じつは今のこの時期、本当は出産予定日でした。
今日はその赤ちゃんについて振り返ってみます
※流産のおはなしです。つらくなる方はごめんなさい。。
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結婚して新しい土地に住み始めて6ヶ月以上たち
そろそろこどもが欲しいね
と子づくり解禁したのが去年の12月
それからしばらくして、妊娠が発覚。
生理遅れてるなーと 期待しつつドキドキ使った検査薬 １回目は 陰性
なーんだ。
と実家に帰り、妙にお酒に酔いやすく、疲れやすいな～と思いながらものびのび過ごしてました。
しかし生理来ない。。
もっかい検査薬使ってみると・・・
陽性
病院で子宮内に胎のうも確認できました。
嬉しくて嬉しくて
職場が立ち仕事なのですぐに伝えて皆からもお祝いの言葉をもらって。
さあこれからだーー！
と意気込んでいました
が
妊娠発覚から４日後
出血が。。
びっくりして病院に行ってみると・・
「心拍もまだ確認できないし、週数のわりに小さいですねー・・流産になる可能性もあります」
え？
ぽかーん
という感じでした。
そのあとテキパキと「初期流産について」というパンフレットとエコー写真を渡され帰宅。
エコー写真見ながら
「赤ちゃん、、ここにいるやん。。」
と腑におちないまま不安はおおきくなるばかり。
茶オリだった出血も鮮血にかわっていき、
３日後
強い腹痛を感じる。
「大丈夫大丈夫」赤ちゃんを信じたくてダンナと体をあっためてみたりさすってもらったり
（もうこの時にはああもうあかんかも と思ったけど、2人ともなかなか踏み切れず。。）
あまりに痛みがつよくなってきたので夜中に病院へ
完全流産。
タクシーで行き来したのですが運ちゃんは無邪気に「いつが予定日ですかー？」なんて。。
私は答えられず、パラパラ涙が出てくるだけでした。
正直悲しいというより意味が分からず、涙も汗がパタパタ落ちる感じにそっくりでした。
幸いな事に手術もせずにすみ、しばらく安静に過ごしました。
しかしまあ子宮収縮剤のキツいこと。
しばらく這いながらじゃないとトイレにも行けませんでした
そしてぼーっとする時間があれば赤ちゃんのことを考えて
ごめんごめん
と泣いてばかり。
その辺のこと、つらかったのは覚えてるんだけど、実は細かい事全く覚えてなくて、、
なんだか無の状態になってしまってた気がする。
ダンナも一生懸命元気づけようとしてくれたりお世話をしてくれ、仕事に復帰しだしてからは少しずつ元気になり始めました。
でも、やっぱり赤ちゃんのことは頭から離れず
気を紛らわす為にいっぱい仕事をして過ごしました。
家でも仕事、残業もがつがつ
元気にならなくちゃ！！
悲しかったけど大丈夫！！
赤ちゃんすぐにまたできる
と思ってたのですが
その3ヶ月後
体調を壊した上
無排卵になりました
ダンナにも心配かけ、無理し過ぎだと初めて怒鳴られるぐらい叱られ、
改めて無茶したなと反省をしました
無理に赤ちゃんのことを頭から離そうったってそんなことできないし、悲しい事に変わりはないのだとようやく認めました。
乗り越える なんてしなくてもいいのかな。って。
そこからは短い間だったけどお腹に居てくれたあかちゃんのことはいつも頭の片隅においたまま、
私の最初の赤ちゃんとして大切にしてきました
赤ちゃんができてから
とつきとおか
ついに過ぎていくのだなぁ
あのときああしていれば 生まれていたら・・とかそういう事は今は考えないようにしているけど、やっぱり予定日のことは意識しちゃいました。
産まれる事はできなかったけどやってきてくれてありがとう。
供養のきもちをこめて今を迎えます。
またそのうち帰っといでね。
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その後から病院通いがはじまったのですが、この妊娠が超奇跡的だったのでは！！？ということが分かりました。。
そのお話はまた改めて。。
しかしまだリセットせず
はよこーーい！！
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