2023年 3月 4日（火）

負の感情をポジティブ変換し過ぎた私

自己対話を始めてから　わかった事

去年の暮れから　自己対話を始め　感情が動いた出来事を　日々の生活から探し　毎日ノートの提出　4日おきくらいに　添削が戻って来て　またノートを提出する日々が続いています。

ひたすらノートと向き合ってます。

コンサルを始め　気合い十分　負の感情も十分！！

今までもノートを書いたりしていたから　出来る！！と思って　書き始めたノート………

いざノートに向かうと　ナカナカ書けない

何を書いていいのかもわからない

自分が何に対して　どー思って　負の感情を抱いているのかすら　文字に起こす事ができず　悪戦苦闘の毎日

添削が返ってきても来ても　日々の負の感情を提出する事に　精一杯な状態

自分の出来事を書くのに　子供のことを書いていたり　職場の人のことを書いていたり………

自分の気持ちに　全集中ができませんでした。

そして　私自身　25年間当たり前にあったスピリチュアル…………

私の中の当たり前にあった感覚と　大きく違う物だった

霊視ができるから………

見えないものが見えるから

常に　ワクワクを探すことができるから………

いつも　何かしらどうにか乗り越えられてきたから………

良いものしか見てこなかった

良いことしか聞いてこなかった

やればやるほど

感情が麻痺していった。

泣く事もほとんど無くなった

ある感情は

怒りと苦しみ

それを紛らわすために

発散する事ばかりを繰り返し

やった後　感じるのは虚しさだった

今まで　好きな車を乗ってきたり　家を買うこともできた　興味のある仕事も大体全部できた　子供の頃からの夢も叶ってた

自分が言葉に出したことは　気づけば叶ってる状態になるのは　何となくわかってた………

でも　そこに満足を感じることなく　次から次に欲しがってるいる自分もいた………

そして　それを手に入れる為に　必死に仕事をした。

歯を食いしばって　寝る時間も削って　怖いと思う仕事も　男の人たちが断るような仕事も　あえて引き当てやってみたり………

大丈夫！私ならできる！

周りができる事なら　絶対私にもできる！

なんとかなる！

怖くでできないかもと思うことでも　断る勇気もなくて　いつもカラダが強張ってるくらい　常に力が入ってた。

それをどんどん繰り返して行くたびに　周りからの仕事の要求は　どんどん増して行く

仕事が増して行く＝信頼されている

と　勘違いしていたから………

そして　体が動かなくなるほど　寝込んでやっと気がついた

会社の人と

周りの人も

出てくる言葉は

いつから仕事に出れる？

まだ治らないの？

という言葉に愕然した

その言葉で

私は何のために仕事をしてきたのかわからなくなった

家族のためでもなく…

会社のためでもなく…

両親や誰かに認めてもらうことでもなく…

自分の為に動いてきたことって何があっただろうと考えた時　何も出てこなかった。

凄く凄く虚しくなった

本当は何が好きで　何が嫌いなのか

何が得意で　何が苦手なのか

自分はどんな時間が好きなのか

いつも子供達が好きなもの　喜ぶものばかり選んで　自分が食べる物をいつも後回しにしていた

自分が喜ぶ事　好きな事………

自分の事なのに　何も知らなかった

そこでやっと　自分の為の自分の取扱説明書を作っていこうと考えた

今のコンサルを受けて　3ヶ月

やっと自分の不安を感じることができてきた

今まで何が悲しかったのかも　少しずつ見えてきた

毎日コツコツ深く自分の事を知れるように　添削が返ってくる

その事で　自分の本当の気持ちに気づいた時　やっと涙が出るようにもなってきた

でも　今は正直言って　傷口に塩を塗り込むくらいの勢いで　書くのが辛い時もある

向き合いたくない　後回しにしたくなる気持ち　当たり散らしたくなる気持ち　今まで封じ込めてきたものが　全部湧き上がってくる感覚

見たくなかった出来事が人を変え場所を変え　起きていることに気づいた時　忘れたはずの感情が思い返されて凄く苦しい………

それは　私が今まで　全部ポジティブ変換しすぎていた結果

消し去ろう　忘れよう　見なかったことにしようと思っていた出来事は　何度でも何度でも繰り返してる

繰り返すごとに　出来事はどんどん大きくなっていく

そこにやっと気づくことができてきた

2025/03/04