寄り添いすぎるのをやめたら楽になった話
私ってよく優しいって言われるんです。
でも私は、優しさと弱さって似てると思っていて。
優しくて弱い人もいるし、優しくて強い人もいる。
私はどっちかというと後者、優しくてメンタルが安定している人でいたいと思ってきました。
そんな私は昔から、人の気持ちを考えすぎるところがあります。
最近になって気付いたんです。
私、人を自分だと思って考えるクセがあるなって。
自分だったら、こう考えるとか、こう言ってくれたら嬉しいかなとか。
たぶんこれは、小さい頃の環境も影響していると思います。
更年期で機嫌の悪かった母に理不尽に叱られることもあって、自然と空気を読む子になりました。
相手の顔色を見て、
今どんな気持ちなんだろう。
何て言えば傷つかないかな。
どうしたら楽になるかな。
こう言ったら相手のためになるんじゃないか。
私だったらこう言って欲しいかな。
そんなことばかり考えていました。
若い頃はそれでもよかったんです。
寄り添ったり、励ましたりしても、まだ自分に余力があったから。
でも最近は違いました。
人の悩みや愚痴を聞くたびに、
「どうしたら良くなるかな」
「何て声をかけたら楽になるかな」
そんなことを一生懸命考えてしまう。
つ、疲れる。
そして相手のためと思って励ましたり寄り添ったりする。
でもまた同じ悩みを聞く。
あれ？前にそれについて考え伝えなかったっけと思いつつ、また考える。
そして疲れる。
HPもMPも減ってきた42歳。
え、しんどい。。。
気付けば私は、
察する
↓
寄り添う
↓
励ます
↓
疲れる
を繰り返していました。
そんな時に気付いたんです。
私、勝手にやってるなと。
相手は求めてないのに、相手のためと思って、良いこと言おうとして、勝手なことしてたな。
相手はただ話したいだけかもしれない。
ただ聞いてほしいだけかもしれない。
なのに私は、何とかしてあげようとしていた。
で、もちろん、相手は私に何かしてほしいわけじゃないから、私が勝手に寄り添って疲れてた。
だから最近はやめました！
相手の気持ちを勝手に想像して背負うのをやめたんです。
前だったら真剣に考え込んでいた話も、
今は
「へー、そうなんだね」
で終われることが増えました。
冷たくなったわけじゃありません。
勝手なことするのやめたんです。
適切な距離感を覚えただけ。
相手の問題は、相手の問題。
私の問題は、私の問題。
その線引きをするようになったら、すごく楽になりました。
相手の意見を、認めなきゃ、受け入れなきゃ…
と勝手に苦しんで、でもできなくて疲れて。
理解できないことは、無理に理解しようとしなくていいんだと思った。
共感できないことは、無理に共感しなくていいんだと思った。
身についたクセだから、まだ時々やってしまうけれど。
少しずつ手放していこうと思います！
今は､心がすごく軽くなりました！！！
もっと早くやめればよかった〜
「42年かけて身についたクセを手放した話」でした。
※あ、夫のことではありません。念のため(笑)
これなんのブログ？！
感じですよね
久しぶりに書いて、
なに読まされてるんだ？！
って感じですよね、ごめんなさい🙇♀️
我が子は4ヶ月になり、寝返りができるようになりました！寝返りマスターに向けて、毎日訓練に励んでいます。
写真は､寝返りマスターを目指す娘と、応援するワンコです。
応援したい気持ちで、テンション上がって、床を掘ってる犬です🐼
あ、あの〜カテゴリーについてなんですが、もうちょっと山王病院のこと書きたいんで（早く書け）
書き終わったら、カテゴリー変更します！
妊娠記録にいすわっていて、ごめんなさい🙇♀️
それにしても、毎日がすごい速さで過ぎていきます！！！
では、また〜〜〜
次は早く書きます（多分）