寝ようとしたら、泣けてきた。
なんというわけもなく、悲しくなって。
そしたら、明日の夜泊まりの勤務で旦那さんが帰ってこないことを考えて、無性に寂しくなって涙がだーだーこぼれた。
ひっくひっく言いながら泣いた。
収集つかなくなったときに飲む頓服を、こないだ新しくもらったばっかり！
早速それを飲みに、旦那さんと一緒に下に降りた。
薬の準備をしてくれる。
水の用意もしてくれる。
とっても優しい旦那さん。
薬を飲んで、寝室に戻った。
電気も消して、無理矢理にでも寝る作戦。
しかし。。。
体が震えるほど涙が溢れた。
とまらなかった。
旦那さんはお疲れで、明日も早いし、すでに眠りに落ちそう。
わたしが泣いてたら旦那さんが眠れないので、そおーっと布団を抜け出し、下へ降りる。
そして、泣く。
わんわん泣く。
肩を揺らし、声を出しながら、思い切り泣く。
旦那さんごめんなさい。
あなたはいつも優しくしてくれて、いつも幸せにしてくれて、いつも笑顔を向けてくれるのに。
隣にいるわたしは、泣き虫で、気分屋で、わがままで、仏頂面で。
そんなわたしが隣にいてごめんなさい。
そんなわたしがお嫁さんでごめんなさい。
うつ病で、パニック障害で、多嚢胞性卵巣のわたしなんかが人生のパートナーで、本当にごめんなさい。
わたしなんかどうにでもなればいい。
旦那さんと釣り合わないから、捨てられてしまえばいい。
追い出されてしまえばいい。
痛い目を見ればいい。
「おしおき」
たくさんの「ごめんなさい」を僅かでも償えるとしたら、「おしおき」しかないと思った。
痛い目を見ればいい。
痛い目を…
症状なのか、薬の副作用なのかわからないが、あまり考えられなくなったふわふわな頭で、キッチンに行こうと思いついた。
うちには、よく切れる包丁がある。
トマトもさくさく切れる包丁が。
わたしはその包丁を手に取った。
そして……
不思議と痛みは感じなかった。
肝心なところでビビりだから、あんまり深くは切れなかった。
それでも、手首の内側に赤がにじむ。
何カ所も。
何カ所も。
自分でもよくわからなかった。
こんなことしたいなんて、今までの人生で一度だって思ったことはなかったし、する人の気がしれないとすら思っていた。
それなのに、いま、わたし自身がやってのけた。
文字通り、自分を傷つけた。
少し気持ちが落ち着いたので、寝室へ戻ろうとした。
旦那さんは何の気配も感じ取らず、ぐっすり寝ている。
いつもみたいに隣に並んで、ぎゅーってしながら寝たかった。
でも、ベッドへ向かう一歩が…
その一歩が、どうしても出せなかった。
旦那さんはきっと、自分を傷つけたわたしを許しはしないだろう。
そんな汚れた自分が、何事もなかったように旦那さんの横でいつものように眠るなんて、そんなことしてはいけないと思えた。
明日の朝、いったいどんなやりとりが繰り広げられるだろう。
「ごめんなさい」を少しでも償うための「おしおき」だったのに。
その「おしおき」が、また「ごめんなさい」の種になってしまった。
旦那さん、ごめんなさい。
本当にごめんなさい。