2y11m 寝ちゃったー。

買い物して帰る途中で寝てしまった、、


あーぁ。


買い物後のジョアタイムで、色々幼稚園でのことを話してくれたよーー


お絵かきでめめ(目)描いたよー


あー、鼻は描いてないーー


あ、まゆげは描いたーー！


などを思い出しながら話してくれたり。


滑り台一人で滑れたーー！


って嬉しそうに話してくれたり。


おやつはポテトチップス食べたよーー！


ってお話してくれました


楽しかったーー！！って言ってたので母は嬉し。


6月14日でハルは3歳になります


おもちゃは写真やカメラが大好きなのでフィッシャープライスのデジカメにしようかなーと考え中

あとはバルーンで盛大に飾りつけをして、お祝いしてあげたい。


今までできなかった分+、今年はお誕生日が分かるので、お祝いもしがいがあるし、何よりも喜んで欲しいーー


こーゆうの苦手やから頓挫しないように頑張ろう



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2y11m 今日の娘。

プレあるといっつもギリギリー！でバタバター！の我が家。


でも今日はすこーし早く起きれたから、カリカリせずに済みました


ゆとり大事ーー。


ハルは上履きに履き替えた瞬間バイバイ


タオルかけたり、コップ並べたり、まだまだママとすることあるでしょーよーぉ



でもｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞよりはいっか！

ママをお見送りすることなく、靴履いて振り返ったけど、もうお絵かきしてた



7月中旬には幼稚園が夏休みに入って、8月から実家でお世話になって、9月には出産も控えてるし…


何ヵ月も空いてしまうから、今やっと慣れて楽しそうだからちょっとかわいそう


一時保育とか考えようかな…。。


赤ちゃんの1ヵ月健診もあるし、それ終わるまではいなきゃだし。。


なんせいつ産まれるか分かんないから、なんとも言えないなーー


運動会も参加できるのか！？


やっぱり予定日よりも早く産まれてもらうしかない！


けど、こればっかりは赤ちゃんのタイミング


声かけいっぱいしてウズウズさせちゃお



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2y11m ベロ

今日も夕方からのグズリひどかったー。

昼寝しても寝起き悪いし、寝なかったら寝なかったでグズリがひどいし。。


ママはお手上げ。


もうちょっと時間早めに行動するしかないね。


どうやらキィキィ期なるものが存在するんだろうか…


お友達から聞いた初めての単語。

まさに当てはまるーー。


気に入らないとキィキィしてるわ。


そんなこんなで大変やけど面白いこと。



お風呂で自分のおまた広げて、


ママー、ベロみたいねーーと見せてくるではないか


おしっこでるところがベロみたいらしいw



確かにねーーー


子どもって面白いね！


イライラすることも多いけど、合間合間に笑いも混じる。


これがあるから育児、やめれないな


やめたらアカンけど


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25w0d 心が晴れません…

うーーーん、なんだかなぁ。


旦那にもイライラ、ハルにもイライラ。


やっぱり私に問題があるとしか思えない！


いつもは本当に旦那とも仲良しで、小さいことではもちろんケンカするけど…


ここまでじゃなかった

家に居てもストレスたまるから、雨降る前に公園でもと思って行ったけど、


全然一人で遊ばないハルにイライラ。

三輪車も全然漕がないし……



そんな私を見かねてか、ハルが帰ろうって。


自分でもしょーもないことでって思うんだけど、気持ちのコントロールがきかない！


五月病？マタニティーブルー？どっちも？


赤ちゃんにもよくないよねーー。


ハルの時もあったのかなー。

うぅーー。





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24w4d 7ヵ月健診で失態！

いや～恥ずかしい！

今朝病院行くとき、

保険証持った、
診察券持った、
妊婦健診の券の冊子持った、
ビデオテープ、持った、


なんか足らん気がするけどーーー

まぁ他ないよなーと思いつつ病院へ。

めっちゃ空いてるーラッキーと思いつつ受付に診察券やらを出したら、


母子手帳ーーーーー！！


言われるまで気づかず……


先生に何しにきたーんと笑われw

旦那には何してんのって呆れられ。

それに動揺しすぎて血圧→検尿→体重の流れもすっぽり抜け……


診察前には思いだしセーフやけど。。


1ヵ月空けば忘れるんですよーー



体重はあんまり増えてなかったし、

赤ちゃんも元気ー

頭は小さく、
顔も崩れてなく、
足は長め


ナイスプロポーションやぁって先生が笑って言ってましたー


子宮もちゃんと閉じてるし、オールオッケィで、いつもなら1時間半くらいはおるのに15分くらいで終わった！


前半はねー、良かったのよ、うん。

でも昼ごはん食べる時も旦那は携帯いじりーの、お茶してもいじりーの、公園でハル遊ばせる時もいじりーの、


夜ご飯食べ終わったら一人さっさとソファー行ってまたいじりーの、で


私爆発！

旦那は反省なし！怒


なんか最近ランニング始めたけど、筋肉痛だの膝痛めただので機嫌悪いのか知らんが言い方もイチイチ腹が立つ！怒怒



ので今日はぜーんぜん楽しめなかった。


でもね、旦那の携帯いじりーの姿見てさ、たまにハルが私に、


ママー、携帯おしまいしてよーー！

って怒ってくること思い出してさ、


あー、私が旦那に思ったことをハルはいつも感じてたんやなって反省した。


ハルがいる時は絶対止めよう！



最後に今日嬉しかったんは、旦那が健診おわって、


赤ちゃんの名前○○にしたのってハルに言った？！

って驚いた声で聞いてきたから、


あー、赤ちゃんの名前、めめちゃんじゃなくて○○にしようと思うけどどう？って聞いたなーこの前って返した。


私が内診でいない時にハルがパパに赤ちゃんの名前めめちゃんじゃなくて○○だよーって言ってたんだって。


ハルはめめちゃんがいいってずっと言ってたから、旦那もそれにあわせて言ってたからビックリしたらしい。


私が聞いた時聞き流してる感じだったけど、ちゃんと覚えてくれてたんだなー

それが何気ないことやけど嬉しい



最近イライラすることが多いから、明日はスッキリした1日になるように、今日のことは寝て、キレイさっぱり忘れよう！









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24w2d 7ヵ月や！

早いー！もう7ヵ月

昨日、一昨日とマタニティーブルー？

っていうぐらいイライラとなんかモヤモヤに悩まされ…。


ハルとの2人の時間をムダにしてしまったって落ち込むぐらい精神的に厳しかったーー


くだらないことで怒ってしまったり。

そんな時の後でする後悔、たまらなく辛いな。


怒るって感情なかったらいいのに…。


娘っこ限定でなくなって欲しい。


私も大人になりきれず大人になってしまったから…って30前の女がいうには恥ずかしすぎるね。

もうすぐ2児のママになるのにーー！


毎日言い聞かせよう、自分に。


娘っこは宝物なんだから


胎動がたまらなく愛しい。

娘の声によく反応する気がする！

お腹のとこに口持っていって叫んでるからかな


はーちゃんが待ってるよーー！


って叫んでる姿に産まれてもこの気持ち持ち続けて欲しいなって思う。


産まれて、赤ちゃんのお世話し出したら、もしかしたら邪険な存在って認識してしまうかもしれない。


なんて産まれないと分からないし、そんな事思わないように親が配慮しなね！


あー、正直心配、不安、怖い、けどやっぱり楽しみだー♪



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プレ幼稚園5日目

今日は幼稚園ー！

笑ってバイバイしてくれた

初だぁー！

バイバイして帰る時にチラッと振り返ったら、先生ともう遊んでた

すかさず旦那に報告。

寂しい？って聞かれたわぁ。確かに。


いつも早く迎えに行くんだけど、今日はギリギリ！


ママを見つけておかえり～と手を振ってくれる姿に胸が熱くなりました


蝶々にシール貼ったのをもってかえってきたから、壁に貼ったー！


ご飯の時に○○してーー、○○してーー、○○してーー、楽しかったって小声で言うのよね、聞き取れず残念


でも楽しかったみたいで良かったー！


来週も泣かずに行けるかなぁ



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プレ幼稚園4回目

今日は4回目！

今回は全く幼稚園ってワード出さずに朝を迎えて、もう行くから早く食べて～！って言ってたら、

嬉しそうに今日どこ行くのー？？

ヤマハ～？？って言うのよね


旦那が幼稚園やでーっと言うと、露骨に嫌だ！って拒否(泣)


まぁ幼稚園行こう！って言ってくれて、行ったけど、やっぱり泣いて追っかけてきたわー


ハルが慣れてきた先生が行こうってハルに声かけてくれて、やっと離れる決意。
早く帰ってきてねーっと泣きながら言われました


帰り迎えに行くと、一人で砂で遊んでたー。


どうやったらお友達と遊ぶようになるのかなーーー。


いつも、お友達が近くにくると固まっちゃって、寄り付きもしないのよねー。


他の月齢近そうな子達はワイワイ遊べてるのにな。


比べてないんだけど、ただただ心配で


まだ悩むには早いかなー。


私は保育園の時にある女の子から苛められてて、そんな記憶甦ったり。


でもある時勇気を出して、その子の命令を聞かなかったら、なぜだか後々仲良くなったんだけど


何かしら目をつけられ、小学校、中学校、と軽い苛めには遭い、大学ではハブられるという、これはもはや私に原因があるんやろなー的な人生を送ってきてるので、


子どもにはホント大切な友達に恵まれて、平凡でいいから幸せな人生を送って欲しい。


まぁ私にも親友はいるので大丈夫！

大好きな旦那もいるし、こんな私でも幸せなんです、ささやかながらね。


明日も幼稚園行こうって自分から言ってくれたから、良かった良かった



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23w5d 胎動と名前

この何日か少し胎動が少ない？と心配してて、病院行った方がいいかなー。って思ったら今日はよく動いてる

パパが話しかけたら2回反応

確かハルの時にそーいう声かけみたいなんしてくれへんなーって不満に思った事もあったような…？

今はよく撫でてくれたりしてくれる！


やっぱり2人目やから分かってるね(*^^*)


そして、やっと？名付けの本買ったー！


ふんでもって候補の名前が


あれだけ悩んで、もやっとしてたのに、すっとおりてくるもんやね。


私にとってはとても大事なその名前！

それを旦那もいいねーって言ってくれたのはとっても嬉しい


今まで○○とかどー？って言っても却下、却下でさ(-_-)


センスないの烙印まで押されてた私w



私発信で気に入ってくれたのも嬉しいし、運命感じます。


あー、まだまだ考えるだろうけど、その名前になる予感


きっとうちの母も、祖母も喜んでくれるだろうな♪






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変わろう。

私、なんでも人のせい、環境のせいにして生きてきたと思います。

夢をみつけられなかったのは、父のせい。

こんな性格になったのは母のせい。

大学行っても中身のない生活しか送れなかったのは親のせい。

妹を憎らしく思うのはそう思わせる環境と妹のせい。

大学あんまり行かなくなったのは友達のせい…


書けば書くほどどれだけ性格悪いねんて思うけど、まだまだたくさんあるけど、


いろんなモノに今も囚われてるのはそういう人のせいにして生きてきた性格悪い自分がいるからなんだと思う。

そんでもって、変わろう、そう考えてしまうのはやめようって思っても、どっかで

29年生きてきて今さら考えっていうか、人間変われないでしょってもう１人の自分が思うんだよね。


もうすぐ2児の母になる。


子どもには私と同じような心を持った子には絶対なって欲しくない。


そう思ったらやっぱり変わらないとなんだよね。


正直今はとっても幸せです。


両親はハルにはとってもよくしてくれる。

旦那は仕事も家事も、ハルの面倒もよく見てくれる。

友達は神戸帰ってくる度に会える。

でもね、やっぱり幸せな自分が怖い。

なんでも人のせいにして生きてきた自分が幸せになっていいんやろか。


何かおっきい不幸が待ってるんじゃないか。

そんな事ばっかり考えてしまう。


そんな人生正直嫌だ！




幸せを心から喜べないなんて、それ自体不幸！


私も幸せになっていいんだって胸張れるように、少しずつでも前に向かっていけるように、自分と向き合っていこうと思います！


掘り下げているようで掘り下げていない自分をもういっかい見つめ直していきたいと思います


こうやって文字にするだけで気持ちが前向くね！


久しぶりにワクワクしながら寝ますー


いい夢見れますように







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