どうしても伝わらない辛さ
ごめんなさい今日も殴り書きですトイレ往復しながら、ベッドで打ち込みます。昨日マシになったとおもった妊娠悪阻。全然マシになりません。夕方ごろから悪化して、体調いいとメンタルも保てるんですが、悪くなると声がまず出せません。出すのがしんどいんです。吐いても吐くものもないのでどんどんめまいがしてきてトイレで座り込んで動けなくなります。ヨレヨレベッドに帰ってきて一番楽な体制は息を止めている時。まさかですよね。息をするとしんどいんです、、、。昨日看護師さんに、水分はごっくんしちゃダメ。小さい氷なめたり、お水で口を濯いだり、それくらいの方がいい。今のあなたには、ゴックンしたらきついよ。といわれ、癌で亡くなった父を思い出しました。父の最後は、水分をとると、吐くし、たんが絡むし、吸引しないといけなくなる状態で、常に百均の氷を作るケースに、お弁当で使うピックをさして、氷キャンディを母が作っていました。父も話すのが苦痛で、ホワイトボードで家族と話していました。 今のわたしと同じだ、、、。わたしは病気じゃないけど、父はわたしよりもっともっと酷い状態だったんやとおもいます。痛みや、苦痛にたえられず、ドクターにモルヒネを打ってもらい、意識を飛ばしました。その後なくなったんですが。わたしも昨日してた点滴がモルヒネだったらいいのに。と思うくらいきつい。点滴しながら吐き続けました。そんなにメンタル弱い方じゃない弱いフリはしたことあるけど。だいぶ強くなってたし、不妊治療には前向きなわたしも、体調不良によるメンタル崩壊はとめられません。いま、吐きづわり、匂いづわり、唾液づわりがひどく、旦那に、手術する日まで匂いのものは勘弁してほしいと、念を押して伝えたのに。彼は今日、餃子を焼きました。もうね、ほんまに。何度もいうけど、みてるやん？わたしの状態。テレワークでずっとみてるやん？トイレとベッドの往復、四つん這いで歩く姿。しんどいって言葉。心の痛みも体の痛みも苦しさも、結局伝わらない。仕方ないけど仕方ないで割り切れない。結局言葉を発することはできないので、ラインで旦那に伝えました。明日から車で食べます。どうせ一人で食べるから何の問題もないわ。って返事きた。は？私が悪者みたいやん。わたしは三食食べれません。まともに食卓に座ることもほぼなくて、ほんとにベッドにいるかトイレにいるかです、、、、。だから、どーせ一人で食べるっていうてます。あー、わたしの気持ち、わたしの状態、わかってないんやろーーーーなーーーーー。わたしがヤーやー言うたら謝るんやろーけど。結局、つ た わ ら な いということがわかりました。ぁぁ、お腹にいる亡くなっている我が子のことを考えられない。楽になりたい。普通に息がしたい。わたしは人間としてクズなんじゃないか？わたしのお腹は、移植しても赤ちゃんを殺してしまうのか？？ネガティヴなことしか考えられない。やばいです。体調不良は恐ろしいです。この子をお腹から出して、つわりが終われば、もとの私に戻れるんかな。こんなふうにおもったことも、忘れたくないので記録に残します。もうほんますみません。
