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まだ迷ってる
答えは出てるのに、もしかしたらって奇跡を夢見てる
ダメなんもんはダメなんだよ
無理なもんは無理なんだよ
諦めなよ
頼る人を間違えてるよ
甘える人を間違えてるよ
自分を傷つけた張本人に、こんなことされて傷ついたの！
こんなこと言われて傷ついたの！って話してどうなるっていうの
俺が間違ってた、そんなつもりじゃなかった、ごめんよ
って言ってもらいたいだけなんだよね
知ってる
言うわけないじゃん
ホント馬鹿みたい
死んでしまいたい。
娘のためにそれはしないけど。
2人目を授かった。
ゴムはつけてたけど、、一度つける前に挿れられた。
すぐにつけさせたけど、それが原因だったんじゃないかって思ってる。
あれだけ2人目は無理だと訴えていたのに。
旦那はそれが原因じゃないかもしれないじゃん、決めつけるなよ、と責任逃れ。
産んで欲しいと言われたけど、果たしてそれは何故なのか。
娘を愛してもいないくせに、まだ自分の子供というのに幻想を抱いているのか。
男の子が欲しいというのは何故？
元カノが堕した子がそんなに忘れられない？
そういう否定的な感情しか湧いてこない。
私だって産みたい。
でも産んで、そのあとの生活ができる気がしない。
やっぱりやーめた！なんて無責任なこと言えないから、堕ろすなら今のうち。
命に対してそれはないよ、だったら最初からセックスなんてすんなよ、って思う。
ずっと産むか、堕ろすか、離婚か、ぐるぐる考えて色んな選択肢を考えて考えて、わかんなくなってきた。
望まぬ妊娠3度もさせるような男が信用できるのか？
変わるって言ってくれたことを信じたいけど、信じられない。
信じられない私が悪いの？
それとも信じられない気持ちが正しくて、無理して信じたフリなんかしなくてもいいの？
もし2人目を妊娠していたら、産む産まないに関わらず離婚しようと決めていた。
決めていたのに、優しくされて簡単に揺らいでしまった。
また同じことを繰り返すのか。
それとも信じれば本当に変わって行くのか。
信じる者は救われるというけど、1人目の時に救われたとは思えない。
おおよそ、私も娘も愛されているとは思えない。
お互いに傷つけあって、お互いが自分は正しいと主張して、一緒にいない方がいいとしか思えない。
思いやりって何？
優しさって何？
疲れたけど、そんなことは言ってられない。
食中毒になりました(笑)
自業自得なので、余計しんどかった。
けど、私がダウンした時の旦那の役立たずぶりといったら健在でして。
精一杯の心配と優しさなんだろうけど、的外れだし全然足りないし。
それに感謝できるほど、私は人間できてない。
なんで帰ってきて、私が横になってるの見て、具合まだ悪いの？て聞いといて
いつも通りごろごろしながら携帯見られるの。
理解不能。
洗濯だって溜まってる。
食器だって流しにそのまま。
子供の夕飯済んだかも聞かない。
なんだか床はざらざらしてる。
大丈夫？しんどいね、ゆっくり休んで。なんていう声かけもできない。
私のことなんだと思ってるわけ？
挙句、お腹空いたとぼやいたら、出前取る？
バカじゃないの。
食中毒でそんなもん食えるか。
お粥作って、ネットで調べて。って言っても
できないの一点張り。
じゃあコンビニ行って買ってこいよ。
コンビニ家から目の前だろ。
冷凍のうどんでもいいって言ったのは、華麗にスルー。
ずーっと携帯ゲームで、人の話聞こうともしない。
もううんざりや。
これから毎月3連休あるから、どこか近場に旅行でも行こうって提案したのもほっとかれてるし。
なんで私ばっか、家族でいられるよう努力せなあかんの。
好きになる努力はもう疲れたよ。
あんな奴、嫌いでいい。
生物学上の父親でも、私にとっては父親ではない。
やっぱり許せない。
どうせまたすぐ許すんだろうけど。
もうホントしんどい。
好き勝手やらせてもらうよ、私だって。
このブログ読んでたら笑えるなー
可能性ゼロではないもんな。
反応が気になるな。
反省したり落ち込んだりしないで、怒るんだろうなぁ。
怒ることで自分を守ってるんだろうけど、守るべきは果たして自分かしら？
私や子供ではないのかしら？
悲しい。
疲れた
だからせめてお酒の力で楽しくなって眠りにつこう
そう思って飲んでも、1人のお酒は寂しくて
悲しみばかりがこみ上げてきて、
なのに1人では泣けなくて
楽しかった先週
反動で一週間ずっと寂しくて
やっぱり私のいる場所はここではないのかも？
でもここに居続けることを選んでるのは私
もう好きなのかどうか分からない
でも私なりに愛しているつもり
優しくできる時は優しくしているはず
例え伝わっていなくても
なのに何も返ってこない
私にも伝わってないだけなのかな？
こんなはずじゃなかったんだけどなぁ
どうしてばっさりと見限ることができないんだろう
そんな優しさ、無駄でしかないのに
誰かに、褒めてもらいたい
誰でもいいのかな
優しくしてもらいたい
誰でもいいわけじゃない
笑っていたい
できれば一緒に
乳幼児が蜂蜜を摂取して死亡というニュースについて
報道も少なくなってきたので思ったことをば。
なんで母親のクセにそんなことも知らないの？
多くの母親が思っただろうし、なんなら「男の俺でも知ってる」なんて意見も見ました。
フェイスブックのニュース記事シェアされた投稿とかで。
思うのは自由だし、正直私も思った。
けど、それをそんなとこに書き込んでどうしたいんですかね？
そうだそうだ！って自分の意見に賛同してもらいたいんですかね。
もしこの母親が、自分の家族や友人みたいな近しい人でも同じこと言うのかな…
そうやって責めても亡くなった命が返ってくるわけでもないのに。
確かに多くの人にとっては常識なのかもしれないし、知らないことが罪なのかもしれない。
だからってそこまで叩かなくても…
これを見た世の母親たちは明日は我が身と戦々恐々としているよ。
子育てなんかしたくなくなるよ。
日本が子育てしやすくなる社会になるのはいつの日なのか。
なんかもうそんなものこない気がする。
本気でこの状況から抜け出したいなら日本脱出するのが1番確実だよね(笑)
もうすぐ娘の誕生日
6歳の誕生日はたった一度しかない
次の誕生日はもう7歳の誕生日で、6歳の誕生日は2度とやってこない
だけど、ふと思った
29歳の4月17日ももう2度とやってこないじゃん
次は30歳の4月7日になっちゃう
計画的に生きるのも大事だけど、我慢ばっかしててもしょうがないよね
でもお金は大切に(笑)
自分を知る、的な占いとかメイクとか写真とか、トークセッションとか旅行とか、フェイスブックで良く見てしまうのだけど
ウン万円とかするんですよ。
払いたくなっちゃうんですよ(笑)
今が苦しいから、何かに縋りたくなる。
けどね、答えは自分が持ってるってみんな言ってる。
独り身だったら迷わず行ってるとか、そんな言い訳も含めて認めていかなきゃなんだなぁと思う。
それで自分でも分からないその答えを引き出してもらえたとして、きっと未来の私は
「こんな簡単なことだったんだ、それなのに何でこんな大金払ったんだ」
と思うに違いないんすわ。
感謝はするけど、ウン万は贅沢しすぎたわ、って。
さ、仕事行こ
やっぱり、一緒に住んでいる人に蔑ろにされるのは傷つく。
何も言わないのが優しさ、そういう時もあるけど、何も言われないと存在を無視されているような気持ちになるよ。
文句を言わないのはすごいことだけど、同時に感謝も口にしなくなるのはちょっと我慢できない。
でも、ふと思い出した。
数年前に比べたら全然マシかも。
大好きなテニスができてるし。
あの頃は学生の時並みに死ぬことばっかり考えてた。
多分人生の中で1番自殺に近づいた時期だと思う。
学生の頃は電車に飛び込む妄想だけで終わってたけど、数年前は外出すれば飛び降りれそうなビルばっかり探してたし（高いマンションは入口簡単に入れなくてやめた）、家では首吊れそうなところ探してドアノブに紐も試したし（苦しくてやめたけど笑）、毎晩泣いてたことを考えると全然マシだ。
薬に頼りたいけど、お酒飲めなくなるのは辛いなぁ。。。