んでくれてありがとうございました
16Aug
- 発達凸凹診断のススメ
  今日は、過去の私のように、発達凸凹の症状によって仕事や人間関係に悩みながらもどうしていいか分からない人たちへ。一歩踏み出すきっかけにつながったらいいなって書いてみます自分の強みや特性の生かし方が分かっているのなら、この記事は読み飛ばしていただいて構いません。でも、もしも、今自分に無理して生きている人が居たら、こんな生活長くは続けられないなって感じながら毎日綱渡りで生きている方が居たら、ぜひ早めに診断を受けてみて欲しいと思います。診断を受けただけで何かが劇的に変わるわけではありません。その後、自分の特性をうまく扱いながらどうやって生きていくのか、考えることもやることもたくさんたくさんあると思いますでも、診断に向けて具体的に一歩踏み出してみることで、自分について客観的に理解したり、新たなつながりができたり、そこから情報が入ってくるようになったりと、得られるものが多いと思うからです。診断を受ける道のりで得られたもの実際、私も本格的に動き出してから診断をうけられる環境が整うまでは半年以上がかかりましたが、その過程で良い方向に変わったことがありましたので、いくつかあげてみたいと思います。例えば・・・未診断でも飲める薬を処方してもらったことで生活がとてもラクになった（私の変化は、『薬を飲むのって悪いこと？？』に書いてあります）診断についての誤解が解けた（特性を把握するテストとドクターによる診断は別、手帳交付後も自分で大っぴらにしない限りはそうそう周りに知られることはない、など・・・詳細は、また別の記事に書いていきたいと思います）信頼できる心理士さんとつながることができた（この経緯はまたの機会に書いていきます）人とのつながりが増えて情報やサポートが得やすくなった（私の場合は、通院に踏み切った時点で自分の特性をオープンにしたことも大きいです）実際に動いてみることで、ドクターとの相性が合わなかったり、心ない言葉を言われたりと、傷ついたり落ち込んだりすることもありましたが、それを引いてもあまりあるくらい得られたものは大きかったと思います病院に行くまでにハードルとなったもの今となっては、自分の凸凹について完全にオープンにしているものの、少し前まで誰にも言えずにこの先どうしていいか分からず、毎日生きていくのに必死で未来に希望が持てない日々が続いていました日々のストレスから過食や睡眠障害に陥り、定期的に寝込んでいたし、ケガや事故も１度や２度ではなありませんでした。そんな生活をつづけながらも、私が実際に病院に足を運び、診断を受けるまでに10年以上もかかってしまったのにはいくつか理由があります。周りの人に知られるのが怖い診断を受けることで具体的に何が変わるのか正確な情報がなかったため、これをオープンにしたら、会社での扱いや友人からの反応が変わるんではないか、そんな不安が大きかったです。一度診断されたら、生活が大きく変化して、もう元には戻れないのではないかという恐怖でなかなか病院に行くことができませんでした。実際はそんなことはなく、信頼できるサポートスタッフにつながれれば自分の意志でこれからどんな生き方をしていくかを考えていくことが可能です。必要な情報が集められない本やネットで情報を集めるものの、症状は個人差が大きく人それぞれだし、地域差も大きい。情報を取捨選択するのが苦手な私には、実際どこにどんなアクションをとれば診断のプロセスにのれるのか、情報の海から自分に必要な情報を探すのは、とても困難でした。体験談なども参考にはなるものの自分の人生にはどう生かせるのかよく分からず、表面的な知識だけが増えていきました。通院にかけるエネルギーが余っていない毎日同じ場所へ通って、何時間も机の前に座って、たくさんの人とコミュニケーションをとって、会社での仕事は苦手なことの連続で、夕方仕事が終わるころには帰宅せずに翌朝までそのまま倒れこみたいくらい、毎日ぐったり疲れていました。休日はエネルギーを回復するのに精いっぱい。とても、病院へ出かけてみようというエネルギーは湧いてきませんでした。また、日々の失敗の多さから、自分の自己肯定感が低すぎてどうせどこに行っても何をしてもダメだろうとあきらめてしまっている部分もありました。信頼して自分の状況を話せる人がいない自分１人では、新しい行動を起こすときなかなか勇気がでないもの。そして、初診から診断までは半年～数年スパンでかかることも珍しくないため、特に私のようなＡＤＨＤタイプの人には、投げ出さずに診断まで通院を継続するということも１つのハードルになると思います。自分の不安や迷いを打ち明けたり相談したりできる人が、１人でもいるかどうかによって、自分の今後を前向きに考えて動いてみようと思えるかどうかに大きく影響すると感じました。意思が弱いとか、甘えてるだけじゃないのとか、批判的にとらえる人も中にはいるかも知れません。もしかしたら、自分は単なる怠け者なのかなって、自分を責めたり不安になったりするかも知れません。でも、何が正解ってことはなくて、今自分が感じている「生きづらさ」をどうしたら前向きにとらえて解消していけるのか、そこに目を向けられるようになるかどうかが何より大切です。正解かどうかよりも、今自分が感じている、感覚や感情をそのままＯＫにしてあげて、まるごと受け入れて認めてあげて欲しいなって思います。さいごに・・・診断を受けるのってなかなか勇気がいることだと思います。時間もお金もかかります。思うように、信頼できる先生や専門職の方とつながれないこともあります。でも、諦めずに動いてみて欲しい。勇気を出して声をあげてみて欲しい。一歩ずつでいいので進んでいって欲しいと思います。もし、誰にも打ち明けられる環境がない、１人では頑張れない、途中でくじけそう、そんな気持ちになったら、いつでも連絡ください。私でよかったら、お話聞きます。応援します。あなたが、自分を好きになって、新しい一歩を踏み出すきっかけにつながりますように。今日も読んでいただいてありがとうございました
15Aug
- あなたと私の境界線の正体
  かみちゃんて壁があるように感じる。一見、オープンに見えるのにどことなく踏み込ませない感じがする。あるときこんな言葉をもらって、びっくり私は、聴かれれば何でも話すし、脳みそと口が直結していて、むしろもう少し包み隠したほうがいいと言われるくらい。笑それまでは自分のことをかなり親しみやすいタイプだと思っていたのです。でも、常に人と関わるときに居心地の悪さを感じていいたのも事実。。。それは、自分が空気が読めないから相手が頑張って歩調を合わせてくれていることによる違和感だと思い込んでいたんですが、この言葉を受けて、改めて自分の人との関わり方について深堀りしてみることにしましたそうして分かったのは、無意識のうちに、一定以上踏み込まないように、踏み込まれないように、おびえながら話していたのではないかということ。たぶん、言葉をオブラートに包むことを知らず、うっかり発言も多かった私は人から批判されることが多く、自然と身に着けた自分の心を守る術だったのだと思います。相手から自分の予想とは真逆の反応が返ってくることもしばしばあって、そのたびわけが分からず混乱して不器用だから、真正面から相手にぶつかりにいって、問いただしてしまったりして、うまく処理できずに、人間関係を壊してしまうこともありましただいたい、私の人間関係崩壊のパターンは、失言（＋行動）⇒相手を不快にさせる⇒謝罪・腹を割って話す⇒同じような失敗をする⇒あきれられて関係崩壊、の流れ。決して悪意があるわけではないけれど、同じことを繰り返してしまうことで、「口だけ。」「わざとやってる。」ととらえられてしまう。私の場合、猛勉強して良い大学を卒業していたこともあり、余計に計算している人イメージがつきやすかったようです。。（一度でいいから、そんな風にスマートに生きてみたい　苦笑）当時は、もがけばもがくほど状況が悪化して、本当に苦しかった指摘されていることは図星すぎて、ただ、自分としては精いっぱいやった結果で、＜故意に＞＜悪意もって＞ということは決してなかったので、どうしていいか分からなくて本当につらかったのを覚えています。こういう経験を積み重ねて図太くなれればよかったんだけど、メンタル激弱な私は、ＡＴフィールドを作ることで回避したんだろうな表面上はにこやかに接しながらも、これ以上踏み込んでくるなよ～というオーラを知らず知らず放っていた。指摘された”壁”は、「人に拒絶されて傷つくのが怖い」という私がつくりだしていた自分を守る境界線だったんです。うっかり発言や一貫性のない言動によって人と安定した信頼関係を築けないから誰とも仲良くなれないんだと思い込んでいましたが、これまでの経験から、一度仲良くなれた人が離れていくことに過剰な恐怖を感じるようになり、無意識のうちに自分自身で人と距離を置いていたのだと分かりました。相手は、自分から見える世界は、すべて自分が創りだしたもの。つまり、自分の世界に対する見方が変われば、世界は変わります。相手が自分から距離を置いているのではなくて、もしかしたら、自分も相手と距離を置いているのかも知れない。その答えは、私の心だけが知っています。少しずつ、少しずつ、自分と世界を信じてみたいと思います今日も読んでくださって、ありがとうございました
- 発達障害と私④（楽しいって何だろう？）
  実はわたし、何をしててもあまり楽しいと思ったことがありませんでした誘われれば何でもとりあえずやりたいと手を挙げるんだけど、その根底には＜だれかに認めてもらえない自分には価値がない＞って恐怖がいつも潜んでいて。やりたいからというより、誰かとつながっていたいから、大概何でも断ることなく誘われるまま参加していました。最も、最近までそんな自分の恐怖には気づかず生きていましたがネット上とか探してみても、「最近何をしても楽しくない」という記事はみつかるけど「何をしててもそもそも楽しいと感じたことがない」という人にはほとんど出会えず・・・。自分っておかしいのかなぁと悩んだことも１度や２度ではありません。でも、最近ADHDの薬を飲むようになって、はじめて「楽しい」が実感をともなって分かってきました日々の心のあり方も、ベースが「プチ鬱」から「凪」に変わりました。何が普通って分からないけど、幸せってこんな感じなのかな、こんな穏やかな気持ちで生活ができるんだなって、驚きとともに噛み締めていますなんていうんだろう、日常が、１日１日が、穏やかな宝物に感じます。私が、自分の「楽しい」について、もしかしたら周りの人と違うのかな？って最初に疑問をもつきっかけになった出来事を１つ。Aちゃんと遊びに行く途中でBちゃんに出会ったとき、「これからAちゃんと遊びに行かなきゃいけないから、またね」という私の一言をBちゃんは私のことを笑い飛ばしました。「楽しいことするのに”しなきゃいけない”なんて変なの～！！」今思うと子どもの純粋な疑問だったのかもしれないけど、当時すべてが「しなくちゃいけない」でできていた私にとっては、「みんなは楽しいと思うからやっているんだ」というものすごい衝撃を受けたのを覚えています。ふとした一言から自分の世界が歪んでいたことに気づいた瞬間でした。当時の私には、心からやりたいって思えることがなくて、誰かに嫌われたくないから、誰かに認めてもらいたいから、という理由で動いていました。人の行動の源泉は「愛」か「恐れ」からきていると言われるけど、私の場合は日常のほとんどすべてが「恐れ」に支配されていました。常に「恐れ」に追い立てられて走り続けている感じあえて言うなら、当時の私にとってのやりたいこと＝人に強制されたことと反対のことをすることでした（笑誰かに「それはダメだよ」とか「これはやるべき」って言われると私の中に初めて「やりたくない」という形でやりたいことが生まれてくるのです。なんてあまのじゃくな・・・（笑）発達凸凹の心のメカニズムというよりはもっと別の問題が、何か潜んでいるのかも知れないけど、頭で想像していた「楽しい」を、ADHDの薬を飲むことによって初めて体感できたことは確か心のベースが「プチ鬱」から「凪」に変わったことで、やっと落ち着いて自分の「楽しい」を頭ではなく心で感じられるようになりました。ともあれ、これが私の一番大きな「心のクセ」大切なのは、ひとつひとつの問題を解決することではなく、その問題を生み出している「自分の心のクセ」に気づくこと。自分が持っている「心のクセ」は、乗り越えたら「周りの人のヒントになる財産」になりますよね。だから最近では、私の心に巣くっている「思い込み」「心のクセ」ってなんだろう？？って考えるようにしています。（答えがでることばかりではないけれど）私は、ひとよりちょっとたくさんの「心のクセ」を抱えているかもしれないけど、それがいつか誰かへのギフトになりますようにって願いつつ。今日も読んでいただき、ありがとうございました
17Jun
- 【オンラインコラボ企画】恋愛・パートナーシップに活かすコツや秘訣を教えますの会♪
  魔法のスイッチインストラクター同期のめろんちゃんと合同でイベントしますっその名もなんと～『恋愛・パートナーシップに活かすコツや秘訣』教えますの会（オンラインＺＯＯＭにて）めろんちゃんはパートナーシップ専門家私も、発達障害による恋愛依存・不妊の克服や義両親からの結婚反対などですれ違った経験を各種心理学などの知識も交えお伝えしますさらにさらにっ今回一緒に勉強をした『魔法のスイッチ』自分や相手の素質や強みを知ってそれを2人の関係性に活かすコツや秘訣をお教えしちゃいますQ、対象は？・恋愛中の方・出逢いを求めている方・パートナーシップに悩んでいる方Q、どんな会？私とめろんちゃんがそれぞれ参加者の方の強みや素質を教えます！お相手がいる方は、お相手の分の強みや関わり方のヒントを教えますQ、いつ？6月19日　14時〜6月27日　21時半〜（オンラインアプリＺＯＯＭ）（人数にもよりますが2時間くらいを予定）Q、事前に教えてほしいこと・自分と相手の生年月日・23時以降に生まれたかどうかQ、料金は？無料です！募集は、男女問いません！シェアの時間を大事に思っています！わかりあえない夫婦関係をどうにかしたい！いまのパートナーとの関係性を見直したい！結婚したい理想のパートナーと出会いたい！という方必見！ぜひ集まったみなさんでパートナーシップについて話し分かち愛ましょう❤️お申し込みは、以下のホームページのFacebookやLINEからよろしくお願いしますかみちゃんホームページ♪自分関係コーディネーターがあなたの最初の一歩をプロデュース♪peraichi.com
- 類は友を呼びすぎてびっくりしたお話。
  魔法のスイッチ、おはなし会を開催しました直前の告知だったにも関わらず、たくさん集まってくださって大感謝今回は、『類は友を呼ぶ』現象を感じた回。魔法のスイッチには12人の魔法使いがいるのですが、12人はそれぞれ3つのグループに分かれますちなみに、3つのグループはこんな感じ。『ホスピタリティ』・・・ものごとの過程を大切に調和を図れるタイプ『叶える』・・・目的に向かって一直線に向かっていけるタイプ『アイデア』・・・ひらめきや直感に優れているタイプ私は『叶える』グループの比率が70%なのですが、なんと来てくれた方々の8割以上が『叶える』さん私の告知が同じ属性をもつ『叶える』さんたちを引き寄せたのでしょうか？？うーん。おもしろい
- 発達障害と私③（自信や自己肯定感について）
  私の人生の中で大きなキーワードともなっている『自信』ずっとずっとこれが持てずに苦しんできました。幼いころからコミュニケーションが苦手だった私は、自分を認めてもらえる手段として『勉強』を選びました。特に『勉強』が得意だったわけではないのですが、何をしてもそんなに楽しいと思えなかった当時の私は、一番手っ取り早くて成果が目に見えやすいものを選びました。（実際、300人の学年で150位くらいのなんともぱっとしない成績）学年150位⇒2位⇒京大合格を果たしてもちっっとも自信はつかず。むしろ、頑張っても紙の上での勉強しかできない『偽物（自分）』と地頭のいい『本物』との違いに自信はなくなっていきました。さらに、大学に入って家族以外の人と関わる時間が増えたことで自分のコミュニケーション能力の低さを新ためて痛感。初対面の人にはテンションを上げすぎて滑り、打ち解けててくると「空気が読めない」とからかわれ、一瞬がっつり仲良くなったと思ってもなぜか友達が離れていく。喧嘩をしたとか明確なきっかけはありませんでしたが、きっと、私の言動の端々から何かを感じ取って自然と信頼関係を結ぶことをあきらめられていたんだと思います。社会人になってもそれは変わらず。。いろんな集団に所属してみましたが、いつもどこか上滑り。表面上のコミュニケーションはなんとか成立するものの、必要な言葉が言えなかったり、逆にいらんこと言ったりして周りの人を不快にさせることもしばしばでしたどんなに頑張っても自分はダメなんだと数年間は絶望。。転機になったのは、出産を機にコーチングを学んだことです。とはいっても、、コーチングを学んだ当初は、まったく響きませんでした同期たちが口々にその素晴らしさを実感し変わっていく中、1人だけコーチングの何がいいのか全くわからない自分。焦りというか、もどかしさというか、怒りにも近い感情がどす黒いモヤモヤとなって自分の中に渦まいていました。良さがわかったのは1年以上が経過したころ。知人の1人からジャーナリングを進められた時でした。ノートにただひたすらその時感じたことを書き出す。ただそれだけなのですが、これが効果てきめんでしたおそらく、普通は頭の中で自己内対話がされているところ私の頭の中はいつもモヤがかかった感じ。外からの働き掛けがあってものすごく集中して頑張れば短時間は思考が言葉になるものの頭が沸騰するような感覚で。ジャーナリングをすることによって初めて自分の声を自分で受け止めてあげることができました。ものすごい爽快感と安心感。30年以上無視し続けていた自分の声にようやく気付けた瞬間でした。自分が自分の声に気づいて存在を認めて上げる。シンプルにたった、これだけ。それだけのことをするのにこんなに時間がかかってしまった私。まだ、これがゴールなのかは分からないけど。少なくとも少し自信というものが分かった気がします
16Jun
- 発達障害と私②（私にとっての生きづらさとは？）
  今日は、私がこれまで感じてきた『生きづらさ』についてちょっと具体的にお話してみようと思います。例えば、・衝動性を抑えられない自分が「こうだ」と思ったらその場で実行してしまう。グレーが耐えられない。・自分の言ったことを全く覚えていない脳と口が直結していて気を遣えないタイプでその瞬間感じたことを発しているからか、昨日は黒と言ったのに今日は赤と言うことも。・集中力が5分と持たないすぐ飽きるので5分ごとに作業を変えたりして気分転換。落ち着いて座って居られるのはせいぜい30分。何かと理由をつけて動く動作を挟まないと仕事にならない・注意力の欠如「こんなの当然気づくでしょ」っていうような誤字脱字やうっかりミスが起こらない日がない。鍵はよくかけ忘れるし、ケガも多い。・基本的な生活習慣が身につかない後から後からやることを思いついてしまって落ち着いてベッドで眠ることはほとんどない。かなりの確率でリビングで寝落ちるちょっと毛色の違うものでいくと、・毎日同じことを繰り返すのが苦痛刺激がないと生きてる感じがしないので、毎日同じ場所に通ったり同じ人に会ったりただそれだけがものすごいストレス細かく言うといろいろあるんだけど、最終的に行きつくのは・・・・人と安定した関係性が築けないってことなんですよね話の流れ（空気）が読めないから気軽な雑談ができないし、特に身近な人は衝動的な言動に巻き込まれて疲れるし、言ってることがコロコロ変わるから信用できないし、そもそも常に動き回ってるから話しかけづらいし。表面的には会話が成り立たないわけではないから一見すると大きな問題なく見えるようですが・・・人間関係を円滑にまわす最低限必要な言葉が言えず、逆に相手を不快にさせる一言を言ってしまう。。その結果、深くかかわることはお互い避けるようになるので表面的にしか付き合えないことに言いようのない苦しさを感じていました。
15Jun
- 発達障害と私①（過眠症。そして・・・）
  今回は、なぜ私が発達障害つながるサロンを立ち上げようと思ったのかについてつづります私は春先になると2～3週間くらい、寝ても寝ても眠くて日中倒れそうな強烈な眠気が襲ってくる時期がめぐってきます。それが、今年の春は特にひどく・・・10時間寝ても倒れこむような眠さに襲われなんとか息子を保育園に送り出して昼まで眠る。16時間くらいは寝てたんじゃないかな？？そんな日々が１カ月以上続いていました。日常が立ち行かないので不安になり、病院を受診しましたが体の機能に異常なし過眠に効くと言われている薬を処方してもらってしばらく様子を見ることにしました。これがびっくり。過眠が改善するだけでなく、頭がクリアになり衝動的な行動もみるみる減っていったのですこの薬は、ADHDの処方薬としても使われていて。自分は発達障害なんじゃないか・・・とうっすら思っていたことが自分の中で確信に変わりました。このまま普通に働いていけるのか不安だったし働くにしても上司や同僚に理解してもらった方がお互いのためにいいのではないかと思った私。知人からの情報や公的機関窓口からの情報を頼りに、発達障害の症例を多く扱っている心療内科に予約を取ることができました。いよいよ受診当日となり意気揚々と病院へ。これまでの自分や家族の苦労や今後の不安をたっぷり2時間泣きながら伝えました。が、しかし・・・担当医さんが淡々と放ったのはほんの一言。『あ～うちじゃ受入れられないね～』　と。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？？？衝撃でした。納得できなくてよくよく聞いてみると、他の病院で薬をもらっているから診断はしかねるとのこと。断薬後なら受け入れは可能だけど基本薬は出さない方針。診断を受けたからって何かが劇的に変わるわけではない。けれど、まずは自分を知って一歩でも前に進めると思っていた私には大ダメージでした。とにかく今薬を止められたら日常が成り立たないので当面の間はこのまま過ごすしかないことだけは理解しなるべく穏やかな日常を過ごすことは心がけましたが。自分や家族の苦しさが全く伝わらないことに絶望のような怒りのようななんとも言いようのない叫びだしたい気持ちでいっぱいでした。でも、この数か月エネルギー理論を学んでいた私。（コレについては横道にそれるのでまたいつか・・・）このモヤモヤの感情を原動力に動いてみよう。何かを創り出す方向に使ってみようと切り替えました。そして、冷静になって自分がどうなりたいのか改めて自分の心に問いかけていったとき、『すべての人が、自信に溢れ、個性と強みを生かして輝く』苦手なことは無理しない。人と同じことができなくたっていい。自分をまるごと受け入れて、強みを生かして支えあって生きていく。そんな世界を創りたいと思いました。ちょっと前まで自分が大嫌いで、自分の強みが１つも見つからなくて、根性はどちらかといえばない方。そんな私だけど、それでもできることを探して同じように生きづらさを感じている人が自分の強みに気づき苦手は補い合ってお互い輝きあえる場所を創っていきたい強みに気づき、自分とベストパートナーになって、メンバーみんなが輝ける場所。何ができるかな？？考え中です。長くなりましたが、お読みいただきありがとうございました
- セッションでミラクルが起きた♪
  今週は毎日魔法のスイッチセッションでした毎日楽しすぎたけど、最終日に起こったミラクルにテンションあがりまくりで寝られず更新笑私たちの中には、メイン・サブ・フォーカスという3人の魔法使いがいるんですが・・・自分のフォーカスをメインに持っている人の意見はとっても参考になると言われていますパフェキ（ゆるがない心で完璧に仕上げる魔法使い）をフォーカスにもつ前日のクライアントさんから、「パフェキをメインで持ってる方が居たら教えてください」って言われてのぞんだ今週最後のセッション。な、ん、と・・・・・・クライアントさんのメインが、パフェキさんだったのですしかも、2人のクライアントさんは同じコミュニティに所属。未だ直接お話したことはないとのことでしたが、ソッコーお繋ぎさせていただきました必要な時に必要な方が現れるって本当ですね。最近、その流れがどんどん速く強くなっている気がします来週は、どんなクライアントさんと出会えるかな～魔法のスイッチセッションの詳細はこちらから↓https://peraichi.com/landing_pages/view/kamichan
12Jun
- そろそろ、再始動しますよっ
  ずいぶんご無沙汰してしまいましたようやく体調も整ってきたので再始動していこうと思います改めて、よろしくお願いしますお休みしていた期間は、自分にじっくり向き合い、いまいちど自分がどんな風に生きたいのか考えていました。心に浮かんできたのは、2つの言葉。「強み」と「自信」ずーーーーっとずっと、喉から手が出るほど欲しかったけど、手に入らなかったもの。何で、欲しかったの？？それは、私の中に恐れがあったから何で、手に入らなかったの？？それは、他人と比較ばかりして自分の声を無視してしまっていたからどうしたら、手に入るんだろう？？長いこと考えて、遠回りしまくって、ようやくたどり着いたのが「自分関係」これをいろんな人に伝えることで、１人でも多くの人が輝いてほしいそのお手伝いがしたいまだ未完成だけど、、『すべての人が、自信に溢れ、強みと個性を生かして輝く世界』ここを目指して進んでいきたい
10Mar
- 活動お休みのお知らせ
  こんにちはしばらく、持病の治療をすることになりました。活動は抑え気味にしつつも、次のステップに向けて準備を進めてゆきます。最初の一歩やさん活動は続けながらも・・・今後は、自分が自分の一番の応援者となり、自信をもって自分らしい一歩を踏み出せるサポートをしてゆきたいと考えていますその名も、「自分関係コーディネーター」笑私自身も、今まで怖くてなかなかオープンにできなかったこととか、どんどん開けっぴろげていこうと思います本格再始動まで、しばし充電期間をいただきます。
21Feb
- GIVEとTAKEのリストが描ければあなたも動きだせる！
  今日はお友達からおススメしてもらった本の中に載っていたライフリストのお話。このライフリストは、「GIVE」と「TAKE」の2つの視点からリストを作っていきますビジネス本なんかを読んでいると「やりたいことリストを作ろう」って話が載っていたりしますよね。これは、自分の欲しいものを書き出す「TAKE」の視点でのリスト。私も、これは何度かやってみた事があります。結果、ワクワクとモヤモヤが半分半分。笑こうなったらいいなってワクワクしながら書き出すものの…じゃぁどうやったらそうなれるのか？具体的にどう動いたらそこに近づけるのか？イマイチ浮かばなかったりでも今回、誰かの夢や目標を応援するためにやってあげたいこと、「GIVE」の視点でのリストを作ってみて、すごくワクワクの方向に振り切れた未来を描く上で大切なのは「こんな私で居たい」っていう「在り方」だと改めて気づいたんですそういう私で、誰かのために出来ること。この視点を持てたら、ほんの小さなことでも今すぐ動けることがたくさん見えてくる皆さんも、時間のある時にぜひ「GIVE」のリストを作ってみて下さいね↓以下に固有名詞が入ってるもの以外を抜粋。参考にして下さい【かみちゃん's Give List】・笑顔とパワーの発信基地・対話を通じて気づきのきっかけになる・人と人を繋げる触媒になる・ありのままの自分で居られる空間の提供・良いところ全力肯定【かみちゃん's Take List】・最初の一歩やさんが複業→メイン事業に・心から信頼できる仲間と仕事をする・夢を語り応援しあえる仲間がいる・おおらかで物事をあるがまま受け入れる・自然の中に生活拠点を持っている・ナオトインティライミに会う（笑）
14Feb
- 子育ては「子、育て。」つまり祈りだと私は思う
  今年に入って子育てに関するインンタビューをスタート。インタビューのテーマは、「人生全力で愉しむ大人が背中で語る生き様子育て」そもそも、マイウェイで母性弱めの自分が親になり、子どものためにしてあげられることって何だろう？の探求からはじまったこの活動。寛容に見守り、時に強く愛情あふれる母が理想でしたが、そこを目指すと自分が苦しくなるから。子どもに「ママって抜けてるけどいつも楽しそうで一生懸命だよねー」って、言われるような。口ではしょーがないなコイツっていいながらも、こっそり尊敬され補い合い学び合う、そんな関係を目指したい。そんな想いが過去3回のインタビューを通じて確信に変わりました。(正解は1人1人違うものだと思うので、あくまで私の主観です)子育ては、ママが、親が、するものじゃない。「育て」という願いを込めながら、親が自分らしく全力で生きる姿を見せていたら、子どもはきっとそこから学び取って成長していくのだと。そんな気がしました。

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