今後どうなるかはわからないけど
わからないからこそ
今まで様々な彼の事について書いていた
ブログに残そうと思う。
InstagramやFacebookやTwitter
あれは全て見てる人への刷り込みであり
良い部分しか載せないツールなので
嘘松だらけだしね
ここなら
知ってる人は誰もいないだろう
少し遠くへ旅に出た気持ち
現在私には好きな人がいる。
それも、今までで一番好きな人。
こんな私が何も無い日にプレゼントを買ってしまうような。
いつも恋に恋してる自分が好きなのに
いまは彼の事で頭がいっぱいだ。
もうすぐ付き合って1年と6ヶ月
実は付き合ってから3ヶ月くらいで家に住み始めた転がり込むのが上手な甘えボーイ。
ボーイといっても三十路も過ぎたおっさんだけど。
付き合う前はただの遊び上手な人だと思っていたので曖昧な関係で都合のいい時だけ遊んでもらおうなんて考えていた。
特に彼氏も要らないし
暇な時に誰か遊んでくれればいいな
そういう思考回路だった。
だが、
彼とは家が近い方で会う回数を重ねるうちに
一緒にいる居心地が良くなってきて
離れたくなくなってしまった。
その感覚は今でも変わらない。
たまに独りにして欲しい時もあるし
鬱陶しい、イラつく、別れたい
そんな時もたくさんある。
でも、なんだかんだ離れてると寂しくて
ぬくもりや匂いが恋しくなる。
「これが一番厄介なんだよ。」
身体が心地良さを覚えてる。
大怪我するほど喧嘩もたくさんした。
浮気や嘘が一番嫌いな彼。
きっと馬鹿にされるのが嫌なだけ。
付き合い始めの時期は理由あって
彼はすごく情緒不安定だった。
鬼の形相で浮気を疑ったり、勝手に勘違いしてキレてきたり、反論しても疲れるし反論しなくても決めつけられて疲れるし
本当に今考えたら「なんでこんな人といたんだろう」なんて思う。
話も通じなくて、捏造された記憶を話すし、
薬物中毒者そのものだった。
付き合う前なんてお互い独り身だし
誰と何があってもいいのに
昔の話を持ち出され、
それで喧嘩になり腕を7針縫った事もあった。
蹴られた事も許してない。
鮮明に覚えてる。
家の壁やドア、ティーポット
色んな物を汚されたし壊された。
厚木の花火大会で知らない人と喧嘩して突き飛ばされて膝に消えない傷も負った。
自分より数倍弱い女性に対して
そんな事をする人間だという事は
一生変わらないんだろうな。
こっちは正当防衛だし殺されないように必死に逃げるか反撃するしかなかった。
でも女性なんて片手だけで捻り潰せるんだよ。
今まで誰にも手をあげられた事がなくても
こういう人に当たる事もある。
物なんてどうでもいいじゃん！
なんて言われたら辛くて仕方ない。
自分が選びに選んで大金かけて集めた家具や家をめちゃくちゃにされるって
尊厳傷付けられるでしょ？
大切に集めてたグッズ壊されたり汚されたりしたら嫌でしょ？？
最近は少なくなってきたけど
それは仕事が変わって新しい環境だから
そんな時間ないだけ。
別れようと思ってると
ご飯作るのも嫌になってきちゃう。
昨日も「結婚してね」って言われたけど
正直どうなんだろう。
今の彼なら結婚してもいいかな？と思う
でも、今の自分の気持ちなら結婚は無理だなとも思う
若かりし頃婚約してた彼は
50万円退職金としてくれて養ってくれて
家も解約して、同棲して…
それでも別れた。
その頃は束縛が嫌で逃げ出したけど
今は逃げ出す元気もない。
老化なのか、なんなのか。
出会った頃、
その時の彼に似てるな〜なんて思ってたけど
全然違った。
今の彼の方がより独占欲は異常に強い。
でも友達と遊ばずとも楽しませてくれる。
こちらもたくさん気を遣うけど。
会話の内容が探ってくる感じだったり、
誰かの悪口なんかだったら控えめにして
大人しくする。
気持ちがずっと右往左往してて
長い時間悩んでる
いい思い出、悪い思い出
テレビやニュースを見る度にフラバする
元嫁や子供の事
子供に「星」の文字をつけたいんだろうな、
私は会って欲しくないと伝えたけど
本当は会いたいんだろうな
でも会うなら別れてからお願いしたい
自分の親が、他人と暮らしてるなんて嫌だし
お前の愛って軽いんだなーって思わざるを得ない
クラブに行った時に私と私の友達の目の前で
クズ女の尻撫で回してキスの距離まで顔近づけてたのも東出と唐田えりかのニュースみたら思い出して殺したいくらい。
今だに許せない。
あの女も殺したいくらい嫌いだ。
自分は女友達と野面で連絡取るくせに
こっちには同級生と取るのも厳しくして
父の葬儀から帰ってきて悲しみに暮れている時も
男と連絡取ってたんだろ？ってキレられて
この人は人として欠けてるものが大きいんだな…って思った。
誕生日の前日も、
勝手に酔っ払い、ありもしないイチャモンつけてきて本当に辛かった。
頭おかしいんだなって思った。
不安にさせることしてないし、
Twitter見ると悲劇のヒロインぶって
「俺は付き合ってきた期間真面目にやってきたのに」的な事をツイートしててドン引き。
たくさん泣いた。
こっちが努力してきた事は全てなくなった。
結局、自分が一番で
私や家族の事は二の次
こういう人と結婚するとずっと地獄。
我慢できないって思うのなら
私は独りになるべきなのかもしれないね。
彼の事は大好きだけど
これはきっと慣れてしまっただけ。
別れなきゃいけない理由が多すぎる。
最近は何もしてないでしょ？って
そういう事じゃないんだよね。
彼の考える将来像に素直に喜べない。
だってそうでしょ？
一緒にいて楽しいけど辛いんだもん。
してもらった嬉しい想い出より
された酷い辛い記憶の方が出てきてしまう
いつ、別れを切り出そうか迷ってる。
彼を傷付けたくない。なるべく。
でも、終わらないんだ。
そんな甘い事していたら。
彼の為でもある。
一番は私の為。
きっとまた殴られる。
きっとまた蹴られる。
包丁を首に突きつけられ傷もついた。
警察は何もやってくれなかった。
何も解決しなかった。
自分が行動しないと、
この沼にハマったまま死んでいく。
沼が綺麗な湖になる事はあるのだろうか。