無題

こんな風になると思わなかった。

自分の気持ちも、状況も。
どうなっちゃうんだろうなー…

自分で思ってたよりも存在は大きくて支えだったのかもしれない。

ただ居るだけで。

でも、きっとこれで良かったんだ。
自分でも分かってた。こうならない限り良くない結果を生むって。

一人でも頑張らなくちゃ。
耐えなくちゃ。
負けちゃダメ。
後ろ向きになっちゃダメ。
大丈夫、みんな乗り越えてる。
いつか、笑って思い出せる日が来る。

一生会えないわけじゃない。
だから、大丈夫。

来年の今頃はもうここにはいないんだし。
自分の決めた道なんだし。
ひとりでも進まなくちゃ。

大丈夫。
きっと大丈夫。

いつまでもくよくよしてたら始まらないよね。

大丈夫。
大丈夫。

むだい

これが正しかったかどうかなんて分からない。

でも、ずっと心の中で不安に思ってたのは確かで、いつかちゃんと聞きたい、聞かなきゃって思ってたのは確かで。

だから、答えがどんなものでも、それはきっと悩んで真剣に考えてくれたことだから受け入れなきゃいけないよね。


早まっちゃったのかもしれないし分からないけど、後悔するのかもしれないけど、そういうときだったんだってきっと思えるよね。



乗り越えられるのかな。
ここで止まっちゃうのかな。

5年前のことも蘇るし、すごくすごく悲しいけど、でも考えないことはできないから。



素直に今の気持ちだけ考えればいいなら、かなは大好きだよ。
時々不安にさせられても、時々イライラさせられても、やっぱりそばにいたいって思うよ。

この仕事を選んでしまった自分を後悔することもあるけど、でも、それはもう変えられないし。

やめることも今はできないし。

大事に思ってくれてるのが誰よりも伝わってきたから寂しくなっちゃったよ。

ここでまた一緒に頑張ろうってなれたらいいのにな。



前向きに向き合えてもらえたらいいのにな。





待つしかないから。
待ってるね。

なんか書きたくなった

久しぶりの更新だーー。

最近は、出張に行ったりなんやりでバタバタした毎日を過ごしてました。

そんななか、先週末は大学で1番お世話になった先輩の結婚式の二次会があって。

成田に着いてその足で着替えて準備して参加しました。

すごく花嫁さんも綺麗で、花嫁さんも大学の先輩なんだけど、本当に本当に可愛かった。

びっくりするくらい可愛かった。

でも、心からお祝いできないというかお祝いしたいのにできない自分が居て。
本当は、本当におめでとうってしたいのにできなくて。

それは、花嫁さんが彼氏の元カノだからっていうのが大きいんだろうけど。

二次会でいじられてるの見て、そんなのうちのサークルでは当たり前だからって割り切れる自分もいるんだけど、なんかモヤモヤしちゃって。

まぁ問題はそのあとの三次会だったんだけど。

なんだかなー……

途中からその場にいられなくなって、先に帰ってしまった。
帰ったら絶対なんか言われるってわかってたし、それだけは嫌だから頑張っていようって思ったのに笑えなくなってきて……時差ぼけを理由にして帰った。

もう全部最悪で、自分が本当に嫌になって、何もできなかった。
一緒に帰ろうって言ってたから何回も何回も電話くれてたけど、全部出られなくて。
かなが三次会行ったから彼氏も行くつもりなかったのを行ってたのに。

もう全部全部嫌になっちゃって。

次の日電話きて、ずっと話せなくて、無言になっちゃって。
どうしたの？って聞かれて、言いたいけどもう分からなくて考えたくなくて言えなくて。

でも、直接話したいなら行くよって言ってくれたから、家からは出たくなかったから家に来てもらって。

それでも最初全然言えなくて。言おうと思ったらすごく小さいことで怒ってるみたいに感じてきて。

でも、ちょっとずつ話して、謝ってくれて、話し合って、仲直りした。

けど、なんだろう。
仲直りしたのに、モヤモヤが取れなくて。

多分自分の小ささが嫌になってるんだろうな。
何でいつもこうなっちゃうんだろうって。

モヤモヤが取れない。取れないよー。